despidiendo el año tengo algo que decir

todo lo que no es radical
es supérfluo.

esta es la enseñanza de este año, con la que me contento.
la que espero sirva de filtro para recordarme qual es, verdaderamente, el camino que hay bajo estos pies que me sustentan y se adieren a mi recordándome nuevamente y para siempre que sigo siendo el mundo en que me he convertido.

por favor, no me perdonen si les decepciono.

pobrezas y remedios.

pronto lo sacarán.

un día de estos, más temprano que tarde, aparecerà publicitado en las revistas de investigación científica y, de un vuelco, lo tendremos administrándose en pequeñas cantidades en escuelas y centros geriátricos. tal vez en el órden inverso: primero en geriátricos, luego en las escuelas.
aparecerá de golpe y sin permiso, eso seguro.
tal vez serán cuatro o tal vez cinco, l@s que se indignarán en contra de la propuesta y actuarán de blanco perfecto para la medicalización forzada con el objetivo, siempre, de la salud de esos pobres infelices.
se abrirán foros de discusión que cuestionen la medida. habrán manifestaciones que una aséptica mayoría no entenderá. habrá fuego y llamas y piedras (eso espero), però nada que hacer frente a la oferta estúpida de una caja de transmisión por cable dónde ahora ya puedes escuchar la misma mentira de mil formas diferentes...para que luego digan que no hay democracia. (¿alguien lo dice?).

si, así entrará. así entrará de a poquito el nuevo remedio en nuestras vidas y con él, claro está, la nueva patología (¿que era antes, el huevo o la gallina?)...si así, sin que nos demos cuenta, se ira adentrando entre nosostr@s esta pastillita mágica, esta píldora disponible también en versión esfervescente, este jarabe con sabores apetitosos que no hará llorar a l@s más pequeñ@s al ser administrado. se venderá en farmacias y en los quioscos. en las máquinas expenedoras y en las gasolineras. después de tres años ya no hará falta receta médica pués no se advertirán contraindicaciones.

a ver, se entiende, es doloroso.
es hasta terrible ver cómo algun@s sufren tanto o se indignan constantemente. negarse a ver la evidencia nos hace cómplices de este sufrimiento...por favor denles algo, si lo estan pidiendo a gritos!

pobrecit@s aquell@s que no toleran la injusticia cuando es el "pan nuestro de cada día".
pobrecit@s aquell@s que lloran de ràbia frente a la miseria cotidiana de esta existencia programada.
pobrecit@s aquell@s maltratad@s que siente el dolor de sus cadenas.
pobrecit@s l@s condenad@s que saben.
pobrecit@s aquell@s que no se contentan con cambiar el canal de televisión o con salir a comprarse cualquier cosa "imprescindible".
pobrecit@s l@s maldit@s perseguidor@s de nuevas complicidades.
pobrecit@s l@s que aman más allà de su hermética individualidad de hielo.
pobrecit@s.
pobrecit@s l@s que sufren.
pobrecit@s l@s que mueren de dolor, l@s que padecen, l@s que atienden,
aquell@s que maldicen, que se revelan, que luchan contra una realidad que aunque real no es verdadera.

denles algó, inventen alguna nueva medicina, un nuevo fármaco que l@s aflije del dolor, que l@s cure de una vez por todas de esta enfermedad.

que las cure de una vez por todas y para siempre de esta enfermedad
llamada INDIGNACIÓN.

a Juan y al "viejo"
aquellos que aunque seamos pocos estamos mucho menos solos que aquell@s que són much@s.
a nosotr@s que no hemos aceptado vivir en soledad.

per on començo?

obro la llum.
un instant abants et tenia mirant-me fixament. de front.
la teva mirada blava. el teu nas que, de ben segur, a l'estiu regala pigues amb les que subrayar aquest ulls.
davant meu.
però ara m'acabo de despertar i no tinc per on començar a buscar-te.
avui Barcelona és massa gran i quí em diu que no ets a l'altre banda del planeta.
tinc fred aquesta nit i no vull ningú que no siguis tu. i tu no hi ets, l'oferta és clara. em quedaré escrivint fins massa tard explorant racons que feia temps creia oblidats i buscant alguna cançó que em convidi a plorar.
em fa por que quant et vegi faci alguna bogeria. no seria el primer cop.
t'espantaràs fugiràs lluny no tornaràs.

quant balles mires perduda enmig de la gent. dones voltes i bellugues les mans i apretes els llavis i jo et menjaria a besades. però no tinc el valor.

tinc una por tremenda. tinc una por tant gran que gairabé no em sembla meva. però no la vull compartir.

em fa por que no ens enteranyinem en alguna cotidianitat. que no puguis saber com sóc i que se'm vagi desfent el teu record. que hagi de forçar les coses i dir-te tot d'una que t'estimo o que vull abraçar-te mentre breçoles aquest nadó. em fa por no descubrir-te mai.
més por em fa acabar, en un moment o altre, tot d'una,
descubrint-te.

advertimientos y visicitudes.

con un grito en los labios. con su recuerdo. con esos ojos que aún no me han mirado. y que no sé si mirarán.
un beso que se me escurre de los labios y que se entremezcla con la sal que aún no brolla, que no pasa de un ligero vidriar.
tengo que amarte. tengo que amarnos. tengo que saber que esto que sucede no es solo para mi. por que entonces no sirve para nada.
hace poco decían que hacían falta héroes. en estos tiempos hacen faltas acciones heroicas.
es fácil, treméndamente fácil ser un héroe cuando se derrumba un edificio, cuando la oportunidad te llama a actuar y así lo recuerdo en mis pueriles fantasias que ocupaban mi retornar a casa y al lunes. y yo esperando poder darlo todo y nunca era el momento. tal vez tampoco sea ahora.

hoy es lunes y aún no he salido a la calle. llueve. una lluvia a trompicones agota el día y yo me asfixio cada vez que me despierto tarde. en algún lugar devería apuntar que no me gusta la noche. ni fumar.

tampoco es tan terrible.
al fin y al cabo no la conozco.
...me doy un poco de miedo por no querer besarla.

enfondraments i deconstruccions.

sé bé que avui no és temps per a plorar. ho sé bé. bé que ho sé.
sé bé que avui no és temps per a plorar però em resisteixo a no abandonar-me a l'antiga tentació de paraules i espurnes que plauen sobre mi i que em conviden a somiar, un altre món ben lluny d'ací. un altre món lluny d'aquesta infàmia. i sé bé que no és temps de plorar però a voltes...

hi ha sorolls terriblement deletrejats cada cop que surto al carrer i horribles boques que no comprenc i rodes i nusos i crits i asfalt. i a voltes no puc més i no trobo un racó una cafeteria un espai on poder refugiar-me sense que m'envaeixi aquesta insípida soledat que m'acompanya aquesta sensació que ningú parla el meu idioma aquesta por de que tot segueixi igual inperturbable mort.

Barcelona té carrers i pisos i milers de grues que desitgen esfondrar-se tot d'una.
i vianants
i observadors d'obres
i amants
i a voltes jo.

invitaciones

hoy te invito a que aparezcas. que te sientes, pidas un café y no me digas que te entienda. hoy te invito a este diciembre a la vuelta de la esquina que clama por ser invierno o otoño pero no un verano que agoniza. ser con nombre y apellidos. no el final de algo a lo que no le perteneces ni quieres. hoy te invito. te invito a que repases conmigo el porqué de estos días y estas calles. de esté café teatro esquina. el de tu pregunta.
hoy te invito con la intención de invitarme a tu compañía de miradas insumisas prestidigitadores de días tremendamente imposibles de confundir. ahuyentadores de letanías y contratos y domingos y lunes. tremendamente.
hoy me invito a tu día con la escusa. la de siempre.

alakrana

Di una mentida cien veces y se convertirá en una verdad.
Goëbbels Ministro de Comunicación del IIIr Reich.

mentides. mentides. mentides.mentides.mertides.mertides.mertides.meritdes.meritdes.meritdes.meritdes.meritads.meritads.meritads.meritads.meritats.meritats.meritats.meritats.veritats.veritats.veritats.

"El pájaro cautivo no sólo ha perdido conciencia de que la jaula es una jaula,‎

sino también de que él es un pájaro‭"

Ezequiel Martinez Estrada.

jo desitjava, seguia desitjant a voltes, un amor darrera la cantonada i salvarme, tot d'una, salvarme. que d'imprevist el xiuxiueig a la meva orella iniciés un inici per tot i que no hagués de racionalitzar la terrible infàmia de la cotidianitat i dels dies que només saben existir. jo ho desitjava tranquilament com aquell qui no espera i, de vegades, em descobria buscant algún racó precís on poder llegir a Bonnanno i donar-li l'espai que aquest es mereixia. una platja sense sorra triturada. una plaça amb un bri de vida. un imposible a Barcelona.

Em resisteixo a pensar que és imposible.

em resisteixo a doblegar-me davant el fatalisme.

pero em canso.

em canso.

nso.

.

l'estigma de la docilitat.

sentir dolor davant de la injusticia. sentir dolor davant del dolor. davant del dolor d'una vida negada. coartada. com un espectacle de vida.
sentir el dolor, llavors no pot èsser patològic, no.
no sentir dolor davant d'aquests succesos quotidians, seure's a la cambra, observar amb asèpsia i passivitat i ulls i sabates un món que no ens pertany i que no ens causi dolor o, més aviat, que no sentim el dolor que això ens causa i que poguem repetir de manera rítmica rutinària el seguit de passos que ens condueixen al suicidi quotidià d'hores i mirades que no miren, això si que esdevé patològic.
patològic malaltís dòcil indigne.
la teràpia, el tractament, va dirigit contra aquelles a qui el dolor se'ns torna insuportable. miles de cartells ens recorden dia a dia que ballan bolybood, aprenent a dibuixar, fent macramé o com es digui i vivint la nostre vida com un parentesi i resignant-nos a la idea que res, de veritat, pot èsser canviat aprendrem a ser felices.
a la merda aquesta felicitat!
a la merda la felicitat de la ignorància de la resignació del fatalisme!
la nostra teràpia és la resistència. el ser ductils ara que els temps no són els millors. el ser irreductibles.
quan ens atrevessen amb una daga, quan ens obren en canal ens resistim al atac contra el nostre cos, no demanem dòcils i submissos: -perdona, em podries possar una mica més d'anestèssia, és que encara sento algun petit malestar...

diu coral romput.

des de que ens han robat les paraules
no dic res més que mentides.

hi ha un olor terrible de pols esmiculada. hi ha un cel que amb un tel de cotó fluix enbrutat tot ho cobreix. jo escolto en Vicent Andrés Estelles en boca de l'Ovidi. en boca d'ell. cabalgant les paraules. explotant en passions infinites. deixant-me un regust de vida i de nostalgia. tranquila. amable. no indiferent.

una noia que encara no coneixo deixarà avui la seva mirada espectant en qualsevol racó. i jo ben lluny no podré recollir-la. m'abandonaré a la idea que mai no ens trobarem.

ahir vaig anar a un concert d'Al tall. un concert ranci, ho haig de dir. no m'ho puc callar. era ranci. era molt més ranci perque esperava que no ho fos. ho sento, però no ho sent. no sent aquella passió desenfrenada per la mare terra. cada cop sóc més apàtrida tot i que estimi la meua llengua i a aquelles qui la parlen. però no tinc res a veure amb ells. ni amb ellas. vull amb tu l'alegria de viure, diu l'Ovidi, diu Estelles. de lluny, a l'altre banda de la casa. i el gat que viu amb els meus pares seu al damunt meu. buscant escalfor i esgarrepant-me.

us necessito cada cop més. cada cop més i amb més força. sem fa tot d'una imprescindible la vostra companyia. no la d'una o una altre persona, fraccionada, aïllada, sinó la de sortir al carrer i que m'ofereixis un somriure i després un altre i tenir-ne prou per viure. haig d'estimar-vos i no és una fita. ni una obligació. és una veritat que porta rossegant-me la pell segles. per sort segueixo aquí, necessitant-vos. avançant-me a l'espera.

el placer de la desobediencia.

irreductibles.
irresponsables.

imprescindibles.

ellas y ellos pasean por días y plazas. las envidio. los envidio. quiero ser como ellas. quiero mirarme al espejo y sonreir aunque el dolor me duela y me traspase y desee que así sea. por el tiempo. por el tiempo que dure todos estos días.

reírme y revolver estómagos. acariciarte enmedio de una plaza sin permiso y dejar espacio para lo inaudito para aquello que nunca antes. por que nunca, nunca antes.
lo necesito. lo preciso.

me quedo en la ciudad con la esperanza de que algo, así, de repente, rompa esta cotidianidad absurda con avaricia o con la esperanza de que al encontrarnos nos encontremos.

mientras tanto me limito a reírme de los uniformes. de las que se piensan poderosas. de las carceleras y de sus consignas. de los gusanos. de las serpientes.
y de los educadores.

condenado a un sabor que no recuerdo. pero debe haber algún tomate con sabor a algo más que agua y frío. lo intuyo y me creo.

a veces me descubro imaginándome, apenas un pequeño, un diminuto instante, que después de abrir en dos este tomate
tendrá sabor a tomate.
y me maldigo
me maldigo por seguir aquí
esperando que el tomate tenga sabor a tomate
como por arte de magia
condenándome a la prestidigitación de días que no llegan
que solo intuyo en la ausencia
en esta falta.

y salgo a repasar plazas y miradas
con miedo de salvarme
con miedo de perderme en la mentira.

la muerte es otoño. seguro.

"Son las seis y media, pero parece más tarde. Parece aquella hora del verano, la última para volver de la playa con luz y la toalla roja al hombro."

http://dememoria.blogspot.com/

voy a robar una frase que leí. o una sensación, pero es que me hizo removerme por dentro y entender muchas cosas.

el otoño me duele. es cierto que uno saca toda aquella ropa del armario, la escondida, y que pasados tres o cuatro meses apenas recuerda. pero el otoño me duele y siempre enfermo.
a veces me descubro llorando al mediodía, sintiendo que el día se apaga y que me han robado diez horas de luz. y que durante todo el día es la hora de volver del verano.
de la playa.
de ese instante.
dentro de poco anochecerá a las cinco y yo me moriré de pena.

la noche del 23 de Junio mientras todo el mundo anda de fiesta yo me enfurezco suavemente y me ahogo despacito. ellas y ellos celebran la noche más larga del año.
yo que el día nunca jamás volverá para alargarse.

quiero un día sin horas ni segundos. sin arena encarcelada cíclica nauseabunda. quiero un día que no pueda intuir.
ni de lejos.
ni de cerca.
quiero el día que aún no sé, ni sé si sabré, ni sé si quiero.

dolor dosificado o calabobos.

hay gritos. tremendos. tremendos gritos que nadie escucha. que se retuercen hacia dentro y que nadie escucha por que no se oyen sino parando una dolorosa atención. hay gritos y cucharas. cucharas y cucarachas gigantes mientras como.
aunque sólo yo las veo. tal vez.

este dolor es como ese "calabobos" inglés. no el chirimiri, no. es ese "calabobos" inglés del cual no te resguarda un paraguas por que no llueve. ni verás a gente corriendo hallando o tal vez buscando un refugio. por que no llueve. ni veras mirar al cielo. ni habrán saltos en la acera para no pisar ese charco. ni resvalarán las lágrimas dulces por tus labios. por que no llueve. pero moja.
ya, de bien pequeña descubrirás que es necesario salir con tu impermeable rojo con tus botas con tu abrigo y protegerte. impermeabilizarte frente a este dolor. salvarte de él aunque no sepas desde dónde arrecia el temporal inexistente. y creerás y pensarás que siempre estuvo allí. irreductible. perenne. con un envoltorio de plomo y cenizas. y habrás sabido que es mejor evitar el frío y convencerse de que nada podemos hacer contra tales visicitudes. meter la cabeza bajo el ala y avanzar despacio por un camino que conocemos a pies juntillas o algo así.

no intuimos el sol. pero imaginamos que la vida debe ser algo más. no esto. y nos duele. me duele con ferocidad. con ferocidad y alfileres diminutos que tratan de convencerme de que me salve y tome mi dosis. mi felicidad individual y hermética. y que no pregunte por razones sin respuesta. y que no me coma la cabeza y planee de una vez por todas cual será el regalo que me merezco por soportar esta miseria al final del mes. y el regalo, de a poquito, se irá convirtiendo en el fin. y la miseria será el pequeño trance que uno debe sortear para conseguir su dosis ansiada de "soma".

ya no hay nubes. ni relámpagos. ni truenos. ni qué decir estrellas. solo esta capa plomiza gris y persistente que uno no puede reconocer porque no hay otra. y no hay otra porque nos olvidamos de imaginar que era necesario imprescindible tener sueños improbables.

tornant de s'illa.

la raó m'està matant la poesia.

enfebrat al llit no deixo de pensar-hi. racionalitzo les ganes, l'impuls. em moro a miques. dono voltes i sembla que trobo un fil a on aferrar-me. però no.
Barcelona avui plora insistent i crida volent ser una tempesta però sap que és tansols un espectacle, una representació del que hauria de ser la ràbia però al que, impotent, no hi arriba. Barcelona, de vegades tant inòcua, asèptica, indiferent busca ser una altre. la d'aquells dies. la que va ser.
una rosa de foc, una veritat imprevisible, indomesticable, espontànea, autònoma. una veritat present, contemporànea i contradictòria. un cotidià unit pel conflicte i per les ganes, la necesitat de viure, tot d'una.

i avui aquest a mitjes...o a un quart.

Jornades contra els CIEs

JORNADES CONTRA ELS CENTRES D'INTERNAMENT PER EXTRANGERS (CIE)
del 1 al 4 d'Octubre a l'Espai Obert.
totes som ilegals!!!!

la arena de Barcelona está hecha de ceniza y huesos triturados. seguro.

tengo un vacío. un tremendo vacío lleno de lágrimas. lleno de unas lágrimas diminutas que no saben o no quieren escapar de mi. ahí, adentro. unas tremendas lágrimas suaves y diminutas que no llegan a doler.
este es el mismo mar pero no es el mismo. ni estas las mismas olas y, por supuesto, tú estas lejos. lejos de estas paredes que se caen y que no quieren sobrevivir ni un instante más.
Barcelona me mata y aún así vuelvo a ella con una repetición insistente. las olas saben que esta playa no es playa. esta tierra triturada que sus lenguas lamen sólo engaña a turistas y a espejos y a los millones de habitantes en minúscula que cabizbajos se suicidan con resignación cada lunes.
yo sigo buscando alguna escusa, la última o tal vez la primera que me empuje a no volver más. nunca más.
hace tiempo sobrevivía a este laberinto en donde siempre sabes lo que vas a hallar. en donde caras y estropajos te advierten de que no hay miradas. y un día más. o un día menos.
pero ahora no. ahora me cuesta terribles y me alegro. no quiero poder sobrevivir al día y sus mentiras. a la noche y sus neones y a la ausencia de un sólo instante de vida. tengo miedo y mientras lo tengo me conservaré mutablemente intacto. batallando contra este devenir absurdo rítmico previsible. frente a los uniformes de lo cotidiano. sus vidrios. sus uñas. sus mandíbulas. sus retratos. me duele y tengo frío y miedo. puedo saber que aún sigo vivo, por eso.
sigo por calles aterrido. cruzando balcones y jardines cuadriculados. perdiendo esperanzas y palabras. y calles y motivos. enmudecido y expectante.
en la isla de donde vengo habían calabazas gigantes y sandias a los lados de la carretera que conducían a lugares con sonidos que uno o una puede llegar a discernir. separarlos con los dedos y descifrarlos. y relámpagos y tormentas. y miradas que el sol supo subrayar.
Barcelona sigue siendo un lugar penoso para morir. es un lugar penoso para encerrarse en la habitación a llorar pero hoy sólo quiero eso.
hace siglos que no lloro. LLORAR. así, con mayúsculas. siglos. recuerdo aquel entonces en el que sabía cómo aunar en la llaga y derramar el llanto en cuestión de segundos pero de un tiempo a esta parte es difícil. terrible. imposible. y yo quiero llorar y que este vacío deje espacio para nuevos proyectos en los que acurrucarme.

no te salves.

"No te salves,
ni ahora,
ni nunca,
no te salves."

Mario Benedetti.

No es temps de salvar-se. no, no és temps. avui no és temps per ser feliç dins la misèria del món que ens rodeja. es temps per la responsabilització. es temps per odiar la vida que no és vida y per voler la vida que encara no sabem, però que intuïm en la nostra negació. és temps per prendre partit, per saber quin és el nostre lloc; o amic o enemic. no és temps per la tolerància per que tolerar l’assassinat, l’espoli, la tortura, la massacre ens converteix en còmplices, en culpables. una de dos, o ens agrada la nostra vida i la defensem tot i sabent als estadis d’explotació i esclavatge, de guerres i de misèries quotidianes a les quals condemnen a una gran majoria de la població o actuem contra la nostre vida que no és vida, contra la nostre existència automàtica i corrompuda. es temps per a la denuncia. cap acció és innòcua. és temps per la negació, per voler ser i no resignar-se a menys. és temps pel malestar i per deixar de salvar-se contínuament. temps per habitar el nostre cos, per mirar-nos als ulls. per saber qui hi ha al teu costat. fer front a la soledat, a la hermètica consistència del nostre jo. i deixar que el foc ens il·lumini el rostre.

potser no hi ha res nou per crear, però una cosa és clara: encara resta tanta, tanta infàmia per destruir...

si ya lo sé.

estaba apunto de cruzar la puerta. pi pi pi!! lleva algo que puede ser peligroso,dijo. me registró de arriba a abajo, y al parecer lo encontro. un pilot negro, 0.8, como de costumbre. -Lo siento, debo retirarselo, puede ser peligroso, hay gente que lo utiliza como arma, dijo como queriendo explicarse. como si yo no lo supiese. como si aquel policia de mierda me deviera alguna explicación.
aunque al parecer si que devia, por que al cruzar el control vi como en el aeropuerto vendian bolígrafos menos punzantes que el mio pero que escondian la misma peligrosidad de poder ser utilizados para escribir. y si, al parecer sí que devía alguna explicación.

en los teclados ingleses no hay acentos. tampoco en los tejados

en el instituto tenia pánico de la gente y me autocomplacía pensando que no me gustaban. había gente con la que deseaba tener cualquier tipo de conversación estúpida para convencerme de que no estaba solo. y las horas de patio eran eternas, a menudo evitaba mi soledad yendo hacia algún lado o inventando cualquier escusa para convencer al mundo de que mi soledad era una opción deseada. y convencerme, claro. aun no lo tengo claro, es esta extraña misantropía la que me conduce a pensar que existe alguna humanidad idílica a la que aferrarse o, por el contrario, es esta filantropía despótica la que me conduce a huir de cualquier contacto con los miles de misteriosos cúmulos de gentes que habitan este planeta? yo quería estar contigo. y punto.

yo era pequeño y escuchaba un programa en contrabanda. y me escondía de mi niñez y me gravaba en una cinta cada vez que llamaba para hacer algún comentario. me los inventaba. yo no había ido a ese concierto ni al otro. cuando los conciertos empezaban ya era la hora de marcharse así que conseguía entradas y camisetas de grupos que nunca había escuchado. ahí andaba yo, con mis trece recién cumplidos y con una camiseta que aún conservo. con mis greñas y con un atractivo recién descubierto.
ella me miro. si, era a mí.

si, esta vez era a mí. y yo no sabía cómo se hacían estas cosas así que estúpido lo deje pasar. pero para mi ego había sido más que suficiente. me había señalado y era a mí y no a otro. yo no era el acompañante. yo era yo.

pasaron unos años de terrible sequia en los cuales me convencí que no precisaba amar y que era más que suficiente pasearme como un gallito por el piso inferior, en donde las más locas de seguro gritarían y me recordarían que yo seguía siendo yo y no el acompañante. terrible.

el instituto empezó a arder como el petróleo a lo más puro estilo "walking around" cada vez que yo llegaba con mi cara de cárcel. así que descubrí que si dejaba que sonara el despertador una vez más, de seguro, llegaría con la escusa perfecta para encontrarme la puerta cerrada y que no hubiese marcha atrás.
en aquella época fui único. empecé a ser este solitario que hoy soy y, lo peor (o lo mejor), es que empezó para mí el gusto por las pequeñas cosas, las casi invisibles; el gusto por las pequeñas gentes humildes, maravillosamente tiernas y silenciosas. por ellos y ellas fue que empecé a sentir que no quería dejar de ser como era. no quería dejar de ser un naufrago a la deriva ni quería dejar de leer libros que hoy o tal vez mañana no llegaba a comprender del todo. y me sentaba con el sabor eterno del café en los labios y leía paginas incomprensibles del "anti-duhring" de Engels. y en las tardes de otoño invierno primavera te iba a ver a tu bachillerato nocturno y era maravilloso tomar un café de maquina al que me invitabas y tú eras mi mejor amigo y hasta creí enamorarme de ti y quién sabe.
planeábamos el robo de algún estanco para financiar los tiempos que vendrían y la familia Mimbrero o Benjamín Ramos aparecían en nuestros carteles. tú ya no te acuerdas. tú no lo recuerdas y yo de a poquito trate de irme olvidando de ti. para no dolerme. para poder irme soportando de a poco porque una llamada me dijo que estabas a punto de morir.

tu despertaste y no eras el mismo. o tal vez no lo hice del todo bien. sabes, ahora escribiéndolo me doy cuenta que casi lo había olvidado.
cada tarde iba a tu casa y bajábamos a tomar un café. tú me reconocías y yo lloraba con una sutileza terrible que me enviaba a lo mas hondo. y parecía que nunca jamás iba a salir de aquel antro. y desee compartir parte de tu dolor por injusto. y desee que te hubieras muerto para no tener que estar aquí sentado tan distante de ti y hablando con un cuerpo al que ya no perteneces. y me odie tantos días. y no recuerdo que pasaba allá fuera. miro de acordarme y sé que si quisiera podría recorrer con un hilo la historia de aquellos días. pero no sé si quiero. si, no sé si quiero. a veces me parece que prefiero recordar mi vida a pedazos. mis muchas vidas repartidas como retales de un cajón de sastre. para irlas desechando o inventarlas a mi antojo. y convencerme. y convencerme o olvidarme o engañarme un poco.
entonces yo esperaba que al día siguiente aquello se cumpliese. miraba por el vidrio y dejaba que las luces corrieran tras de mí. a veces fijaba la vista e intentaba a la vez no moverla mientras el coche seguía su destino. nunca lo conseguí. Barcelona quedaba a dos horas y yo tenía más que suficiente para imaginar cómo sería nuestro entonces, nuestro salir de clase, nuestras confabulaciones y tus confidencias. y tus ojos. sí, tus ojos. hoy no pude evitarlo (o no quise) y me puse a escudriñar en tu recuerdo.

yo acababa de llegar, ahora, des de lejos, me da la sensación que siempre acababa de llegar y sucede que en cualquier nuevo lugar me reconozco eternamente extraño, como si una esfera impenetrable me dejase fuera y me invitara a verlos desde el exterior. un estigma del que me engaño y digo que no quiero entrar. y me miento.
bueno, yo acababa de llegar y aprovechaba para buscarte a mis tempranos once años, cuando aun no tenía intenciones y tan sólo acudía a ti en un acto de supervivencia. yo paseaba como hoy por calles y plazas que por aquel entonces se traducían en recreos y rincones en los que ningún balón me pudiera amenazar. y jugaba a canicas y peonzas, a juegos que se repetían cada tres años, ahora me doy cuenta. yo jugaba con alguien y esperaba la hora de subir las escaleras para tropezarme contigo. y de ahí a la hora de salir y mi esperanza de que hoy también te decidieras a encontrar una escusa con la que acompañarnos mutuamente.

yo inventaba escusas para los retrasos en mis clases de inglés. al principio era original, luego no. al principio miraba que las escusas fueran verosímiles y hasta trataba de que no se repitiesen, luego dejaron de importarme las clases de inglés y lo que la profesora pensase, así que no hubo día que no llegase tarde y no te amara en secreto.

un día, de pronto, deje de verte. se acabaron las salidas de clase y mis padres, siempre por mi bien, me condenaron a un instituto muy apartado de ti. por ese entonces yo acudía al viernes con la convicción que, después de una semana de espera, era el momento de encontrarte. y otra vez esa burbuja que me relegaba a estar siempre un metro apartado de ti, aunque esta vez eras otra. eras otra pero la misma y siempre igual aunque distinta porque eran otras las escaleras que nos esperaban al salir del instituto. el era entonces mi coartada. la lastima era que él era mucho más guapo que yo. así que al final te enamoraste.
de él.

aprendí o aprehendí a subir las escaleras de mi casa y acertar en la cerradura y hábilmente dirigirme a ustedes con la convicción de que los podía engañar si decía que hoy no había bebido. ¡qué autoengaño mas irracional para todos los padres y madres! ¿hare yo lo mismo? y decía que el local estaba lleno de humo y así me excusaba de estas terribles ganas de vomitar. nunca me ha sentado bien el tabaco y aun así repito.
es casi como Barcelona.

guinardo i esperes infinites.

ho recordo així i avui no serà diferent. no, no ho serà pas.
un carrer ample i al fons una entrada de metro que s'ha menjat el ciment. i mig hora o tres quarts més tard tu. i jo esperava impacient i maleint-te però era tanta la il·lusió que em feia veure't arribar i que les meves pitjors sospites no es complissin que finalment t'abraçava i ens quedàvem immòbils en qualsevol racó. va ser un temps amable i dens que a voltes em suïcidava i a voltes em convidava a l'alegria. un temps en el que em deixava convèncer per el teu somriure i en el que oblidava un o dos minuts al dia la ferida terrible, la temuda, que portava insuportablement i que no volia aprendre a suportar. era el temps en que guinardó era un petit espai cobert. una petita salvació i un recordatori de racons pintades policia i algun carreró que encara mai havia descobert. i jo pujava el carrer de casa teva. un carrer que semblava anaven a patinar-te, en un moment o altre, les sabates. i tu em mostraves fotos i dibuixos. i cançons i poemes i deixaves de tenir vergonya per un instant i fins i tot t'agradaven els teus pits per un moment.
jo era petit llavors. petit i a l'hora ho recordo com un capítol d'alguna pel·lícula que vaig veure fa temps. em pregunto si rera aquella finestra encara deu quedar aquell bocí de verd desordenat; a Barcelona costa tant. tu te'n vas anar lluny un o deu dies, potser més i quan vas tornar no vas tornar. el teu cabell no era el mateix i jo m'havia de resignar a la forca a veure't de lluny i Barcelona i guinardó van ser una altre cop la mateixa. la mateixa merda. i jo tornava a passejar oblidant racons i noctàmbul i amb desesperació relegava els carrers al lloc on li pertocaven. i buscava futurs i classes i presents on deixar de buscar-te.
Barcelona era terrible quan un esta sol.

elogiar la intolerancia.

Contrariamente a lo que se nos repite desde la infancia, la inteligencia, no consiste en saber adaptarse –o si esto es una inteligencia, es la de los esclavos. Nuestra inadaptacion, nuestra fatiga no son problemas mas que desde el punto de vista de quien nos quiere someter. Siempre señalan un punto de partida, un punto

de confluencia para complicidades ineditas. Evidencian un paisaje de

otro modo mas deteriorado, pero infinitamente mas repartible que

todas las fantasmagorias que esta sociedad mantiene sobre sus cuentas.

“La insurrección que llega.”

así. elogiar la intolerancia de aquellas que no aguantan más y querer vivir sin necesidad de escusas, sin necesidad de explicaciones. querer vivir sin más. no recurrir a la locura ni a la tremenda racionalización de los absurdos que no pueden ser aunque funcionen. aunque funcionen. no esperar un milagro que te salve. ni tan solo un beso que le dé algún sentido a esta miserable existencia postergada. no resignarse a las luces ni a los esloganes ni a las verdades catódicas ni a los todos que andan señalándote qual es el mejor camino. dejar de avanzar. detenerse y mirarse los pies hasta ver algo. algo. y permanecer impacientamente activo hasta que se entremezclen nuestros dedos en la negación más absoluta. en la proposición más negativa que teja este presente. que escriba este nuestro, este nosotros: eterno. en nuestra negación se encuentra nuestra vida. impacientemente intacta. aguardando nuestras ganas.

necesidades y compñias.

amarte y amarme en el conjunto. no a ti. no solamente. salir a la calle y avanzar despacio tropezando con miradas pasajeros navegantes. besando tus mejillas y tus dias. comprendiendo y cultivando. dejando atras este proyecto informe al que algunos llaman vida y no tener miedo de andar salvándome a bocados. compartir mis días y mis sueños mis miedos y mis carícias y no tener miedo de decirte. un abrazo compartido una ventana eternamente abierta una casa para todas un espacio indefinible un color de todos los colores.
por que te necesito.
por que os necesito.
por que me necesito lleno de ustedes.
esa es mi verdad a gritos.

cuenta-gotas y pasa-tiempos.

no (m)e salves. ni ahora ni nunca. no (m)e salves.

(M)ario Benedetti.

esperar es tomar muerte en cuentagotas. abrir la canilla y vencerse a la esperanza de que algo un día, así, de repente irrumpa y recobre o empieze todo a tener un sentido. es congelarse. es abandonarse a la terrible de que a poquito esto despierte y que uno se reconozca y no tenga que hacer esfuerzos ni imposibles . decir ya es mucho más difícil. mucho más imposible es decir basta o no dar explicaciones o no tener por que y enfrentarse al día y sus cotidianidades eficazmente ordenadas y absurdas. decir basta duele más porque te invita al compromiso y a las verdades como templos y al día que puede que llegue aunque cuesta. si, es cierto. mucho más cómodo es esperar a que algo lo resuelva de golpe. a que algún anecdótico acontecimiento te libre de la terrible responsabilidad de canviar el órden antinatural de las cosas. mejor así. tomar muerte (tranquilamente asustado) en cuentagotas.

deseducaciones y cous-cous.

una ventana abierta. un mundo nuevo que se repite. y nunca deja de ser el mismo. ese mismo. aunque diferente. se repite sin letanias aunque con cotidianidades y vueltas a empezar.
tus ojos son un recuerdo de los dias. una especie de salvación. y eso me da miedo. dije no salvarme.
y no.
dije no salvarme y me da miedo que me invites a tus dias y a tus facilidades de niña con ojos y piel y risas y todo lo que me queda por descubrir y no sé si quiero. aunque lo deseo con tanta fuerza. con tanta fuerza que no sé si soy yo o eres tu o es esa mezcla extranya de los dias en los que devemos encontrarnos y salvarnos un poco y todo eso. así que ya ves. no sé si quiero o no deseo.
mirando desde abajo y desde lejos me dejé enamorar. y estabas allí. estabas allí y te recuerdo hablando y exponiendote y dejando aún miles de ventanas por descubrir.
yo me voy pero te espero.
inventándote. doliéndome un poco. relegando tal vez la magia de descubrirte.
por miedo y ganas. por miedo.

desafiant-nos. petita. maca

no sé ben bé perquè. a tu, Alba.

aquí estem.Barcelona any 25 de la nova era Orwell. tremolors a les places. als carrers. a les universitats.
aquí estem.
som els de sempre o els de mai.
seguim resistint-nos a la vida que cada dia ens desafía.
com una teràpia brilla la resistència. i la so-li-da-ri-tat.
com una teràpia.
amics i enemics que es destapen i que transparenten la inocua realitat. de dies amb fam i menjar. i son i llit. i amor i res i sortir a comprar-e u-nes-sa-ba-tes-no-ves.
una vida que no sabem.
una vida que ens cal inventar. i que en la nostra negació s'intueix el rotund "si". si a la vida que desconeixem.
mira petita, aquí seguim igual com mai abans.
aquí seguim i gual com mai abans i sembla que ja no poden amb nosaltres.
hem pres la humil decisió de no deixar-nos convèncer.
hem pres la humil decisió.
tenim dret al deliri i ja no demanem disculpes
ni permisos.

TAXIDERMISTAS

Somos de fuego y adoramos la ceniza;
nos da pavor la quemadura y somos llamas.

Taxidermistas, traficantes
del ingrato suicidio rutinario
del miedo y la renuncia,

embutimos la muerte en las agendas
con estopa de planes y proyectos
mientras la vida pasa y nos invita
a su delirio de molinos,
al soberbio festín de las palabras,
al aguacero de la música,
a los masajes y a los dátiles.

Guiña un ojo la vida en su columpio
y apartamos la vista;

nos da pavor la quemadura y somos llamas.

Juan Antonio Bermúdez

Hombre preso que mira a su hijo

al "viejo" hache

Cuando era como vos me enseñaron los viejos
y también las maestras bondadosas y miopes
que libertad o muerte era una redundancia
a quién se le ocurría en un país
donde los presidentes andaban sin capangas
que la patria o la tumba era otro pleonasmo
ya que la patria funcionaba bien
en las canchas y en los pastoreos

realmente botija no sabian un corno
pobrecitos creían que libertad
era tan sólo una palabra aguda
que muerte era tan sólo grave o llana
y cárceles por suerte una palabra esdrújula

olvidaban poner el acento en el hombre

la culpa no era exactamente de ellos
sino de otros más duros y siniestros
y éstos sí
cómo nos ensartaron
con la limpia república verbal
cómo idealizaron
la vidurria de vacas y estancieros

y cómo nos vendieron un ejército
que tomaba su mate en los cuarteles

uno no siempre hace lo que quiere
uno no siempre puede
por eso estoy aquí
mirándote y echándote
de menos

por eso es que no puedo despeinarte el jopo
ni ayudarte con la tabla del nueve
ni acribillarte a pelotazos

vos sabés que tuve que elegir otros juegos
y que los jugué en serio

y jugué por ejemplo a los ladrones
y los ladrones eran policías

y jugué por ejemplo a la escondida
y si te descubrían te mataban
y jugué a la mancha
y era de sangre

botija aunque tengas pocos años
creo que hay que decirte la verdad
para que no la olvides

por eso no te oculto que me dieron picana
que casi me revientan los riñones

todas estas llagas hinchazones y heridas
que tus ojos redondos
miran hipnotizados
son durísimos golpes
son botas en la cara
demasiado dolor para que te lo oculte
demasiado suplicio para que se me borre

pero también es bueno que conozcas
que tu viejo calló
o puteó como un loco
que es una linda forma de callar

que tu viejo olvidó todos los números
(por eso no podría ayudarte en las tablas)
y por lo tanto todos los teléfonos

y las calles y el color de los ojos
y los cabellos y las cicatrices
y en qué esquina
en qué bar
qué parada
qué casa

y acordarse de vos
de tu carita
lo ayudaba a callar
una cosa es morirse de dolor
y otra cosas morirse de verguenza

por eso ahora
me podés preguntar
y sobre todo
puedo yo responder

uno no siempre hace lo que quiere
pero tiene el derecho de no hacer
lo que no quiere

llorá nomás botija
son macanas
que los hombres no lloran
aquí lloramos todos

gritamos berreamos moqueamos chillamos
maldecimos
porque es mejor llorar que traicionar
porque es mejor llorar que traicionarse

llorá

pero no olvides

Mario Benedetti

nos podreis partir la cara ...però nunca la sonrisa.

"Uno no siempre puede hacer lo que quiere pero siempre puede no hacer lo que no quiere."
Mario Benedetti.

hay un rincón. no sé dónde pero hay un rincón. me retuerzo. me duele pero me salva. allí, en la pequeña mazmorra en donde van a parar los disidentes. los gritos sin pretexto ni escusa. las desinjusticias. las revoluciones sin papel ni lapiz ni pluma. las auténticas. la verdadera. las que tus ojos ya no preguntan porque entienden y no necesitan ni precisan. esas. con las que sé que, al fin y al cabo, puedo sobrevivir y sobrevivirme.
le dieron fuerte al pibe. le dieron duro. allí, en la boca del estómago. dónde los egipcios dicen nace o quizás habita para siempre. le dieron duro al pibe. lo hicieron sangrar sangre y verdades y mentiras. y no sé. alguien me preguntava y no entendia. y yo lo miraba y interrogándome me asustaba al no encontrar respuesta. ¿que es lo que nos empuja a decir basta?
le dieron fuerte al pibe. el dijo no pasar.le dieron duro. el pibe sabía aunque sin palabras. no le hacían falta textos ni escusas ni legitimaciones ni ejemplos ni imágenes para la rebeldía. no le hacían niguna falta. así que ahí seguían, dándole duro al pibe. porque sabían que contra él tansolo le quedavan las manos abiertas (aunque a alguno se le escapó un puño cerrado) los paños mojados los insultos las palabras sin palabras. el pibe no hablaba su idioma.
porque esos perros cuando ladran,
ladran con voces que no les pertenecen.

tu tambè seràs la mevba revolució i jo tambè seré un maleït mòmio, o un dinosaure.

http://tacafulla2.blogspot.com/2009/04/cada-vez-peor-senor-saura.html

no sé, la veritat, no sé...tot i axí em dona l'extranya sensació que això abants ja algú ho ha viscut...això abants ja algú. i no en un temps molt llunya. no en el temps de les paraules que arcaiques ens sonen massa infinites. no en el temps d'avis i pàraules que semblaven tenien sentit, no, no, no; un temps molt més proper. em sembla que això avui que anomenen una petita minoria ja algú ho havia sentit i que els cops i l'omnipresent i la única i la por a sortir i millor quedar-se a casa ja algú ho havia sentit. en un passat no molt llunya. i em dona un " no sé què" que els nostres, els petits ens tornaran a mirar incrèduls i ens diran, al igual que jo t'ho he preguntat mil vegades, i com és que aguantaveu? cóm és que no ho veieu?i espero aquest cop poder-li dir als meus petits, aquells que vinguin darrera meu mira aquí, i aquí, i més enllà. tot això són silñencis que hom a hagut d'aguantar. per que estavem sols; per que quan tothom es possi medalles i diguin: jo tambè vaig combatre aquella falsa democràcia, aquella dictadura encoberta i no se'ls hi caigui la cara de vergonya, aquest pobre vell que avui comença pugui escopir-los a la cara. i recordar-los. i recordar´-te ara petit que encara estàs per nèixer, que tens raò, que endavant, que serem sempre aquesta eterna minoria...i com va dir Manuel Delgado...i què?