danzando ando

no me creas si te digo
no me creas cuando miento
no me creas
no me creas.
mi necesidad es tanta que te engañaré con tal de que te quedes esta noche aquí, conmigo.
de que tomes un café. de que te des vuelta en la cama. de que me mires. o de que hagamos el amor o la revolución que es casi, casi, casi
lo mismo.
mi necesidad es tan grande como lo tuya, no me atrevo a decir más ni menos, ni tan siquiera igual. es tan enorme.

alguien me pregunta cómo bailo. así, respondo en silencio. buscan gestos y a mi me importa un cuerno la belleza o el movimiento y miento y miento y miento. porque me importan y aún ando anclado ahí, pensando que bello es lo que sabe a belleza. y ya Artaud nos avisaba. y yo casi a regañadientes asentía pero solo con la cabeza. busco sin quererlo tu aprobación y no hay quien me libere de todo ello.
aunque quiera estar loco no lo estoy y es por eso que miento. buscando complacerte para no quedarme solo. 
y entre el miedo a la soledad y el miedo a no parar de repetir sandeces ando ando ando. no me quiero quedar quieto. 

hay otra, hay otra ciudad

hay una soledad que se expande. ocupa espacios que antes nunca antes. que no existían. y los vacía. sorbiendo. pausadamente. los engendra para poder a la vez y al mismo tiempo absorberlos y anularlos. espacios que nacen para dejar de ser. dejar de ser para ser lo que queda. ausencias. emmedio del pecho. encima del estómago. ahí. en todas partes.

miro en una cafetería el rostro quemado y arrugado de una mujer que mastica su café con leche y que aprecia con cuidado y sigilosamente cómo hace días que dejó de pensar que la vida se le había escapado. agonizando pero sin dolor sin miedo sin esperanza. sin prisa por que aparezca la guadaña. yo mientras recuerdo que es preciso odiar a la gente que nos quiere mal. no a la que nos hace, a la que nos quiere. a aquella que necesita hacernos daño para saber que existe. a aquellas que merecen todas y cada una de las agujas de nuestro desprecio. una vocecita lo repite para que me acuerde; porque tengo tendencia a olvidarlo.

la soledad, la soledad, la soledad. y yo miro de encontrarte en cualquier lado. inventando excusas para que llenes todo este vacío. todo. y todo no es solo demasiado. es imposible. sencillamente. terrible es la responsabilidad en la que te sumo muchísimo antes de haberte ya encontrado. condenada de antemano. ya enterrada. peor aun cuando pienso que esta soledad es una enfermedad de la cual yo tengo el remedio. y que me bastaría a mi mismo para llenar este agujero que se abisma. a veces, en un ataque de desesperación y travestido de cordura, he llegado a engañarme con ello. soy bueno en el arte de la persuasión. 
son horribles los lugares a los que nos empujamos.

lo peor de esta soledad es que haya tanta y tanta y tanta gente por todos lados encima debajo a un lado en las aceras o en el camino que lleva al baño. 

me pregunto si alguna vez fue diferente o es tan solo que la apatía nunca se escribe en los mapas que uno hace y es por eso que no queda en los culos de la historia. en sus anales.

es triste, me digo. si alguna palabra existe en esta ciudad, esa es la mediocridad de los seres diminutos como vos.

descubrimiento

yo quería saber qué había allá fuera. quería saber. quería saber qué se escondía detrás de las palabras no dichas de la gente, detrás de los párpado caídos y las manchas de sangre que no se ven pero se huelen. quería saber por miedo a volverme de a poquito una de ellos, uno de ellas. quería llegar a algún lugar con luz en el cual sentirme de golpe salvado. quería poder poder decirme y no volver nunca jamás a este mismo lugar oscuro. 

hay ojos entre la gente que me mira que me hacen agachar la mirada. y cuando la levanto con preguntas ya no están ahí. se han ido.

ayer hablando con Elena vi que no me escuchaba. pero quien era yo y por qué estúpida razón debía ella escucharme. al fin y al cabo yo también hablaba para mi. dándome consejos que nunca tengo del todo en cuenta. recetando remedios que sé que no sirven ni a fuerza de repetición. diccionario para amar en minúscula. modelos para desarmar. o desamar, que es lo mismo. 

después de días y días y días lloviendo vuelve a salir el sol y quema y quema y arde. toda la ropa me sobra y me decido por un mar recién descubierto. ¿sabías que Barcelona tiene mar?, yo hasta hace bien poquito no.

transeúnte me hundo hondo en el asfalto. hacía abajo donde ya no hay más.

elogio de los seres cotidianos

con sus imperfecciones, con sus dudas, con sus miedos. con los nuestros.
a veces son capaces de hacernos temblar de frío y otras de recordarnos que aún existe una enorme aunque pequeña posibilidad. los seres cotidianos. que compran el pan y hacen el amor y se despiertan casi cada día y a la misma hora. que se pierden en los supermercados o acuden a una manifestación si es que ese día toca; después cafetito y para casa, ¿o aprovechamos ya que estamos en el centro y nos pasamos por el Decathlon? los seres cotidianos que nos acarician y nos abofetean y aveces todo esto en un segundo o una hora nunca en más. los seres cotidianos que disfrutan con el twiter o con algún famoso igual que con el último discurso de la monja Forcadas. seres cotidianos que no piensan demasiado por que cansa y es cierto y no les falta razón. ¿para qué? seres cotidianos que piensan en sus lugares diminutos tan diminutos como los nuestros y en que su mundo es grande porqué allí ocurren grandes cosas como inicios y desperdicios y maldición. seres que por ser son. seres cotidianos como tu y como yo. que son otros y los mismos con los que contamos
y con los que no. 

hasta uno
hasta dos
o hasta cero.  

agujeros y agujeros

cada cierto tiempo me agujereo. todo sentido se pierde, toda dirección. los colores se atenúan y me siento estorbando en cualquier parte. aquí y allá. allá y aquí.

es tanta tanta tanta nuestra necesidad que tengo miedo de estar mintiendo a todas horas.

un dolor de humo incrustado me despierta en mis pulmones y este terrible dolor de espalda que persiste como si tuviera un radiador en las entrañas. un motor con ruido. un extractor de virutas de acero. me aplasta el tedio y la desgana y es peor si cabe que ahí afuera haga un día terriblemente fantástico. con sol y todo.

voy a volver, sé que será pronto. pero también sé que aún no es hoy.

hay cosas que no pueden arder

somos fuego
y nos acercamos al frío del hielo con la intención de saber que aún podemos derretir algo con nuestra presencia.
somos fuego
y olvidamos demasiadas veces que el hielo cuando se deshace nos apaga con sus lágrimas, que son las nuestras.
somos fuego que se prende para arder
y ardiendo se apaga y se consume.
somos fuego, fuimos fuego o aún aún?
yo?
ya no lo sé.

guinardó es el nombre de un dormitorio donde se dormita

guinardó es el nombre de un dormitorio donde se dormita y pocas veces se despierta a no ser que sobresaltado, asfixiado o agujereado con calambres en los pies, seas salvado por el ruido del despertador que te recuerda que puedes escapar; de nuevo.
y yo quería que fuese otra cosa
yo pensava que podía ser otra cosa
yo creía
como quien cree en la existencia de algún dios

el barrio barría sombras y veranos con la intención de siempre: la de borrar la ilusión. y en un lugar vacío gentes sin ombligo masticaban los restos que aún quedaban de pasión, no con la intención de devorarla sino con la intención de dejarla morir entre sus dientes.

no nos hacen falta enemigos de verdad
ya solas nos los inventamos.

gente de una mediocridad abusiva nos da consejos
para vivir
cuando lo único que pretenden 
es matarnos.

somos terriblemente absurdos y vamos a morir de pena o de aburrimiento.

desarmar

es injusto -tremendamente-
que cuando el amor es diez
su desamor sea menos veinte
pero aunque injusto es
es
es.

desesperaciones

escapábamos de cualquier certeza por miedo a que nos constriñera como un verbo. como un mar con sabor a mar. como un tiempo más allá del tiempo. como si dejándolas flotar, las cosas fueran menos duras, menos dolorosas, menos menos. pero las cosas seguían allí y los besos dolían cuando debían doler, que era en el momento en que no se daban o se daban por compromiso y tu vuelta en la cama era para robarme el trapo con el que nos cubríamos las vergüenzas y te daba igual. igual. o sea nada.
libres de todo 
impasibles des
esperados
sin abrazos porque aprietan
sin besos porque atan
sin carícias porque recuerdan
sin olvido
sin memoria
sin nada de nada de nada
un eterno presente que a salto de mata destruye ilusiones y ancestros, caballos y enigmas, buzones y retazos de un día que siempre está por llegar.
ni tu 
ni yo
ni nosotros
perdiendo las ganas
perdiendo el tiempo
perdiendo el miedo
des
esperados.

dichos

dicen que están buscando la vida en Marte.
lo que no dicen es que ya han perdido toda esperanza
de encontrarla en la Tierra.

bivivir

apagaba el humo de un cigarrillo después de que en la pantalla arrugada y sucia del proyector alguien señalara el final de la película; garabateaba en los obstáculos del día algún sentido por el que seguir existiendo; se paraba en cada gato, en cada plaza, en cada esquina; sus palabras se atropellaban mucho antes de aprender bien qué decir, si era oportuno o el momento; acariciaba espaldas y jardines enjaulados con la intención de liberarlos de su estigma; odiaba por igual el nombre siervo que el de amo pues en ellos la palabra mediocridad transpiraba a gritos; buscaba en el paladar los restos de los besos en los que se había enmarañado aquella noche y en los ojos un espejo con el que recordar esa mirada; nunca tuvo más miedo que la vez que no tuvo ganas de nada; tiene huecos y ombligos que piden auxilio sin demoras; y precipicios y rocas en los que encaramarse para poder ver un poco más lejos;  
y digo yo
ya que vamos a morir
mejor morir viviendo.

asimilacions varies

Barcelona mastega 
tot allò que no pot engolir.

ojos que miran y que tocan

mira hacia arriba y ahí estoy yo, detrás de su mirada. hablamos y repaso el tiempo en el que nos cruzamos una y muchas veces y tengo ganas de besarla y tiemblo y frío y calor y miedo y ganas y todo junto un revoltijo y a la vez. hay mariposas de color dorado con puntitos verdes y también jardines revoloteándome y creciendo en mi estómago. y cuento los días que me acercan a ti con la impaciencia del niño que soy cuando el calendario se acerca al fin del colegio. mariposas doradas con puntitos verdes. verdes y azules. y amarillos. 

quiero acariciar tu rostro tu cuerpo tu espalda. quiero besarte detrás de tus oídos mientras me vuelvo cursi y digo cosas que no deben decirse si uno anda medio cuerdo. quiero una noche entera sin dormir y despertarnos con café en la mañana. me pregunto cuan hinchados tendrás los ojos tras una noche molestándonos sin dejar conciliar el sueño. me pregunto cómo mirarán tus ojos cuando el sol los inunde con su luz. me pregunto si sabrás igual de dulce que cuando nuestras manos se han rozado por descuido, por intención o tal vez por equivocación.

me pregunto si no es demasiado precipitado querer hallar una respuesta.  

Barcelona y otros objetos punzantes

busco algo que decir
algo que diga algo
que merezca, tal vez, ser dicho o escuchado
algo que resquebraje el tedio la apatía la nostalgia
de los días que jamás antes han llegado a ser

escribo en una pantalla fría porqué hace días que abandoné la costumbre de un bloc de notas, un lápiz punta fina, un pilot del 0,8. escribo y escribo y escribo y miro por la ventana de un lugar siempre elevado
pero no veo ni digo nada

alguien podría llegar a pensar que me gusta escribir sin puntos ni finales
pero no es así
es angustiante no poder poner fin y final a nada o casi nada
quiero oír el ¡chim-pom! de bandoneón que me permita cierta distancia
pero las conclusiones no llegan
más y más y más preguntas se suman y atropellan y adelantan a las iniciáticas

chim-pom
pero no suena

chim-chim-chim (...)

plurales

hablar en plural, hablar de nosotras, es el primer intento de dominación.
también el primer acto de desesperación 
frente a la soledad.
lo asumo
y lo confirmo.
y no lo dudo.

derramamientos

hay una tristeza enorme. como cuando el septiembre llega y aún no ha acabado de pasar el verano. como cuando ella se va. porque se ha ido y no es un hasta luego ni hasta pronto ni hasta ahora; hasta nunca. un agujero de silencio de cosas no dichas de metros que supuran y de mañanas sin café ni darse una pequeña vuelta en la cama. ya no me robarás las sábanas ni habrán gatos. ya no habrá frío ni inviernos. ni ventanas ni veranos. ya no habrá mañana ni ahora, sí nunca. un nunca que se expande como una sala de espera. 
habrá una copa de licor de hierbas y el humo que me invadirá de nuevo. y tu sonrisa será tan solo un recuerdo de alfileres y tus caricias un extinto abrigo de agujeros. no, no venderemos humo ni humedades. ni habrán ciudades que habitar ni días. no habrá ombligos.
espero entonces recordarte por lo que fuiste y no por lo que no llegamos a ser.

desgarros

I
tal vez haya algún lugar en el que la mayor demostración de amor no sea el dolor
sino la alegría.

II
¿por qué será que te creo más cuando lloras que cuando sonríes?

estimaciones

en castellano las ganancias y las pérdidas
son lo único que se estiman

en catalán creo que también.

a rios y a mares

parece que nunca se acaba de ir del todo 
siempre vuelve
re vuelve
y otra vez.
me marea el día y la noche me marea y unas ganas de llenarme de humo y de lodo irrumpen de golpe y de repente cuando creía que estaba ya todo bien; ordenado, en su sitio. pero, ¿cual es su sitio?

hay agujas finas mugrientas que se clavan en los costados y hay miradas de hastío y de flaqueza y de mediocridad. veo víctimas por todas partes que derraman su pena clamando compasión por el solo hecho de conseguir el placer de decir no, no te necesito. por el solo hecho de poder negar con la cabeza y con las uñas. víctimas y verdugos que intercambian sus papeles detrás de una función por siglos acabada. y veo dientes con miedo a nombrar. y veo algo horrible que aún no sé decir. y me esfuerzo en comprender de donde mana tanto y tanto y tanto miedo. tiemblo tirito duermo, al fin. con la esperanza de que mañana alguien al cruzarse en mi camino me recuerde que aún es lindo bello maravilloso
amar
nos.

aullidos

un olor como de sábanas vacías irrumpe en el ambiente. calles deshabitadas arañan con su vientre de nostalgia a este buscador-deambulante-funambulista.

hay un lugar que es incierto. incierto porque no sé si existe, nadie lo ha visto, menos aún, yo. aunque todo el mundo o casi todo habla constantemente de él. ese lugar es un compendio de recuerdos inconexos unidos por un hilo rojo hecho con peces de pecera que absorben el tedio, que comen cada día. hasta engordar y explotar de insatisfacción. y supongo que a eso le llamamos vida cada vez que miramos hacia atrás.

tu tienes pies
yo tengo uñas.
tu tienes boca
yo tengo dientes.

quiero un mundo en que no haya que excusarse cada día por seguir vivo. quiero un mundo donde amor no rime tan necesariamente con dolor. quiero un mundo donde no tenga un terrible pánico sigiloso a acariciarte. quiero un mundo donde pueda estar quince veinte o diez minutos parándome en cada conversación, en cada esquina, en cada hogar. quiero un mundo donde no me haga falta pedirte un abrazo. un mundo sin desprecio y sin puñales.
eso es lo que quiero, aunque demasiadas veces me pregunto si a mi me dejarían vivir en el mundo que querría para ustedes.

cuidado!

cuidamos a aquellas personas a quien amamos?,
o es que amamos porque tenemos ganas de cuidar?

ese o es excluyente-incompatible?
complementario?
difuso?
extraño?
...horrible?

ninguedades y subastas

sí, yo sé que tú y tú y también ella preferiríais que escribiera sobre otras cosas. y yo. y yo. pero no sé si puedo.
nuestra necesidad de consuelo es insaciable, rezaba. nuestro dolor es un agujero hondo y hondo y hondo que se expande. nuestra angústia es un nido de avispas en algún lugar demasiado cercano que no nos permite dormir ni conciliar el sueño.

dejo la noche atrás con sus pasos y luces, con sus quejidos. aspiro lentamente con la intención que este ombligo que me aprieta los pulmones se disuelva. con la intención. 
te he buscado tantas veces que sé que no estás ni existes.

veo ojos pero solo son eso. veo soledades que quiero que se fundan con la mía sin darme cuenta que, en el error, seremos dos: dos soledades que sumadas son una aún más enorme y hambrienta. tengo miedo y tirito para dentro hacia las entrañas mojadas de la tierra feliz pero sin estar contento. Es extraño e impertinente pero me gusta que tengáis un nombre que empieza y acaba por nosotros.

Aunque nunca seamos uno 
ni ninguno
ni del todo.

havitaciones e invitaciones

por favor
invítame a que jamás entienda
ciertas cosas.

llovía lluvia y agua y viejas fotografías.

nos empujamos. suavemente, pero nos empujamos. hay un miedo indescriptible en cada soledad y miedo en venta, pequeñas tiendas donde a diario se vende miedo de forma gratuita. y nos empujamos, nos empujamos y compramos asustados ese miedo a granel-en paquetes-a puñados. y el empujarnos mutuamente nos hace sentirnos un poquito menos solos pero es a la soledad a donde nos empujamos impidiendo cualquier tipo de encuentro fortuito, vendiéndonos humo, desperdicio y desengaños.   

querría decir alguna otra pequeña diminuta cosa que al nombrarla prendiera vida; pero no puedo.

entera cridad, no media

era otro de esos días que, sin llegar a ser grises, no tenían mucho color. en el metro, amontonados, dejábamos que el trabajo y el miedo a perderlo decidieran por nosotros. yo esperaba que en el siguiente trasbordo bajaran al menos la mitad de las personas y me dejaran un poco de espacio para poder escurrirme entre las páginas de mi libro; quería huir y no ser como ellos. eramos extraños aunque compartíamos sudores y lagañas y el miedo, siempre el-mismo-miedo.
eramos tan y tan y tan intercambiables que la palabra mediocridad parecía recién significada. era eso nomás, y no podía ser otra cosa.
el mismo día repetido
el mismo día una y otra y otra vez más.
era extraño ver cómo, aún así, me creía diferente.
seguramente eso nos pasa a la inmensa mayoría: nos creemos diferentes. y nuestra exclusividad nos impide llegar a establecer ese punto de complicidad necesario para la empatía, para romper el aislamiento, para la solidaridad, para la rebelión.
y ahí estaba yo, creyéndome un poco más salvado que todos ellos y ellas, creyéndome algo mejor.

es extraño, hasta casi admirable, cuan fácil nos resulta observar en el otro toda una serie de carencias, imperfecciones. vemos a una mujer joven estirando o empujando un carrito y a un perro del tamaño de un gato y rápidamente nos aventuramos a suscribir debajo de ella un pie de página que reza: pobre infeliz. o cuando observamos atónitamente una pareja de engañados enamorados que en una tarde de domingo se apresuran a entrar con sus palomitas, su botellita que apenas da para un sorbo de agua helada y sus dos entradas de ocho eurazos, con nuestra cara de salvados, de vuelta de todo, de conscientes infelices -eso sí, conscientisísimos- y mierda por todas partes pero vendiendo humo y lo peor de todo -si se puede- es que nos lo compramos constantemente, tú a mi y yo a ti y al otro y a la de al lado. nuestro mundo imaginario de vendedores de humo y tinieblas. creyéndonos para siempre y por siempre
salvados.

que pena nos doy 
me damos.   

..tatanet...

el invierno a vuelto. aquella anticipación del verano que ardió sobre mi piel ha sido sólo eso, un anticipo, una pincelada, una miel en los labios que ha hecho más dolorosa si puede la carga de una lluvia desmenuzada e intransigente que acompaña mi sensación, mi duda, mi miedo.

he despertado llorando sin llanto. alguien que anoche sólo me extendió una mirada, sólo una, me trasladó a un lugar en el que hacía tiempo no entraba. y el amor no es cosa de dos. menos aún el deseo. quería acariciar su piel y su pelo, su miel y sus sueños. quería que se volviera una y otra vez y una vez más y me recordara que aún seguía estando vivo o que podía volver a nacer de una u otra manera.
recordé la primera vez que la vi. era en una casa que no era mía aunque yo creía por ese entonces que sí. Juliette debía estar en algún lugar del mapa y ella estaba en un lugar impreciso entre el comedor y el patio con unos ojos enormes y profundos y una pregunta en cada lado de su cara. por ese entonces sólo te miré y archivé tu belleza para siempre.

necesito una caricia. necesito un beso suave. un amanecer una playa un día. y es tan grande tan y tan grande tan enorme mi carencia que me da miedo transformarte en algo que sólo yo he querido. 

voy a buscarte de nuevo aunque no seas tú. aunque deba volver con ello al humo en mis pulmones. aunque jamás vuelva el verano y aunque ponga el peso sobre ti de todas las mujeres que soy y siempre quise.

gracias y lo siento.

vi(r)ajes

desearía aprender a hablar
sin necesidad de usar pies de página,
pues como me dijo un amigo un día:
mi cabeza parece a menudo
una casa de citas.

solamiente

no puede ser que quieras que me quede
sólo porque no quieres estar sola.
o tal vez sí,
tal vez sí que pueda ser.

nada extremadamente subrayable

no sé si lo recuerdas, yo sí. tú tenías la cabeza apoyada sobre mi pecho y mis dedos desmenuzaban un mechón de tu pelo y mirabas con precisión a ese lugar imperfecto en donde habitan los proyectos que deseamos cumplir, los que ya son.
eramos pequeños, casi jóvenes o niños y aún nos quedaban demasiadas cosas por olvidar.
el sofá estaba arañado por todas partes pero eso poco nos importaba. la gente transitaba con prisa allá afuera, y eso aún nos importaba menos. eramos eternos y nos creíamos salvados de las mentiras que se contaban el resto de seres imperfectos.

Carla busca un trozo de cartón, una T-10 ya gastada, con la que poder hacerse una boquilla para su cigarro. Albert ceba mate obsesionado con el método que sólo un recién vuelto de un periplo por Argentina o Uruguay puede llegar a tener; tiernamente insoportable. hago ver que lo escucho y sin darme cuenta suelto un "gracias" y ahí él aprovecha para atacar de nuevo; esta vez no es tierno y sí es insoportable.
El día no llega a estar triste del todo aunque el retraso de la hora y esa luz a medio gas nos recuerda que el verano hace meses que se ha muerto y que el frío viene de nuevo anunciando sus sombras, sus cadáveres y el hueco de tu ausencia. 
miro hacia algún lado cerrando un poco los ojos con la intención de que el silencio que se establece entre nosotros no sepa tanto, por lo menos no tanto, a silencio. con la certeza de que me estas mirando y con la certeza también de que te estoy dando tiempo para que formules una pregunta que nos salve de la nada, que la atraviese con cualquier escusa. cualquiera es buena.

salía del instituto y el camino era largo o tal vez no tanto, pero era, eso sí, repetitivo, monótono, acompasado.
volvía al día siguiente y al otro y al de después hasta que empecé a retrasar mi puntualidad y a agradecer las normas que obligaban al conserje a no ceder ante las súplicas de los estudiantes a los cuales las sábanas se les enganchaban día sí, día también.
y el sabor a café mezclado con lo prohibido, con el tiempo que se estira y es robado. con la vida que empezaba a pertenecerme. el café dejaba de golpe de ser amargo y los libros dejaban de ser obligatorios para pasar a ser parte de las riendas con las que agarraba mi existencia, recientemente adquirida.

    

d-espacio

ella tenía los pies pequeños y un nudo en el ombligo cada vez que llegaba la primavera.
él, los zapatos roídos por el paso de los pasos y las ventanas a rato abiertas de par en par y por eternidades cerradas a cal y canto.
y se amaban, o eso parecía. 
ella trabajaba en una pequeña panadería a las afueras donde, por equivocación, le ponían demasiada mantequilla a las palmeras y eso les confería un tacto meloso y crujiente y un sabor que se incrustaba en el paladar durante toda la mañana. 
él trabajó, tal vez también por equivocación, en una obra en la que se colocaban alambres de espino en el monumento a uno de los tantos vencedores con la intención de ahuyentar a las terribles ratas del aire. Y se pidió un café con leche y una palmera.

las horas del almuerzo son una absolución de aquello que algunas personas aún se atreven a llamar vida. el almuerzo -o desayuno, depende de la latitud en la que nos encontremos- tiene ese sabor a verano, a final de examen, a viernes por la tarde y no a domingo.
así fue como se encontraron o, tal vez, así es como se decidieron a darse cita y a encontrar un pretexto para lo posible; aunque ella fuera a estar allí de todas formas era bello pensar que se estaban esperando. 

pasó el tiempo y el contrato de mierda que ella tenía caducó y el monumento al asesino continuó pudriéndose aunque esta vez el bombardeo de las ratas vino desde el aire; aún así ellos ya habían encontrado otros lugares, darse cita en otros sitios con nuevos pretextos, establecer nuevos códigos y aprender a decirse mentiras que una y otro necesitaban escuchar.
la seducción no es más que eso, aprender a descifrar qué necesita escuchar el otro, qué necesita sentir, para acto seguido dárselo y que piense que estamos hechos los unos para las otras de forma espontanea, natural, desde siempre. aprender a decirnos mentiras sin que se note demasiado, hasta que deje de notarlo hasta el que las cuenta. maquillando nuestras carencias con la clara intención de volvernos imprescindibles.
sin embargo seguramente debe ser bello que seamos tan imperfectos. 
     
los días pasaron con la misma lentitud con la que pasan las horas y con la misma rapidez que cuando uno mira hacia atrás. y las mentiras se hicieron cada vez más descuidadas; se repitieron, se amontonaron como ases en la manga y empezaron a ser verdad. un verdad que golpeaba al ser nombrada y que acuchillaba lentamente, sin matar ni herir, sin vida ni muerte. desangrándose en la boca y en busca de nuevos absurdos con los que resignificar la vida terriblemente incompleta. 

así fue como decidieron darse un tiempo
y al final

eso fue lo único que se dieron.

salmos

bienaventuradas aquellos y aquellas
que dispongan de enemigos
pués siempre podrán culpar a otros
de todos sus males.

bienaventurados aquellas y aquellos
que esten o vayan a estar presos
pués tendrán la libertad 
como un objetivo a alcanzar.

Bienaventuradas las débiles, los débiles,
los submisos
pués no necesitarán ningún pretexto
para el cambio.

bienavenurados los necios, las ignorantes,
las pasivas
pués es de ellas y ellos
el reino de los suelos.

bienaventuradas las víctimas
porque no les hizo falta escoger
un objeto de odio.

bienaventurados los pobres
porque no querrán dejar de serlo.

bienaventurados los humildes
porque no amaran nada más
que aquello que (no) tienen.

bienaventuradas las actrices
porque no fueron culpables
de escribir su muerte.

bienaventurados los actores.

bienaventuradas aquellas que tuvieron hambre, alguna vez, un día
porque sabran decirnos de qué sirve comer.

bienaventurados los que sufren
porque tal vez sepan cómo
dejar de sufrir.

bienaventuradas, bienaventurados,
los que no necesitan 
escoger su fin.

bienaventurados, bienaventuradas
aquellas que no desean 
nada más que lo que són
pues no necesitaran comprender qué hacer 
para derrocar aquello que las condena.

masculinicidios

estoy harto de sentir asco por haber nacido hombre.
asco por sentir deseo, asco por sentir placer, por amar, por necesitar.
he aprendido a odiarme por saber que podía ser como todos ellos
he aprendido a dudar de mis miradas y a sentir dolor y vergüenza por tener una erección.
me habéis odiado cuando os deseaba y me habéis odiado cuando no.
me habéis odiado cuando os miraba y, cuando no, me habéis odiado.
me habéis hecho tener miedo de quedarme a solas con mis hijas en una habitación(!¿estáis enfermas?!)
me habéis acusado por hablar y por no decir nada.
me habéis hecho arrancar el pelo de todo mi cuerpo.
me habéis acusado de machista, de narciso, de hetero y metrosexual.
me habéis hecho enloquecer y sentirme culpable por dudar.
me habéis empujado al precipicio y me habéis convencido de que me estaba suicidando.
me habéis convencido de que era sucio amar y que era lindo y esas cosas.
me habéis dicho cosas al oído que jamás os atrevisteis a gritar ni en voz bien baja.
en público me culpasteis por ser hombre, en privado de no llegar a serlo.
cuanto más me acercaba a vosotras más me he ido alejando de mi.
y he dicho basta.
(o eso creo)

no sois víctimas ni yo soy vuestro verdugo y sé que hay algo bello en lo que digo. no quiero esa condena para mi ni para ti, sí para alguien -quien la merezca-.

soy diferente y me encantan nuestras diferencias y no quiero sentirme culpable por amar o desear.
quiero rodearme de gente que no le de asco tocarse. que no le de miedo mirarse en el espejo. quiero rodearme de gente que se permita caer en el error. quiero desear sin miedo y sin fronteras. necesito que me ayudes a no sentir vergüenza por mi condición.
no vengas solo para recordarme mi estigma y tu estigma. no, a eso solo, no.

cuando pronuncias la palabra sexo algo se desangra se resquebraja se enmohece se rompe.
y hubo un día en que -pienso- no fue así.

corro hacía mi, con la intención de decirme algo, pero cuando me alcanzo ya no me reconozco.

he sido un penetrador, un violador, un asesino en serie, he sido un asqueroso infame, he sido una polla enorme gigante que eyaculaba bilis por su esófago. he depositado sobre tu piel desnuda mi rastro de gérmenes y ombligos. y a la vez:
he hecho el amor contigo (y no sin ti), hemos jugado a juegos que sabíamos que estaban prohibidos, hemos aprendido juntas cosas que nadie nos explico, nos hemos hecho llagas y aprendimos juntas a curar las heridas, hemos caminado juntas y nos hemos corrido juntas, hemos sido una y dos y a la vez y al mismo tiempo.
y todo esto ha sido lo mismo y nada que ver. 

no contéis conmigo para mi extinción. para suicidarme, me basto y me sobro yo solito.
contad conmigo para construir algo por lo que valga la pena despertarse cada día.

os necesito. pero, o tal vez y a la vez, también me necesito a mi. 

creo que hoy empiezo a amar el falo entre mis piernas; yo decidiré si es una herramienta para el dominio o para la liberación.

(concluyo: ¡mi falo, no es tan malo!)

algo

sucede que en estos días ya nada es importante. la verdad, no sé si algún día lo ha sido.
por eso el amor no quema, la amistad no existe, por eso no hay actos de desesperación -que es una linda manera de dejar de esperar- por eso los días no huelen ni duelen sino como una manta que asfixia pero no llega a ahogar. por eso comemos sin hambre amamos sin hambre bebemos sin hambre. por eso el ruido ensordece por hastío y no de golpe. por eso no hay gritos sino lamentos. por eso llueve en lloviznita, lo justo para no empaparte, lo justo para que no dé para aclarar el día. por eso el día lunes sabe igual que el martes que el jueves que el domingo. por eso es que que me voy te vas y nos da igual; no hay más dolor, no hay menos dolor, es sencilla y llanamente un dolor diferente indiferente que es lo mismo. un dolor que no es punzante no es cognoscible no se reconoce. un dolor en todas partes y en ninguna y a la vez y al mismo tiempo. un dolor que lo mismo da estar vivo que estar muerto. un dolor de siglos de avernos sin espinas. un dolor indisoluble digerible llevable transparente. un dolor de nauseas que no quitan el hambre. un dolor plomizo. 

huyo de mi
y estoy en todas partes.
quiero algo que sepa a vida
sobreviviendo por debajo
sobreviviendo por arriba
sobre viviendo
tengo miedo de acostumbrarme a estos días
y de pensar que no hay resolución posible.

algo que al golpear no suene a hueco
algo que al mirar me resquebraje
algo que sepa a algo
algo que no sepa a nada.

rshh,rshhh!!...sigue buscando

a mi me habían contado los ancianos que la vida era un lugar tranquilo a salvo de las visicitudes. que era una cala de arena fina. un rincón sin tiempo.
pasaban de soslayo por su propia vida y me hacían ver que esta siempre queda lejos, en algun lugar, en cualquier parte. pocas veces aquí.

hay días en que el mundo nos absuelve de su letanía de pasos acompasados, de nombres repetidos y eternas ausencias. hay días en que el mundo nos absuelve pero lo hace con la intención de atarnos, de vendernos su mentira y de mantenernos bién y bién y bién encadenados. Díos aprieta pero no ahoga, también me lo contaron los sabios.

siento el cuerpo adolorido
por todas partes.

rodearme de gente con pasión, eso es lo que quiero. soy culpable de egoismo pués hoy no tengo nada que ofrecerles.  

atención al cliente

a veces no sé qué preferiría:
haver nacido con un libro de instrucciones
o con uno de reclamaciones.

necesito un enemigo que no sea yo.

ahoga

ahora te toca odiarme. culparme de todo. 
ahora te toca relegarme a algún lugar oscuro
con todos los otros.
ahora van a volver y revolver la fiebre y los días
en los que se suceden los actos de desesperación.
gritos que uno o una grita para escucharse algo mejor.

yo quiero aprender
quiero aprender

¿como no doler ni dolerme y a la vez 
no ser aséptico como un rumor de fondo?
 

nuevos holocaustos

yo era feliz. y era suave esa felicidad. suave. suave.
supongo que demasiado suave como para entender qué era eso.

pensamos a menudo -y casi podría decirse que es como un acto reflejo frente a la deseperación- que después de cada muerte, cada holocausto, cada guerra vendrá una forma de paz. que después de cada amor -o cada desamor que no es sinó lo mismo- vendrá un aprendizaje, una conclusión, un algo.

y ese algo llega de manera ineluctable.

y no es una conclusión sinó una pregunta que se suma a todas y cadauna de las preguntas que no hallaron respuesta. y se suma al dolor en la cabeza. en las sienes. detrás de los ojos.

soy la víctima y el verdugo -como siempre- pués aún no hallo el enunciado que me permita salvar la dicotomia entre acercarme a ti a todas las otras y otros o alejarme de mi.

me doy pena por seguir esperando que así, de una, surja la respuesta.

mal dicciones

maldigo el tiempo de relojes
el del tiempo
maldigo la demora de quien nunca dijo que iba a llegar
maldigo la espera que desangra ahoga asfixia
maldigo el tiempo del tiempo
que se escurre dentro de mi habitación
maldigo las aceras de esta ciudad absurda y maldigo los ojos que no llevan tu voz
maldigo el crepitar de uñas y cerrojos
y balbuceantes gritos que no logro distinguir
maldigo a cada paso a cada calle a cada esquina 
la horrosa responsabilidad de ser
maldigo cadauno y todos los espejos
en los que no me quiero ver.

desaucios

lo peor no es que te hechen fuera de tu vida,
lo peor es que nunca lleguemos a entrar en ella

o,

dicho de otra manera:

lo peor no es que te maten 
sinó que nunca hayamos vivido realmente.

yosotros

Es extraña esa palabra
anuncía las frases
encabeza los textos
yo
esa palabra que aprieta los verbos
y se siente protagonísta y única de una forma abusiva
y es patética cuando dice ser
yo
yo
yo
como sí fuese simple o exclusivo.
yo -si existe- no puede ser nada más
ni nada menos
que la confluencia, el cruce de caminos
ese equilibrio dinàmico de los muchos que
me habitan.
Ese encuentro con todas vosotras
ese que dice ser yo
no es nada más
-ni nada menos- 
que todos y cadauno de los pedacitos 
que os he o nos hemos arrancado;
ese yo es sencilla y llanamente
un plagio.
y somos todas responsables de ello.

re proches

cuando haya acabado de reprocharte lo que me hiciste 
empezaré a reprocharme lo que te hago
y así...
así...
así...
sucesivamente.

otredades y extrangeros

soy otro y no soy yo
otro quien viene y se va y aquí se encuentra
soy otro que no soy yo
porque yo ya estoy en otra parte 
y no sé a donde
aunque aquí no
soy otro
que no soy yo.

vendo mi ombligo por un tiempo robado
y lo acepto con una resignación que no es la mía
o no era la mía hace tiempo o qué sé yo.
me levanto cuando el despertador chirría y no me duele tirar mis días al retrete
me aproximo sigiloso hacía mi tumba con pasos desangrados-acompasados-decadentes

yo soy otro que no soy yo
pero, ¿entonces?
¿por qué no me doy asco, por qué acepto, por qué sigo?
tal vez es que de a poco el otro ya es el otro
aquel que antes era yo.

humodades

he vuelto a llenar de humo mis pulmones
a mirar al mar
a repetir aceras y transeuntes
y cicatrices
y sienes.
he vuelto al crepitar de fríos y cigarros
y deshechos y hambrunas
y océanos 
y leyes.
hay algo absurdo en todo este repetir, hay algo cotidiano en esta afirmación de la impotencia, hay algo en mi que no me deja ser, algo que vuelve y revuelve y que me ahoga
hay algo barado algo imperfecto algo sin más
hay algo oscuro tranquilo impaciente
hay algo que me aplasta día a día a día con una suavidad 
que és demasiado y demasiado
soportable.

tiemblo de miedo, no de frío

cada invierno el mundo se muere
y yo.

hartazgo

harto
de hartazgos y demoras
de esperas y de olvidos
de sábanas y cuentos
de postergar ya demasiado el día en que me vuelva a enganchar a respirar humo.

harto de soñarla y despertar de nuevo sólo
harto de mis miedos que clavan como espinas
harto de este invierno que me parasita
harto de casi todas las cosas.

harto de cafés sin sol
harto de buscar sin saber donde
de mirar hacia arriba
hacia los lados 
y sentir que ya no hay ojos en mi nuca.

harto de mirar hacia arriba de los pirineos
hacia el frío lejano de tu hogar
harto de avasallarme con dudas sin respuesta
harto de no poder andar. 

terrorismos

si aún no somos terroristas
no es por algún mérito nuestro
sino porque aún no causamos el más mínimo terror
a la débil fragilidad del castillo de nàipes 
sobre el que se sustenta el mundo 
de quienes nos gobiernan 
(y, claro está, al nuestro, que es el mismo).

mentiras y mentiras

lo siento
no puedo escribir más de tres líneas
sin darme cuenta
de que miento.