hablo de mi, para mi

otra vez
vuelve el invierno
con su frío puntiagudo con su sal
vuele y revuelve
otra vez.

aún no averigüé qué es lo que te pido
sólo sé que es algo que no tengo
y que necesito
y que deseo
un abrazo que me deje acurrucarme
que me aceptes sin entender
una complicidad de siglos
una sonrisa huérfana de miedos
una tranquilidad de sábanas que no hace falta volver a hacer.

te me desmontas entre los dedos
te me desmenuzas
y no es algo nuevo
eres otras muchas, eres mi miedo
a una soledad
a otra soledad
y a otra soledad.

te deseo y te necesito y para mi es indescifrable
donde acaba uno y se convierte en otra vez.

te quiero (volver loco) me decías
y yo me creía a salvo de tus amenazas y ya ves.

algo se repite
algo se repite
todo se repite
una dos y hasta otra vez.

estar, estar, se puede estar a medias pero...

ahora si que despertaste a mis fantasmas
a mi humo de pulmones
ahora si que habitan viejos monstruos
que una y otra vez dejo subir a mi cama en las alturas
al susurro de salivas
al despertar desnudo
si nada
ni sin ti.

ela

tengo miedo. otra vez. soy imperfecto, débil, peludo y no tengo demasiadas cosas claras. algunas sí.
se desvanecen las pocas certezas. como vienen se van, se esfuman, así, sin más. y ya estábamos acostumbrados, no?, no vamos a decir que nos pilló de imprevisto. 
me acuerdo entonces de mirar por la ventana. esa soledad inmensa cada vez que veo Barcelona. esa inmensa soledad hambrienta que me absorve como caracoles.
tengo miedo de decir y miedo de hacer. en sólo un día, ¡qué digo!, en sólo unos segundos pasé del todo al medio y no lo entiendo. ¿tal vez la luna? 
tirito y tiemblo y tirito.
no estoy
ni hoy
ni hoy.

vuelve...

Hacia casi un año ya. Aqui mismo. Yo. Aqui mismo, estirado, hecho un ovillo. O echo un ovillo, en el suelo desparramado y aún desparramandome. Es curioso y no dejará de serlo. Es curioso sí, cómo el olvido se disipa, cómo el recuerdo se maquilla y pensamos o nos atrevemos a pensar que ese agujero puntiagudo y solapador gris azufre no va a volver jamás...no de la misma forma. El olvido no debe ser más que una maravillosa protección para lograr desprotegerse.
Me fijo en estos días en mis nenes, que no son míos pero así los nombro justamente porque no me dan igual, lo difícil que me es darles motivos para la vida aunque sé a ciencia cierta que no tengo uno sinó miles y...sin embargo.
Ella sufre pero hace tiempo que dejó de preguntarse. La vida la gasto en saber si queda algun motivo para seguir sobrevivendo.
Ella se aleja a la oscuridad sin intención pero sabiendo que es, a veces, la única posibilidad de poder brillar.

en el patio

ella hubiera preferido tener los pechos más pequeños, o que no le hubieran crecido mucho antes que a las demás de su clase. aunque de eso se diera cuenta mucho más tarde.
por aquel entonces aún no sabia reconocer que era incomodidad aquella sensación que le invadía el cuerpo cada vez que le miraban la camiseta los chicos de mayor edad; aún no sabia reconocer si era miedo eso que sentía cada vez que se encontraba a solas enmedio de un pasillo del colegio. bueno, el problema no era cuando estaba sola, no. y si no sabía si aquello era miedo, asco, placer o qué era es porque aún no tenía las palabras, ni mucho menos los gritos ni las cómplicidades.
cuando la llamaban puta aún no era capaç de entender que justamente era porque no se acercaba a ninguno de los chicos. tal vez fuese porque eso era terriblemente difícil de entender.

nadie nos da ningún libro con soluciones. nadie nos habla. debemos aprenderlo todo desde el principio. de hecho solo podemos escuchar con certeza aquello que hemos sido capaces de pensar antes solas. solas. solas. sólo entendemos aquello que aún no sabíamos que ya sabíamos. parece absurdo...y tal vez lo sea. 

no, no voy a continuar la historia diciendo que a él le pasaba algo similar o que había otra ella que la salvó de este naufragio llamado soledad, no. y no porque no sea cierto, si no porqué ahora no me parece importante hablar de ello, y al fin y al cabo, es mi cuento.

aprehender debe ser hacer nuestro, però es terrible la impoténcia de llegar a una conclusión y no poder compartirla con alguien que llora, dentro de una habitación de neón, queriendo dormir de una vez por todas, descansar, y sin poder poder poder. 

por suerte aún existen los abrazos sin palabras. 

estar? 
estar se puede estar a medias
pero no estar...
     no estar  solo se puede estar
completamente.

tú de mi?

entonces,  cuando aquella cria de tansolo 15 o 16 años se acercó a mi y me preguntó con mirada inquisitiva: 
-pero a ti...a ti te gustan las chicas o los chicos?, entonces comprendí qué era lo que veia en ti.

en tu cuerpo hallo la respuesta.en tu cuerpo que me rodea y me da igual si perteneces al mundo de las que tienen pechos y vagina o...me da igual. no hay repetición y no puedo ni quiero meterte en ninguna de todas esas cajitas. tú eres tú. vos sos vos. y eso me basta y me sobra. 

te gustan las chicas o los chicos?, tiene gracia. a mi me gustás vos. me encantás vos. y no las chicas o los chicos. cómo pensar que puede llegar a existir una sola repetición. la igualdad. cómo ser tan tremendamente ingenuo si  sabemos ya que todo es nuevo, nuevo,nuevo. las caricias que me prestas y que tal vez mañana ya no. pero bién...no mejor no; no pensemos en mañana. ni tan siquiera en la posibilidad.

gracias por salir de todas las cajitas en las que a veces se meten todo el resto de humanas y tener las ganas, el deseo y la paciencia de descubrirme quien sos. 

de gentes

la gente es ese sujeto extraño que
cuanto más te acercas a él
más se desvanece.
aún así todas y todos hablamos de ellos y ellas,
de la gente,
la gente dice
la gente piensa,
claro, la gente.
y así nos permitimos opinar y a la vez acomodarnos en no tener que hacer demasiado esfuerzo por ser, total, la gente...
pero la gente sólo existe allá donde no la buscamos
pues al acercarnos
ella se desaparece y
de una porción de la gente, de una porción diminuta, de sus unidades,
encontramos a personas
desmediocrizadas
e inclasificables

como vos.

müller

 "de las personas,
no me interesa tanto cómo se mueven 

sinó aquello que los mueve."

Pina Bausch

era Sade quien decía: "la poesía consiste en hacer matrimonios imposibles entre las palabras". creo que un poco de lo mismo sucede con la danza. también eso: matrimonios imposibles, esta vez entre los movimientos. un paraguas y una máquina de coser. una uña y los dientes de un suspiro, por ejemplo.
abandonar toda intención de ser comprendido. ni por uno mismo. ni por una misma. dejar de esperar. des-esperar sí, esa es la clave. como en el texto de Walter Benjamín hay que llegar al aburrimiento. hace falta depasarlo, revasarlo para entonces, a partir de él y como origen investigar las múltiples formas y juegos con los que dejar de intentarlo ya.
abandonar toda esperanza. gritar si quieres gritar per no ya para que te escuchen, no. susurrar por el único placer de danzar con la modulación y sus injertos. sí, eso es, injertar es el verbo,
o tal vez no.

pero hay que tenerlo claro

sólo cuando abandonas toda posibilidad de comprensión, sólo cuando pierdes toda ilusión para con el acto simple de la comunicación, cuando ya asumes que nada de lo que digas podrá ser verdaderamente escuchado, cuando aceptas que todo-todo-todo es purita y llánamente interpretación, entonces, sólo entonces aparece vomitada desde un lugar lejano y cierto la palabra desordenada ante los oídos de cualquier clasificador de carpesanos y dosieres. la palabra como balbuceo, como sonido abstracto, como grito como angustia-alegría-pena como da igual, pero aparece. y aparece para no ya más quedarse. para irse para decirse y no permanecer como palabra sino ya como otras muchas otras cosas.
 mas como palabra ya más no.
como resonancia. como muelle-espejo. como piel sonrojada después de una bofetada en la mejilla. 
ser
no estar no permanecer
más que como recuerdo de algo otro que te pasó algún día. 
la palabra-movimiento-gesto es entonces un palito con el que remover el poso del lodo de nuestros días, de nuestra propia historia personal. 
removedor
eso es la palabra-gesto-movimiento
removedor-agitador-generador de turbulencias
de pasados
de presentes
que han dejado u olvidado temerle ya más al temblor
.

no sé

se llama tristeza y no viene en los mapas
no tiene esquinas por las cuales pueda sujetarla 
o tirantes de fieltro o lana desde donde la pueda coger
es tristeza al fin
y es incolora
no es ni tan si quiera gris.

nadie iba a preguntarme a dónde iba.
¿qué más da si a llorar o a hacerme un ovillo de melocotones o de humo?

se llama tristeza y aparece sin saber, lo toca todo todito todo.
tiene hambre aunque vomita y come sólo sin saber por qué.
me acorrala cuando voy a casa de mis padres, cuando subo al metro, cuando recojo del suelo los pelos cortados de mi barba. cuando pálido me despierto sobresaltado después de oir tu voz.
no sé
no sé
     no sé.

qué ganas de poder derramar el llanto y decir basta, ¡qué ganas más tremendas por favor!, y sin embargo esta incolora tristeza me amalgama con la nada. pero no una nada que absorve, que aspira, que quiere para adentro, no. una nada que nada de nada de nada. una nada que se nutre de recuerdos que ni fueron. una nada que recuerda que ya más, jamás seré.

he abierto la ventana pero quiero quedarme dentro. tu piel ya no es tu piel ni por supuesto tú eres tú. toco mi estractor de birutas de acero y me reincorporo. ¿cuando pararás maldito dolor de siglos?
y no sé, como siempre, no sé. 

¿donde dejé mis llaves, mi coche, a mi gato, mi interruptor?, no sé.
a veces, 
el miedo és lo único
que no logro perder.

ya sabíamos

al fin y al cabo sabía que era triste
amar de esa manera.
abandonarme a ti era tan triste como reconocer que nada de lo demás tenía sentido.
y no era así. no debía ser así. no podía ser.

no voy a amarte hasta que encuentra la forma de poder descansar en mi cama solo. hasta que encuentre la forma de respirar o de darme vuelta y vuelta y vuelta sin que este crepitar de lumbalgias diafragmas y ombligos me astillen como a una bara de almendro cortada a puñetazos. no.

qué serà lo que tanto me fascina. los veo bailar y sé que quiero ser eso. ahí quiero estar. rodeándome de gentes sin palabras. flipándome. quedándome sin aliento y sin sentido. conmovido como no puede ser de otra manera. exausto de tanto amor.
el problema es que aparte de ahí también quiero estar allá y aquí y allí y en otras partes. y me atoro y me quedo quieto-petrificado pero temblando por dentro. yo ni yo ni mi.

porqué extraña razón confié mi vida a ti?, tremenda responsabilidad. supongo que me di por vencido arto ya arto de tanto buscar sin encontrar. y ahí flaqueé, bajé la guardia. asumí 
asumí demasiado que no tenía porqué ser asumido
pero el miedo
si,
 el mismo miedo repetido
una y otra
y otra vez.
miedo a la soledad
y miedo a dejar de ser yo para ser otros
y enmedio, qué?
solo un tiritar y deambular absurdo que vuelve al mismo tiempo con dolores añadidos
sin saberse resolver.

aun así

entonces, miré en el espejo y dudé por unos segundos.
había bolsas debajo de mis ojos y arrugas encima de los labios y en la frente.
había envejecido y tenía un poco de panza, pelos blancos en los brazos y una camisa de cuadrados azul.
aún así tú me querías.
no había encontrado demasiadas verdades por este largo caminar y aún me debatía en si estaba haciendo lo correcto. por aquel entonces ya tenía tantos lugares en los que había sido terriblemente feliz que ya no disponía de rincón alguno en el que no titiritar de frío ante la duda y ante la lejana angústia de la melancola. no disponía de lugares sin prefijos ni pies de página o apuntes.
aún así tú me querías.
y me costaba andar
y seguía con mis dolores de birutas de acero y me querías
y yo, por ese entonces, ya había aprendido -si algo había aprendido por ese entonces-a no tener que entender cómo podia ser que me quisieses a tu lado.
yo,
gordo, 
sudado 
y dudoso como siempre.
y aún así.

permiso omiso

cómo una forma de exorcismo de esta empatía que me maltrata

no, ya no,
no te permito.
no te permito que vengas, que estés. ya no.
no te permito que aparezcas y me despiertes a las cinco y trenta y dos de la madrugada diciéndome entre sueños que aún me amas y desapareciendo de golpe como siempre has sabido hacer, barriendo sombras y succionando lo poquito que queda de este algo que ya sabe a nada.
no te permito que me vuelvas a doler,
no te permito.
no te permito que en cada rotonda recuerde el camino que me conduce a tu casa de te rojo y croquetas de mijo apelmazadas con avena.
no te permito volver a depositar mi confianza
o reir contigo no jamás ya nunca más, ya nunca. eres una mentira enorme que se expande.
y es tansolo que no lo has sabido hacer ni yo tampoco, pero basta.
no te permito que intoxiques mis pulmones con tu asfixia, con tu silencio condescendiente. dientes, dientes. y muelas y ni un solo ombligo.
no, no, no.
no te permito que aparezcas para recordarme que no estás ni has estado nunca, cuando mire hacia atrás o piense en mis hijos no nacidos. cuando vuelva a mirar absorto y sorprendido que no eres tú la que te atas al extremo umbilical de mi cuerda. o cuando recorra los espacios que, mierda, aun nos pertenecen y siguen repitiendo tu nombre agudo de hiena y de agujeros. de sola que absorve hacia su soledad hambrienta. comiendo niños que sornrien y tiemblan. abriendo y cerrando ventanas que chirrían. 
no te permito que irrumpas cuando esté amando. cuando utilice esa protección que dejaste escondida debajo de mi asiento con la única esperanza de agujerearme el estómago de un portazo.
no te permito que existas ya más para mi.
tú no eres ya tú, pués mi fantasia fué tansolo eso
y ahora estás ya muerta
muerta
y me duele que no estés sobretodo por pensar que habías estado
lo siento,
no sé si por ti 
o por mi
pero lo siento.

ojalá
ya
no. 

descansa en paz ahora que olvidamos nuestros nombres.

odio y perdón

estaba generoso en rabia. empezaba desde hacia días a entender que todo aquel dolor tenía un origen y que no era tan extraño del que yo, a primera vista, había intuido. odio, rabia y dolor, mucho dolor.

en las películas siempre acudían a pedir perdón pero ya hacia demasiado que esto no iba a dar ningún giro inesperado. era así de llano y punto. no había amor, por un lado, no había amor. y entonces todo se descomplegizaba, pero, ¿por qué extraña razón había intentado convencerme de que yo no lo había hecho bien?, ¿de dónde emanaba aquel extraño sentimiento macabro que la empujaba a querer conferirme este dolor?, o peor, ¿por qué no pedía de una vez por todas una sincera y sentida disculpa?
que te den, sí, que te den.
estoy harto de justificarte
harto de ponerme en tu lugar, eres mala porque haces mal. y no sé si quieres, pero haces y nada por evitarlo...¿y aún quieres que suene a algo más que a hueco la palabra amiga? 
la amistad es algo que no rima con tu individualismo. y tu dirás que das, pero tu individualismo no está en que no seas generosa, sino en que no has aprendido ni sabes entregarte.
y yo no he valido la pena para que hicieras el esfuerzo, por eso me enfado y verdaderamente el perdón, tal vez, deba dármelo a mi por estar siendo y haber sido una y otra vez tan estúpido y pueril y fantasioso.
perdón Pau, perdón. por haberte conducido de nuevo a este holocausto de abrazos y miradas que no llegan.
perdón Pau, perdón. por no haber aprendido a discernir una caricia de una condescendencia. 
odia y perdona
pues es triste la pena de quien te ha forzado a dejar de amar.    

decesidad

"...mi estrategia es en cambio mucho más profunda y más simple,

mi estrategia és que un día cualquiera, no sé cómo ni con qué pretexto, 

por fín me necesites." 

Táctica y estrategia. Mario Benedetti.

entonces yo, si darme cuenta, volvía a estar allí, en la página 98. y no entendía, seguía sin entender cómo o porqué llegaba él a esa extraña conclusión: ..."por fín me necesites".
a mi me seguía pareciendo un engaño. o peor aún, una verdad que transformaba todo-todito-todo lo anteriormente dicho en una confabulación seductora. no entendía, si esa era su verdad más profunda y más simple, entonces ¿cual era la mía?. si yo había compartido hasta allí su-nuestro recorrido, ¿entonces?...yo, al llegar a la página 98 ya no entendía nada. y perdía las recetas...

así andaba yo, cómo tantas veces antes, con millones de preguntas y casi ninguna respuesta.

entré en la habitación de mi hermana y, casi por equivocación, ví uno de esos consejos que-vendo-y-para-mi-no-tengo en los que aconsejaba hace ya una multitud de años: "no esperis de ningú altre allò que només tú pots donar-te". supongo que el hecho de que rimara me impedió escucharlo. 

he depositado mi tranquilidad en otras personas. creo que siempre o casi siempre ha sido así. buscando algo que me salve, algo que le dé a todo un sentido y repitiéndome a mi mismo digo: todo es mucho, es demasiado.
tal vez lo que más aprecie sea esa tranquilidad, por eso cuando a quien se la he delegado desaparece yo me esfumo con ella, me deshago, me desparramo por el suelo. y como un ave fénix me acuerdo que puedo resurgir de las cenizas. pero estoy cansado y ya no quiero entrar en una espiral de bucles concentricos y repetititititivos. no.

¿te necesito o te deseo?, ¿quiero estar contigo o tengo un terrible miedo de estar solo?, cómo casi siempre, las palabras me ayudan un poco a ordenar este amasijo de ambivalencias e indecisiones: decesidad, del deseo y la necesidad, no enmedio, sinó uno. una misma sensación, te deseo y te necesito. y tampoco hace falta que me haga ahora mil dos cientas treinta y cinco preguntas de si debo saber por qué. 
decesidad. 

evitacions

evitar i havitar 
només tenen dues lletres de diferènia i una d'elles
és insonora.
potser per això, 
potser per això...
amor i desamor provoquin aquesta forma tan ambivalent de ser i existir amb l'altre, sense l'altre, a l'hora i a l'inrevés.

yanuras

es rojo hoy el olor de la sal. desnudas desmenuzadas las ilusiones. corren a buscar cobijo las extintas, sabiendo que ya es tarde pero aún con la esperanza de que este holocausto de abrazos sea sólo para otros. 
y que pasen las horas, por Diós!, que pasen las horas. y que no hayan más recuerdos que golpeen martilleantemente hablando o gritando o cómo sea todos y cadauno de los rincones que asaltan mi memoria. y que deje de abrigar ninguna esperanza. que me muera de frío y no de nostalgia....por favor. 
que pasen las horas y no vuelvas ya más nunca
con tu nombre de tumba y miel
de sed y agua y puntas de carpinteria arrugadas
que no me recuerdes que esto es también estar vivo
que no tengas responsabilidad alguna y que yo no delegue ya más en ti ninguna de mis extremadamente lonjebas horas.
que no vuelvas si no es para volver o que no vuelvas. vete, vete, vete. qué estupidez, si ya no estás y te marchaste para siempre. 

me invento un juego en el que soy yo el que te echo de mi vida cuando tu hace exáctamente el tiempo que solamente tú sabes que te has ido. y tenía razón cuando me subrayaba que no estabas. me lo has confirmado con tu voz impasible de redactora de multas y veredictos. tú, fuiste tansolo mi fantasía?, me resisto a pensar que pude amar o que aún hoy amo a alguien que no me amaba más que como se quiere a un gato (y tal vez dirá que es mucho). pero amarme a mi como se puede amar a mi?
tansolo eso
un abrazo que nos una y no nos impida ser
tu y yo
y nosotras
y a la vez.

pero ya no
ya no 
ya no
ya
NO. 

simplezas

ella quiere darle a él lecciones de cómo desaparecer. de cómo dejar de ser para volverse nada. ella quiere y lo consigue, vamos si lo consigue!

él piensa diminuto y triste e imperfecto, piensa. pero eso también le está vetado. porque pensar no es terapèutico y aún le podría ir a roer de nuevo. así que no. él asume sólo por miedo, sin comprender. y miente, miente mucho y dice estar tranquilo. por miedo, miedo a provocar dolor y lejanía. 

ella es un ovillo aunque eso sólo es la percepción de él. seguro que ella es muchas otras cosas pero él no lo sabe, también ese conocimiento le está vetado, ella calla como un ovillo para adentro. hambriento se mira el ombligo hacia el interior pero solo encuentra ratros de vómito y una vocecita que le dice con voz de ballena: me enamoré de quien eras, no de quien eres.

dejémos hablar al viento, como decía Onetti, tal vez el viento, que sí que sabe, nos ayude a desaparecer. a deja de ser. a no ser nada. el viento sabe eternidades sobre la demora.

él no comprende y dice comprender para ver si así, de algun salto acrobático y fantástico,sale una espiral de pétalos que agriete la noche que nos escupe invitándonos al humo.

ella se revuelve.
ella se revuelve aunque no es capaç de pedir auxilio y él sólo quisiera no darle tanto miedo para que su alma de piel de armadillo se reblandeciera y fuese por algún momento penetrable. y ni gracias ni de nadas. sólo y simplemente juntas. las dos, así, tan simplemente.

amors minúsculs

suposo que si, malauradament torno a tenir sentit
-tu no ets culpable de que jo m'hagi enamorat de tu-
tu, tu
tu, tansols passaves per allà i que em donéssis tot allò com un regal no li dona cap tipus de raò a que jo ara vulgui més i més i més i més d'allò. va ser un regal i hauria de saber dir prou y gràcies. gràcies.

m'enrecordo baixant de l'autobús després d'unes vint mil hores de viatge. Tot és extrany quan ho veus per primer cop però encara més extrany és enrecordar-te de cóm ho veies quan no havia existit abans ara que ja va a deixar de ser part de la teva qüotidianitat.  

històries repetides i repetitives. a les que torno i escapo i tornaré.

sembla que voleu convence'm de que és potser bonic estimar en minúscules o en cartró pedra perquè així podré seguir sent jo, seguir existint, si un dia em faltes per sempre. però si aquest dia arriba, jo no vull deixar de quedar-me mancat. no vull deixar de morir-me una mica. perquè sense tu sóc molt més que res, però amb tu sóc molt més que sol. i això hi ha gent que llastimossament no arribarà a sentir-ho mai i que em demanaran que els hi faci alguna explicació. i quina pena més gran. quin sacrifici.

està bé, suposo. 
no cal que em diguis perquè ho fas ni que ho entengui. està bé, suposo. no tornaràs.

voldria poder seguir repassant dies i nits i budells però tinc són i me n'alegro de que el fum ja no hagi d'intoxicar-me per quedar-me fregit al llit de casa meva. 

extintas reclamaciones

dejarlo todo y andarla a buscar no podia ser ya ningún gesto heróico
-eso lo había andado haciendo toda mi vida y abandonar lo que no tengo no era realmente abandonar-
lo cierto es que por aquel entonces ella era la escusa perfecta para encontrarle a todo todo todo algún verdadero sentido
abandonar nada
para encontrarlo todo
-curiosa responsabilidad falsa y a la inversa-
entonces sólo el gesto heroico con el que me había podido salvar tantas veces de forma recurrente dejaba de funcionar para entreverse como una enorme y pueril farsa de un prestidigitador patoso.
así era yo
y así me recuerdo.
entonces, prosigo, debia enfrentarme a algo nuevo
saber que la amaba, sí, pero ¿qué era realmente eso?
todo lo que me habían contado los libros -aunque no me atrevo a decir que era mentira- no era mi verdad.
así que así
así que así
debia dejar de buscar en los papeles y mirarme para adentro
y aprender sin prejuicios ni estigmas
sin horizontes
sin finales ya escritos de antemano y para siempre
sin la búsqueda irremediable de la desilusión que confirma la regla acompasada-repetitiva-de los días que se suceden
aprender a amar sin saber cómo
porqué no hay libros ni recetas
ni reclamaciones
posibles.

tiempo sin tiempo

el tiempo 
es la única posesión de la que estoy orgulloso
...porque no es ningún privilegio.

y qué si yo, si tú, nosotras?

a Cris.

 "Hegoak ebaki banizkio
nerea izango zen,
ez zuen aldegingo.
Bainan, honela
ez zen gehiago txoria izango
eta nik...
txoria nuen maite."

Mikel Laboa 

...entonces yo me imaginaba
abrazadas en un llanto sin palabras
un abrazo largo con lágrimas de mejilla y cuello y hasta espalda
yo me imaginaba
un silencio de lo siento compartido
de sabernos imperfectas aterridas 
de noctámbulas noches desgastadas de abrazos que no llegan de agujeros
de un dolor punzante de hace siglos
y de un perdón
que no haga falta.
entonces yo me imaginaba que esto no era como las otras muchas otras veces
que esto era absolutamente diferente a todos los preludios 
que no hacia falta
que no hacia falta...
y un abrazo y llorar juntas-juntas-juntas
sí eso.
porque no sabemos ni quizás lleguemos a saber nunca
pero que esta soledad
ya no más existe.
imaginaba
imaginaba.
que todo este dolor sirviese para algo, tal vez para darse cuenta de que no sirve de nada.
un abrazo sin miedo de sentirnos tan terriblemente solas.

nunca estás
hasta que llegas
pero entonces ya pienso en tu partida
y un agujero se expande y no estás y no estás

no soy ni quiero ser ya más de piedra de raiz anclada 
en un lodazal intermitente.
hoy si y hoy no 
no quiero

alguien que no se pregunte tantas veces si está bién o si debemos
escondernos del mundo hostil y sus secuazes sombras asesinas
una casa con vistas al mar
la sonrisa de una niña y luego otra
y un gato eso sí, de primeras en los pies de la cama
alguien que acepte el miedo de estar vivas 
alguién que pueda pedir auxilio sin demoras
alguien que se atreva a confiar en mis abrazos en mis palabras de niño extraño y náufrago en un país de adultos asesinos de ilusiones y de espumas.
alguien que quiera perder el tiempo una tarde de domingo contando a puñaditos esta arena de esta playa.

deben haber unos dosmil trescientos cincuenta y seis granitos de arena en la palma de tu mano y así así así contando juntas, contar conmigo. algo tan absurdo y necesario, como andar contando la arena de esta playa.

y me has devuelto la ilusión de poder llegar a ser padre un día
sin el miedo horrible al monstruo que entra cada noche por nuestra ventana clamándonos por nuestra verdad más sincera
y qué si soy cobarde y tengo miedo? y qué si tengo ganas de tu ombligo hasta nuestra tumba? y qué si no sé cómo? sí no lo sé. 

no necesito ya saber...

imperfacciones

de todo lo que hemos aprendido,
de todo lo que hemos preguntado, hallado, encontrado,
nada
o casi nada
nos ha ayudado a no provocar dolor a aquellas a las que más amamos.

menuda mierda de imperfección que estamos hechas.

en vida

-Sabes?, si pudiese tener otras vidas me dedicaría totalmente a la danza; empezaría de bien pequeño y me dedicaría completamente. 
o, si tuviese otra, me gustaría centrarme realmente en el estudio de la psique humana, me adentraría en sus intersticiós hasta comprender un poco más de esta nada que ahora sé.
o, en otro caso, me iría a viajar por el mundo con un bloc y uno de mis extintos pilots 0'8 de tinta negra. o me instalaría a vivir apaciblemente a lo Malinowsky en el pacífico sur; con sus argonautas. o sería padre a los 25 y a los 40 aún podría irme a pescar con ellas. o...

-Però Pau, si tuvieses otras vale, pero en esta: qué te gustaría ser?  

-...

aperturas y cerraduras

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y así
su-ce-si
vamente...

migajas

no van a crecer las nuves

ni nosotras

vamos a dejar de ser hoy

y sin embargo

hay algo que cruje-duele-se desmenuza

hay algo que se apaga y quema y

nos recuerda

que el amor no es más que, a veces, la necesidad.

y es triste así, de golpe, recordarlo

después de tanta palabrería y repeticiones intentando

decir que no-decir que no-decir que no.

saber, es triste, que este dolor, que ni es nuevo ni exclusivo pero es este, saber, digo, que este que hoy siento se volverá i-rre-me-dia-ble-men-te

contra ti-contra nosotras

y que ni quiera ni quieras poder llegar a soportarlo.

saberlo no me va a salvar ni a ti 

ni a nosotras. que triste.

no hay aderezos ni atajos ni desviaciones.

y digo:

cuando tu espacio se esfume como un papel recién ardido o justo antes de que enmedio de la noche me entren de nuevo esas horribles ganas de volver a fumar

cuando no haya ya reparación posible porque no tenga ni ganas de culparte

entonces

entonces

entonces...

no sé, tal vez sea este el momento para permitirse ese perdón del que solo disponen los demás dioses

y no debamos conformarnos al pequeño odio indescifrable

al rencor que, inafable,

se esconde entre las fascias que envuelven y protegen a mi pequeño cuerpo frágil del otro que no sustenta, y deja

la genuina ilusión infantil

para ya nunca más tarde.

y qué lástima que ya no seamos niñas

y ya sepamos demasiado como para creernos

a nosotras mismas.

qué pena que nos invada la certeza

de sabernos

desgarrados.

de saber

que el olvido es algo que jamás-nunca ha existido.

y tal vez y sin embargo de esto se trate 

el compromiso;

de sabernos a ciencia cierta

imperfectas.

y de lidiar a duo con el miedo y con el hambre

de necesitar

encontrar enemigas para cada uno de nuestros males.