batallitas

"A las semillas también se las entierra y aún así acaban naciendo"
Saramago.


no sé a partir de qué edad o, mejor dicho, de qué momento uno tiene la imperiosa ecesidad de mostrar aquello que hace y anunciarse y decirle al mundo: eh, miren!, este que nunca dice nada, este del que nadie sospecha escribe, canta en su cuarto a oscuras o bajo el rocío o dibuja o bueno cualquier cosa, osea, es capaz de sorprenderlos e invitarlos a entender que esta vida no fue un accidente, que hubo un sentido ejecutor de soledades que lo lanzaron a tal o cual estrambótica manía. no fue un sin sentido ¿entienden? no sé a partir de qué momento de la historia uno necesita formar parte de algo, sentirse parte de un todo, por pequeño que este sea. no sé cual es ese momento, cual el punto de inflexión en que uno necesita pensar y reafirmarse al darse cuenta que llegó a algún sitio y que aunque a partir de entonces uno sobreviva a base de recuerdos y melancolías y biznietos uno tiene la certeza que podrá existir cinco minutos de preludios y batallitas. supongo que uno necesita que lo escuchen y pensar que habrán otros, pero ninguno igual. y maldita sea, uno tiene derecho a pensar que alguien, algún día, abrirá el baúl y repasará una a una todas las cartas y absurdos con la pasión duplicada de aquel que las escribió. uno tiene el derecho.
vamos, digo yo.

marchamos para saber a dónde queremos volver, para sentirnos un poco menos perdidos descubriendo nuestro epicentro, reconociendo de dónde mana nuestra nostalgia.

si hubiese sido la calle, pero no. si hubiese sido un espacio, pero no, tampoco. no fue nada de lo que yo hubiera podido esperar, ningún retazo de aquellos tiempos en los que acudía a vidrios y neones y esperaba allí, impaciente, el regalo de una sonrisa. sabía que hoy tampoco y sin embargo habías abierto una puerta o, tal vez, habías recordado que seguía ahí, abierta, desde hacía años, adolescencias y espacios conocidos.
hoy empieza a nevar y yo recojo recuerdos que hice mios y que nunca antes me pertenecieron, recuerdos que tansolo acudieron a mi en días de insomnio, en baúles, en camas, en almohadas, en pedazos ya extintos, y qué si nunca.
voy corriendo hacia ti y demasiado aprisa. con el único miedo de no encontrarte. hace días que perdí el miedo a no sobrevivir.
me fascina repelar el papel que envuelve las magdalenas ¿de qué estará hecho? de pequeño lo masticaba hasta que dejaba de ser delicioso. y la esponja azul del baño. chirriando entre los dientes.
ahora llueve y el día se extingue y yo tengo más de cinco horas hasta llegar a Barcelona. y allí no me esperas. pero bueno.

tu sabes

"...hay besos y caricias y abrazos que transforman a dos en uno.
ojalá que los nuestros en vez de dividirnos nos multipliquen. "

tu sabes que yo no quiero eso.
no podría soportarlo.
no quiero que llegué el día en que dude si te admiro
o no.
y no tener miedo
de perderte.
y no encontrar la manera de serte diferente y exclusivo.
y que tu sepas
y que yo sepa,
y así tantas complicidades.
no quiero querer eso para ti.
no lo quiero para mi.

no quiero que te repitas o que me canse de inventar un nuevo juego cada día
o que no quieras participar con la ilusión,
no la de siempre
ni la de ayer,
la de hoy.
y que no haya réplica en el tiempo para tu sonrisa,
ni antecedentes
ni recuerdos
ni melancolías,
ni bástagos ni ruinas
ni caminos que me inviten al cómodo placer de saberte hallada.
no quiero tenerte
ni hoy, ni mañana claro,
tampoco o también
nunca.
no quiero relajarme y perderme la oportunidad de que te inventes [y me lances al indefenso reto de convencerte
que soy yo,
que eres tú,
que hay un nosotros hoy que entendemos
y que tú dices y yo escucho
y que tú sientes y yo siento.


A ti.