escusas

y entonces yo esperaba que algo me salvara, que impaciente y con urgencia acudiese a mi regalándome un respiro, una mirada o una luz con la que acariciar un poco estos días. y salía a recorrer las calles e inventaba caminos y escusas para encontrarte o para que me encontrases. porque, ¿sabes?, en ese tiempo tenía un sentido acudir a los días o a las ventanas con una sonrisa amplia, con un pequeño espejo, ¡va, ya lo sé...tonteras, pero quizás se te ocurría! o acompañar de la mano el libro que deseaba que hubieses leído y que así te lanzara como escusa perfecta para descubrirte. o el tiempo en que esbozaba en verde, o el que paseaba inviernos en la playa, o el que recogía con meticulosidad los adhesivos de cerrajerías esparcidos por todos los rincones de esta ciudad. porque yo quería ser así para ti. y que tu lo supieras. y que mi excentricidad de ritos y locuras me acercaran un poquito más a ti. a esa lejana. y es por eso que perdía tiempos que otro juzgaban de imprescindibles.
con el que hoy me acusan y con el que mañana, desaprovechado para siempre,me torturaré mientras releo las páginas en blanco de mi examen de preinscripción universitaria.
pero mañana será otro día.

angoixes

la porta tancada. feia anys.
una ciutat que prometia una nova primavera, però res.
un antecedent d'angoixa.
un absurd de segles que es repetia com estigma,
com un record,
com una i una altre
vegada
més.
i tornava als racons on ja ningú, i esperava trens i mesos i veia passar amb indiferencia de sabates i d'estòmags i de mutilacions escrites en papers de cartulina i fugia amb desesperació i em sentia cada cop una miqueta més lluny i a voltes tot em tornava a començar.
amb l'indiferencia d'estòmags i sabates buides.
així que calía resignar-se amb estoïcisme i suportar la cárrega de la pell i pensar que ja vindria.
sinó qué, eh?
bé, podía caminar per noves places com sempre i saber-me nou per una estona
i enganyar-me amb aquesta història
de teatres
i papers,
o pensar que era tot producte d'una confabulació magnànime que dirigia els seus tentacles assessins i llafiscossos amb l'única intenció de tenir-nos absents i adoctrinats.
pero res d'això no em salvava.
ja, perqué havia...oi?
així que allà seguiria
amb una inevitable tela sobre els ulls i enganyant-me i dient-me ben aprop i a cau d'orella, perqué ningú fés present
la meva
gran
falàcia.

aquelles cantonades

Barcelona buscava un racó on poder foragitar les pors que duien segles,
que portaven remor de dies inacabats
d'esquenes encorbades i de malmeses il·lusions.
Barcelona trepitjava somnis i esperances
i vides que calia fer neixer a cops de llum i records
a besades que caiguessin sobre els teus llavis
eternament impacients.
els seus carrers, les seves places
apel·laven a mots desconeguts
a imatges llunyanes,
a fusells descarregats
a miralls romputs
a pases de joves transparents que no sabien ser d'altre manera
i ni tu
ni jo.
tot llunyà com aquella lliçó d'història que mai
no ens explicaren,
aquella en que era possible,
aquella en que guanyarem.
i el remor deshabitat de passes i absurds es torna a repetir
amb insistència.
i tu
i jo
tant lluny.
i torna a la memòria i és viu i encara sembla que renaixi
el malsón d'aquells que ens volen fam
i que fan imposibles perque
mai
estem
tips.

ciao

"el olor de las peluquerías me hace llorar a gritos."
Pablo Neruda

iluso repasé el fondo del buzón y me corté con la ausencia. corrí escaleras arriba con la inútil, con la extinta. y no, claro que no. escuché el ronroneo de estómagos y hasta en el bolsillo de mi pantalón creí oír tus gritos pidiéndome una última, o tal vez fuese una primera. y paseé por calles que ya demasiadas veces. y repetí frases y principios de novelas que nunca dejaré de empezar. y corrí, y corrí, y corrí. y corrí hasta que me dí cuenta, no sé en que momento, en qué preciso instante o en cual esquina que se me habían caído al suelo, ya para siempre o nunca, las ganas de quererte.

salvarme de ti.

y ahí tu ayuda altruista. tu terrible. ahí tu mano amiga ensordecedora y motivadora de suicidios y delirios. y con la herida abierta y tu diciendo las palabras mi-li-metradas y escogidas una a una del baúl de espinas y salvándome de la esperanza y relegándome al miedo de sentirme hombre. hombre sin más. hombre terrible, con su apéndice entre las piernas y todo el odio que le tienes en reserva. y yo tan cerca y tan lejos y muriéndome y odiándome y aún no pero ya entonces cementando y enviando flores decapitadas a este cadáver que ya no mira espejos.
cómo quieres. cómo esperas que yo pueda. dime, porque yo no sé. cómo quieres que bese tus mejillas, tus heridas. cómo quieres ahora que sé que vienen firmadas por mi nombre de hiena, con mi juventud dolida, con mi inexperiencia de observador ajeno.
y tú sigues bastándote a ti misma.
pero yo no.

nunca supe saber quién soy

sin embargo sería bello, sería lindo sin embargo, que tú vinieras sin miedos y yo acudiera sin ellos y no tuviese que doler para saber que existo. y sin embargo vuelvo al mismo rincón de siempre a fusilarme, a no reconocerme y a descubrir quién soy en este espejo. y sin embargo vengo de lejos con una sonrisa y vengo de cerca con una muerte entre los labios. y lo sé de ti que me agarra fuerte este saberme vulnerable, esta indefensión de años recogidos en el alma. este saberme terrible, vacío. este llorar hacia adentro recogiendo esquinas y pasos y aceras. sin embargo vuelvo. sí, vuelvo porque aún sigo prefiriendo la fragilidad del cristal y su infantil transparencia, porque me duelo contigo y me hago triste y recuerdo. porque reconocerme imperfecto y estúpido e ignorante me da razones para sobrevivirme. y porque nunca supe saber quién soy pero quiero creer que siempre supe saber quién no quería llegar a ser.