algo más que esto

a Juliette.

hace días que necesito llorar
y no puedo
me pregunto -mi cuerpo se pregunta- por que debería hoy derramar mi llanto
y no puedo
pero hay algo que me empuja no sé a donde
a que lugar
a que esquina
a que calle
hay algo indescriptible que resuena y resuena y resuena
si poder del todo convencerme
lluvias de un día allá afuera

te miro te observo moverte por la casa
haciendo crugir la madera y mis recuerdos
no quiero decirte que te amo
quiero amarte y sin embargo

sin embargo no encuentro la manera
de hacer de nuestra vida
algo más
que un simple acto de sabotaje.

-y en eso ando en eso ando en eso ando-

espuelas como escuelas

me enseñaron a hablar
a nombrar sus nombres y sus cosas
a decir palabras
a pronunciar lo que otros y otras habían escrito.
me enseñaron a leer
a escribir
a llenar páginas con dictados y respuestas que nunca antes había pronunciado.
me enseñaron a hablar
a hablar.

nadie me enseñó a escuchar
por eso ahora se atropellan mis palabras
absurdas y sin permiso.

quiero callar
-sé que puedo-.

dir el que dius sense pensar

es mentida que haguem de pensar les coses.
em resisteixo-em retorço-em nego.
intento de vegades no pensar el que dic
per veure si així,
d'una vegada per totes,
se m'escapa alguna
.
. .
.. .
veritat.

repetirnoesdecir.

ayúdame que sólo no.
que solo no.
no.

si supiera vendría de lejos o llamaría a tu ventana
si supiera como hacer no tendría que pedir permiso
si supiese de ese nombre
si hubiese aprendido a nombrarlo
entonces
nombraría.
pero nos hallamos solos y solas
vencidos-aterridos-naufragantes.

solo estamos solos
y no hemos aprendido a pronunciar palabra alguna
que escape de lo conocido a lo imperfecto
tirando líneas y gritando infiernos

solo estamos solos
y ni intuimos ni preguntamos
tansolo solos, solamente eso.

más fuerte lo ya conocido no dice nada
porque decir no es repetir
o a veces eso pienso.

así que abro los ojos y afloran mis venas
deconstruyo mis antiguas imagenes y percepciones
a ver si de alguna de las maneras
de las ruinas
de las cenizas
de las tijeras
encuentro alguna verdad que realmente duela.

crític-amem.

Crítica, odi, indiferència: tres sentiments. Només critiquem allò que és rescatable, critiquem allò que estimem. Odiem allò que volem destruir i per a vosaltres, per a vosaltres que no sou ni voleu ser, us reservem tota la nostre indiferència.

certezas

a veces busco alguna verdad
alguna
busco a lo lejos mientras suena el camión de la basura
y mientras beso el olor que escondes detrás de tu nuca.

hace días que no escribo
quiero decir que no escribo desde un lugar que me pertenezca
escribo para otros-para otras-para alguien
pero no para mi-por mi.

a veces busco alguna verdad-una certeza
que me salve de esta duda permanente de hacer o dejar de hacer
de correr o pararme
de gritar o callarme
de esperar o huir

de salvarme o escarbar en este hueco hasta que deje de haber nada.

es por eso que ya no me atrevo a decir
es por eso que espero arrezagado antes de que te defiendas
es por eso que te observo y te escucho y comparto mi duda
esperando que nos lleve a alguna parte que aunque desconozca que existe

naciendo de lo que dejo de ser
y transportándome a lugares que ni tan siquiera intuyo.

Avís a les futures (i presents) educadores, treballadores socials, pedagogues i altres “apagafocs”

Què heu vingut a buscar a aquesta facultat? Quines són les vostres intencions?

El Treball Social (amb totes les disciplines que el conformen) apareix en el moment en que l’Estat aconsegueix fer-se càrrec gairebé per complert de l’Economia (la gestió en la producció i reproducció dels bens necessaris per suplir les necessitats humanes) i instal·la el desert allà on l’autoorganització, la cooperació i l’autonomia de les pròpies afectades han trobat els seus propis medis de subsistència i de goig. El Treball Social apareix com a interlocutor, com a alienador entre els problemes i les seves solucions per part de les pròpies persones afectades. La interlocució és la contenció de l’acció directa, qui ens digui el contrari menteix; Allà on es vol dilapidar el gest polític d’una part de la societat és on apareix la “cal viva” de les polítiques socials. Allà on neix la autoorganització apareixen els “paquets de mesures socials” per tal de contenir el descontent de les persones.

L’estat de benestar apareix per tal de contenir l’empoderament de les masses obreres que a principi de segle s’aixecaren contra el capitalisme i el feren tambalejar. No són un triomf de la classe treballadora, però si el resultat de les seves lluites; unes quantes molles que varen saber fer despistar a una majoria indecisa. Allà on aquestes molles no han estat suficients el capitalisme ha mostrat sempre la seva cara més dura: allà on la socialdemocràcia es mostra insuficient apareix la dictadura. Milers de morts han possibilitat la transició “pacífica” cap a la democràcia: democràcia construïda damunt les tombes d’aquelles que no es conformaren amb les molles.

No dubtem de les vostres bones intencions, sinó no ens dirigiríem avui a vosaltres, però no només calen bones intencions, també cal reflexionar sobre allò que reproduïm constantment.

La vostra tasca, així com la que ens volia ser assignada, serà la de encaminar i/o contenir a aquelles “desviades” del camí marcat, a aquelles que per estar en una situació més vulnerable davant les relacions capitalistes (cal preguntar-se qui se’n pot lliurar!) poden posar en qüestió la seva hegemonia. La vostra tasca serà la de mantenir la misèria humana dins dels llindars del suportable, mantenir la fina línea que separa el llindar entre el malestar i la resignació i el malestar i la revolta: la vostre tasca serà la d’apagafocs, allà on hi hagi un conflicte apareixereu com a mediadores oferint “paquets d’ajudes socials”. Sempre que sigui possible la vostre tasca serà la d’invisibilitzar la misèria més escandalosa permetent que aquesta segueixi existint amagada en “menjadors públics o cases d’acollida” ...no volem la vostre ajuda, volem la vostre complicitat!

Qui sou? Què veniu a fer? Us penseu salvades? Sou vosaltres...o sou nosaltres?

La nostre vida és una merda i ho sabem. A nosaltres les boges, les aturades, les que no arribem a final de mes, les inadaptades, les conflictives, les que no sabem estar quietes, les que tenim “problemes” amb les drogues, les que no entenem els vostres eufemismes, les que estem fartes...a nosaltres, també ens fan molta pena la vostre vida. Les vostres relacions afectives són malaltisses, sou tant pobres que només voleu diners, les vostres aspiracions no van més enllà del consum tant d’experiències com de bens materials o d’aconseguir el nou “i-fone” d’última generació, aspireu a treballar tota la vida en el menys dolent dels oficis, viviu drames passionals amb les màquines o a través del “facebook”, us fa una por terrible tenir temps per pensar per pànic a veure la vostre existència qüestionada, esteu soles i us enganyeu constantment dient-vos que això és el que voleu, en definitiva: la vostre vida, tot i que viscuda en la opulència, no és gaire millor que la nostre...així que no ens doneu lliçons de com hem de viure. No us enganyeu, si l’Estat us necessita és per que les nostres vides el posen en perill per que el qüestionen i la vostra existència aïllada i desconflictivitzada, asèptica i inofensives són el model a exportar per poder mantenir la pau democràtica. Al cap i a la fi totes estem excloses del control sobre les nostres vides.

Nosaltres no estem millor, vosaltres no esteu millor: estem totes soles. A totes ens ofega el capitalisme, a unes per que no arribem a final de més i a d’altres per que no ens deixa més futur que una vida desapassionada on la única bogeria admesa és la d’enamorar-nos cada cop que sortim de festa o la d’esperar que tot d’una canviï l’ordre “antinatural” de les coses. Sabem que la misèria s’instal·la per tots els racons d’aquesta ciutat i dels nostres cossos. Si us plau, no ens tornis a mirar compadint-nos, tu no estàs millor que nosaltres, ni nosaltres estem millor que tu, ja ho sabem. Si penses que això no va amb tu potser que ho pensis un altre vegada, si saps que això no va amb tu potser és que estàs al bàndol equivocat; pregunta’t què faràs: defensaràs els teus suposats “privilegis” o et reconeixes en les nostres angoixes?

Parlem-ne, però sense donar lliçons. Ajuntem-nos, però no per compadir-nos o per fer teràpia. Organitzem-nos per sortir juntes al carrer, recuperem les places abans que la malaltia del civisme ens acabi d’envair. Lluitem juntes, als espais ocupats, a les assemblees d’estudiants, als grups d’afinitat, a les vagues. Sortim juntes a pintar el carrer i a riure’ns de les professores que ens creuen capaces de donar-nos lliçons i que no poden suportar veure’s desautoritzades. Estimem-nos, amistem-nos, inventem-nos: plegades.

Assemblea Inexistent d’Ex-Estudiants Rebotades. Setembre 2010.

ciNisme

hay un niño que escupe sangre, sentado en un portal, esperando en una esquina.
hay niños de color azufre, ventanas cerradas, persianas vacías, tremendas noches en las que naufragar.
hay humo y venas y cascos y furgonas de las que sale un líquido azul viscoso.
hay ganas, aunque no sé bien bien donde.
hay pétalos que se marchitan y hay sábanas que me olvidé de lavar con la inocente esperanza de que sigan acurrucando tu olor.
hay días y noches y días y almohadas y hay quien tiene miedo de envejecer de golpe y sin sentido.
hay mentiras en todos los rincones que a fuerza de repetición y hastío logran inmiscuirse en todas y cada una de nuestras capilaridades. hay verdades que parecen mentira por improbables y olvidadas.
y tengo miedo. hambre y miedo.
hay nombres que olvidé y no puedo recordar ni sé si quiero.
hay patadas que se dan en los contenedores.
hay ciudades que no acaban ni empiezan a arder.
hay recibos por todos lados y coches y zonas de todos los colores (por eso no será).

hay de todo menos vida.

balbuceos y barbaridades

Hablar, comunicar, querer decir algo más allá de la mera palabrería supone, en estos días, una ardua tarea, una tarea terriblemente dura, pero terriblemente necesaria. Cómo nombrar cuando no tenemos las palabras, cuando ellas nos poseen a nosotras. Cómo aprender a decir lo que sentimos sin antes desaprender aquello que ha sido sentido por nosotras y de lo cual no formamos parte sino como meras espectadoras. Ardua tarea, pero impostergable. Cómo decir alguna verdad verdadera. Cómo desnudarnos y des-anudarnos sin caer en el tremendo frío de la soledad y del miedo imbécil de aquella que necesita apoyos y se resiste a pedir ayuda, por miedo, por pánico y miedo a ser necesitado. Cómo caer sin terror y con desasosiego. Cómo aprender a hablar de nuevo sin caer en la trampa de tener que ser escuchados de inmediato. Cómo devolverle a las palabras su capacidad de transgresión ahora que la verdad solo puede ser dicha cuando no es dicha para ser escuchada. Balbuceemos, gritemos, deshagámonos del miedo a no ser entendidas: estamos impacientes, y lo sabemos, de escuchar de nuevo alguna verdad

septihambre.

has vuelto
y eres mejor
que todos tus recuerdos

te perfeccionas en el día,
en las caricias
y en la almohada

y me invito a des-cubrirte
suavemente
sin prisa
pero con calma

gracias.

des-ausencias y otros esquizos

tu ausencia es peor cuando sé que estás.

a ti que (hoy) no existes

vuelvo a mi. me escapé y hoy vuelvo.

curiosas retiradas con las que uno o una se olvida de los lastres que agujerean sus piés-en que se adentran-se esparcen-se aniquilan bajo la arena grisacea de este ruidoso desierto que deshabitásteis.

cuando lo quememos todo no vais a entender por qué.

sabía que tu letra iva a doler aunque me puedo asegurar que me creí curado. el plomo con el que recubren la terrible ciudad de Barcelona me asfixia y disimula sus tentáculos abrazándome sin amarme-sin quererme-abriendo su boca a rastras
arítmica y difusa.

estoy mareado.
si, estoy mareado. juro que sé que existes
en algún lado diferente al que te imagino y me invento mil nuevas posibilidades que suicidan de una y por todas las ingenuas oportunidades de conocerte. y navego por cines-por playas-por adoquines y andamios-por atarazanas-por bástagos-por trenes-por metros-por miradas en las que nunca deverás mirarme.
por esas:
pérdidas de antemano.

cómo hacer?
me siento a esperar cuando es tal la urgéncia por amarte?
cuando habito desde tiempos en los que emudecí este rostro de tí que me persigue por todas partes y que cada cierto tiempo es diferente?
sedúceme.
dedúceme.
convénceme.
sin miedo.

y con miedo.

a mares

quiero amar
preciso amar
deseo amar.

llevo siglos repitiendo letanías-pasos rotos-esperanzas
llevo siglos esperando estar en el lugar preciso
creando oportunidades fantásticas que al final son eso:
fantásticas.

ahora que abandono el café
ahora que tu recuerdo va cubriéndose de un cielo plomizo
ahora que te enseñé los mejores rincones de Barcelona
y ya no tengo donde huir

tengo frío y tiemblo.

-y dejo una ventana abierta, por si un día se te ocurre volver-

verdades dichas des de demasiado lejos

vives una impostura.
habitas la impostura que recreas y en la que te complaces sempiterna.

eres una impostura.
lo sabes,
lo sientes,

y te maldices lentamente y despacito por ello.
y yo me odio por darle a esa mentira una y otra y otra
nueva
oportunidad,
por mentirme y que esa oportunidad, en realidad,
me la esté dando a mi.
por mentirme
y por dármela
y mentirme
me odio.

potencias y voluntades

tu ausencia
tu abandono
tu nada
corre-se agita-vuela doblando esquinas y crepitando cigarros que siempre quiero dejar de fumar

pero no puedo.

yo quisiera, bien, tal vez quisiera poder poder relegarte a un trocito de mi historia y permitir que tu imagen se vaya diluyendo tranquilamente y sin dolor ni odio

pero no puedo.

me cuesta imposibles
me cuesta eternos
me cuesta des de que tengo o creo que tengo uso de mi sin-razón
poder despertar sin ti-poder nombrarte sin ti-poder tener a esta pequeña criatura sin tus piernas ni tus brazos

pero no puedo.

aunque te aseguro compañero
que es eso lo que quiero.

dolores y ausencias

el dolor que más me duele
sigue siendo
este que ya no siento.

raices y piedras

"su máquina rasca mucho, rasca bien, rasca con fuerza
...pero rasca donde no pica."

Eduardo Galeano, el libro de los abrazos.

no es más radical aquella que grita más fuerte
sino aquella que ha reflexionado aquello que está gritando.

no es más radical lo que más corta
sino lo que intenta cortar más hondo.

abandonos y perdidas y algo más o algo menos.

a veces, solo a veces, necesito que me abandones
para saber, para poder darme cuenta,
de lo que soy
de lo que me he olvidado.

saberme y reconocerme qué es lo que estás perdiendo.

llantos y sollozos

voy a empezar a llorar hoy
porque mañana no será suficiente largo el día.

existencias

tal vez somos lo que somos
por que aun no sabemos
lo que queremos ser.

posibles verdades imposibles

la verdad solo puede ser dicha
cuando no es dicha
para ser escuchada.

ausencias e importunios

tu ausencia llega en el peor momento.
en su momento, que es peor, siempre,
por que llega.

supongo que lo valioso es aquello que merece ser conservado.
supongo que lo valioso es aquello de lo que uno o una puede prescindir.
supongo.
no sé.

tu ausencia llega llevándose por medio pequeños dibujos, retales y pedazos esparcidos por el suelo y por una mesa improvisada con trozos de cartón.

tu ausencia llega susurrándome con gritos y al oído que me vaya.
lejos.
lejos.

lejos.

y empiezo a entrelazar posibles,
caminos que un día miré y a los cuales no me atreví.
hoy me marcho a una isla a ver si me acoge, a ver si su lengua de espuma y sal y veranos me ayuda a acallar esta primavera insomne.
a ver.

querría poder atreverme,
pero no sé a qué.

soledades como pantallas de ordenador

estoy jugando sólo a este juego.
solo quiero tenerte delante para que me lo digas.

una parte de mi que odio y amo se resiste a la evidencia.

take a walk on the wild side

me pides me dices me aconsejas
que pierda la ilusión.
das zancadas gigantes hacia la noche, hacia una oscuridad que nunca había existido
y te convences.
te convences.

yo me quedo sólo, temblando tiritando de frío y miedo,
enmedio de la carretera comiendo asfalto respirando humo
y tratando de olvidar que existes.
tratando de no hacerte del todo responsable de este dolor que hoy siento.

que pierda la ilusión dices que quieres
que pierda la ilusión.
todo lo que tengo
lo único que tengo
quieres que lo pierda.

voy a mirar de convencerme de tu cobardía y de la mía
de esa que no estaba escrita y que no esperábamos encontrarnos
ni en sábanas ni en libros
ni en pliegues ni ombligos.

dices que podría ser sencillo
tal vez, si no nos amaramos pero el caso,
el caso es que me resisto y me engaño y me empujo a pensar y dejo detrás de un telón rojo tus pocas palabras y acudo a barcelona pidiéndole a gritos que caigan sus aceras y que las transeúntes se olviden de sus estúpidas rutinas y que miren hacia arriba y que todo empiece a empezar y que las ventanas se abran hoy que la lluvia no llueve, que tus palabras sigan mintiéndome pero tus ojos no, que jamás me acabes de convencer del todo y que sea capaz de dejar un espacio suficientemente enorme para que las dudas no me rocen ni la piel.

"take a walk on the wild side",
suena en este rincón quemado por el sol que se escurre por las ramas de un platanero que seguro pronto talarán.
antes de demasiado pronto.

seguro.
antes.

decandencias esperas y otros insultos.

me maldigo por esperarte,
por entrar cada día a mi portal y revisar mi buzón imaginándome que no estás y conseguir así un redoble de tambores al descubrir tu palabra manuscrita.
pero no estás, no, no estás
y me maldigo por la ilusión, por la desilusión y por la espera.

el sucedáneo de café importado que no se encuentra en Barcelona y que ha sido dosificado en porciones infinitas

se está acabando.


el verano no quiere llegar y el día amenaza con pesar sobre mi, con obligarme a lamentarme por tu indiferencia cuando sé que ya está todo dicho.
¿de dónde saldrán las terribles ganas de pensar que es posible cuando todo está ya muerto y enterrado y nada más?

digo y me miento. digo que te doy una última oportunidad y me miento cuando digo. digo que te doy una última oportunidad y rezo para permitirme darme una última oportunidad antes de relegarte al olvido de sombras y proyectos que jamás supieron ser.

hace días robaba versos a el uruguayo y decía que ella me gustaba no tanto por quién era ella sino por quién era yo cuando estaba junto a ti. hoy no me pertenezco y no puedo gustarme y no debo, por que este espejo no refleja nada. o yo no lo sé ver.

esta primavera a pasado de refilón dejando lluvias como no recuerdo. anticipando un verano decadente y sin permiso.

odio estos días lejanos.

palabras dichas desde lejos

él tenia un miedo indescriptible por que nunca antes. nunca antes había podido describir algo que nunca antes había sucedido. nunca antes.

nunca antes sus días habían tenido la vulnerabilidad del polvo con que se recubren las alas de las mariposas. él la amaba, mal, muy mal, tal vez terriblemente mal; no es escusa, pero aún no había aprendido que debía aprender.

él se retuerce en la puerta azul del baño. él es pequeño, diminuto, tal vez cercano a los náufragos que despiertan enmedio de un océano inexistente.
él es pequeño, diminuto. como lo desconocido.
se retuerce llora y aporrea sus manos contra el suelo y las baldosas, contra el enero y las eternas horas de clase de las que no supo escapar. contra los otoños que pasaban sin ser contra la amenaza de un día sin ti.

él es pequeño, sé que lo he dicho, pero no sé si se entiende, vaya, si me explico,
él es pequeño diminuto casi imperceptible.

de eso han pasado ya varias décadas y siglos
pero él sigue pequeño.

él aún espera que al doblar la esquina aparezca tu mirada, sin premeditación.
él aún no sabe que duele el dolor cuando no se evita, cuando sabemos que se puede evitar y aun así corremos hacia él con la esperanza, con la ilusión, de que esta vez no se resquebraje.

hace diez años exactamente el estaba en aquel baño retorciéndose frente a un dolor desconocido.
hoy es diferente, muy diferente. parece que algo hemos aprendido,
aunque ciertamente seguimos aprendiendo,
de eso no hay ninguna duda.

a Ti, por ayudarme a aprender. de ti, para nosotras.

supongo que tengo ganas de llorar.
de derramar el llanto por todas las esquinas de esta habitación,
o de encontrar algo que me empuje, que me invada desde dentro, algo que estalle incontingente en las entrañas de este pequeño que hoy soy.
supongo que tengo ganas de llorar.

ayer repasaba cuentos y retazos y cartas que no me escribiste
para convencerme de que más allá de todo no nos habitábamos salvájemente.
tu y yo solos
tu sola
yo solo.

no quiero esperarte, pero no puedo.

barcelona sucede
ajena a todo.
sus interstícios, sus humildes, sus quehaceres más cotidianos
quedan eclipsados bajo un manto estéril de neón.

caen sus ventanas,
caen sus mentiras diminutas,
esas que desde lo lejos se pronuncian sin pensar.

caen desde un quinto piso las pequeñas esperanzas de encontrarte en mi buzón
y que hoy me salves.

sabes, uno no es esa armadura que biste,
ni esos zapatos,
ni esos pies,
ni esas uñas,
uno se afronta al día con su caparazón indeleble, con su escudo de avanzadas, con sus verdades de cristal y sin ti.
y sin ti.

es tal vez por eso que esta espera sean tres y que te maldiga un poco por no querer ver este nacimiento.

tengo un terrible miedo diminuto que se filtra por los costados de mi sábana y me recuerda que aún o nunca estás aquí.

-Quién eres?
preguntan los navegantes y los cisnes, los vagabundos y los gatos.
-Quien eres?
quien eres tú?

intuiciones varias.

somos lo que aún no somos.
ni intuimos.
ni nos atrevimos a intuir.

la nada cotidiana (sin Zoe Valdes)

no tendremos nada hasta que no lo hayamos conseguido todo.

ella se aleja.
me alejo yo.

es difícil imposible
amarte sin tu cuerpo
sin tus manos
sin tu ojos
sin tu risa
sin tus pasos
o tus buenos días
sin ventanas
ni gatos.

es difícil imposible
amarte
sin ti.

es por eso que acudo a mi mañana con la esperanza un poco ya marchita
y que agujereo futuros en los que adentrar to voz
con la mentira de saber que no estas
y que no puedo ni quiero
representarte.

ya no te espero
por miedo a que esta espera se torne odio
hacia lo que pudo ser y no quisimos.
hacia los posibles coartados por la premeditación.

ya no te espero ni (des)espero
con todo lo que ello soporta y maldice.

seremos otros y qué lástima seremos más fuertes.
esta debilidad se verá amenazada por otras y tal vez aprenda a protegerme
sin dejar que tu palabra me atraviese como espuma.
con lo genuino de la infancia más hambrienta,
eternamente dispuesta a tus dudas
a tus certezas.

a ti. mi niña
de siempre
o nunca.

anticipos de promesas.

ella se aleja.
me alejo yo.
aquella de vientres y párpados a medio descubrir se aleja con un miedo indescriptible.
que nunca antes.

hay un llanto pequeño y una nostalgia vieja enmedio de este rincón por repoblar.
una ventana abierta y sábanas y papeles
esparcidos por todas partes.

hay un día que se repite.
y gira
y gira

y gira.

una imagen de ti que no sé si te pertenece
una pequeña y infinita imagen de ti que no sé si te pertenece me persigue por los lugares y rincones que te tenía en reserva,
con los que espero tu llegada
en los que ya estuvimos juntos
nunca antes.

me escurro entre los dientes afilados del buzón escudriñando un rastro de ti
y me corto con tu ausencia,
con la esperanza hecha añicos.
pequeños recuerdos que nunca viví.

un nosotros que es mi mentira,
con la que me acuesto.
con la que me odio por anticiparte.

ell. tu. ella. nosaltres.

així doncs ens ha tocat escoltar les nostres própies paraules.
estimar-nos tot d'una i aprendre una altre forma sense saber ben bé quina.

un amic. un nosaltres que s'esten molt més lluny o potser no és qüestió de llunyania; molt més aprop, vull dir, llavors. molt més extensiblement aprop. ell tu ella nosaltres en expansió. una expansió gairabé infinita.

una petita revolució. una petita i enormes ganes d'entendre des de l'estòmac i sense paraules. sense preguntes i amb una remor al ventre més enllà de les respostes.

ell tu ella nosaltres.

estimar-nos potser no d'una manera diferent sinó estimar-nos com mai ens han dit que es podia. imposiblement sincer, bell, amics, amants.

preparant-nos per al dolor de saber-nos sobre res, no podent-nos aferrar fortament enlloc i obrint la possibilitat de no acabar d'entendre. sent els actors i actrius principals d'això que avui ens traspassa. essent principalment protagonistes. la por de fer-nos terriblement responsables del nostre dolor.

haig d'estimar-nos. haig d'estimar-me. amb calma amb passió amb avarícia.

ella

ella és petita fràgil tendre inmediata
i, a voltes, terriblement veritat.
una veritat enorme
una veritat que desmonta i ensorra i desfà les runes sobre les que es sostenien les meves mentides.
ara tan cobardes mirades des de la llunyania de les setmanes.

estimar-nos és donar-nos la oportunitat de fer-nos mal,
de traspassar-nos.

és a aquest dia al que et convido
és a aquest dia al que hi faig, tot d'una i sense permís, l'entrada.

a la vuelta de la esquina.

hoy me he descubierto mirando absorto un televisor. una pantalla plagada de absurdos y estupideces que avanzan en una sola dirección. y me quedé ahí, mirándola. absurdo-estúpido-cobarde por no levantarme y estrellarla por la ventana siete pisos y un entresuelo abajo.

este es el mundo que nos a tocado cambiar. no hay otro y es demasiadas veces horriblemente imposible. y yo me encierro en cualquier rincón entonces a llorar hacia adentro estas lágrimas que aún me permiten saber a quién debo odiar.
y de mientras (des)espero el ronroneo metálico de mi teléfono que me salve con tu voz.

y me conduzca a algún lugar. apartado de todas y de todos.

comites (in)servibles.

desde que ens heu robat les paraules no podem dir res més que mentides.

no ens enteneu. no ens entenem. ens ofeguem pretenent donar-nos escuses i morim en l'intent d'articular aquest dolor de segles per tal de trobar algún sentit. i no en té un. els té tots.

aquest enrenou que els estomags ballen, aquesta tirantor a la pell, aquestes apretar de punys i dents i ulls i complicitats no té una forma exacte: no l'esperem!
no l'esperem i això és una demanda. una demanda a tú que al meu costat em mires impacient ansiosa d'alguna raò que planyidera ens calmi. i no hi ha calma. no hi ha calma.

desde que ens heu robat les paraules no diem res més que mentides. Anem a mentir-nos plegades, sabem que només els nostres ulls poden dir-nos una veritat que les nostres veus no saben o no poden encara articular.

anem a mentir-nos plegades.