bon vent i barca nova

la ciutat tornava de nou al seu lloc. allà on li corresponia. a la grisor de parets. res no havia canviat. al café amb regust de melancolia. a la des-havitació plagada de records insomnes. al enrajolat de freds i tremolors. a les cares repetides que mai t'han sabut dir res. avui no havia de ser especial, i pensar-ho no canvia les coses. no, esclar. així que jo preparava maletes i retalls amb els que fugir de nou. sense portes obertes. sense presses programades. i sense saber cap a ón.

normalidad

"...tenían miedo de estar vivos pues sabían que era la única manera de poder morir..."


el se creía poseedor de una vida normal. con preocupaciones normales. con un laburo normal. con días que se sucedían, cada uno m'as normal al otro. en definitiva, el se creía una persona normal.

despertaba en la mañana con esperanzas de que un golpe de estado proclamado por una extinta UHP le devolviera esa mitad de sonrisa de la que a veces se sentía desnudo. algo normal, dirían. tomaba el metro y analizaba las caras de los pasajeros absortos en las páginas de un diario gratuito, en las secciones de política, deportes o sucesos, con la esperanza de que alguno, al salir del vagón le dijera..Salut, compañero! normalidad...al llegar al trabajo jamás perdía la esperanza que la estúpida de Anabel le regalara un "buenos días Carlos!", o que en medio de la tormenta que se avecinaba los reunieran a el y a sus compañeros, para proponer crear una cooperativa, una colectivización... vaya.

no sé cuando empecé a conocerlo. no sé cuando fué que lo vi por primera vez, no lo recuerdo. pero el caso es que el no es una persona normal, pueden creerlo. y el preguntaría:
- Y entonces, que es lo normal en este mundo?...a lo que yo, sin mucha delicadeza, respondería:
- Lo normal es que al encender el televisor no se te caiga la cara de vergüenza. lo normal es que la esperanza se pierda como arena en los bolsillos. lo normal compañero es que la complicidad quede reducida a películas y a anuncios de neón. a lo ajeno e imposible.lo normal es que la gente muera de pena en el asfalto cotidiano. en esta ciudad que hace siglos dejó de arder. lo normal es la desmemoria. el olvido. lo normal es que yo señale a aquel. y tu a ese. y aquel al otro. lo normal es que salgamos a la calle con un antifaz y una armadura y que nos asesinemos a golpes de oreja. lo normal. lo normal. lo normal es que te avisen la hora en la que vas a morir y lo aceptes con indiferencia, pues hace días que esta vida ya no es tuya. lo normal es que no sufras. que no beses que no ames. que no quieras. nada. nada. nada. lo normal es morir en vida y abrazarse al fracaso como único fiel compañero. lo normal es que deshabitado te rindas a una mentira de sábanas y fiestas. lo normal es que la copa esté medio vacía. y la jarra. y la fuente. y el vaso. lo normal es que te caigas en la calle y a la gente le dé vergüenza ayudarte. si, eso es lo normal.

pues montevideemos.

"hagamos un trato..digamos que usted puede contar conmigo, no hasta dos o hasta tres, sino contar conmigo..."
M. Benedetti

te veo desde siempre. si. siempre te he visto. aunque a veces me cueste reconocer lugares. aunque a veces me acobarde y clave mi mirada onda como un surco. de raíz. aunque me muerda los labios y trate de no recordarte. aunque me sugiera a mi mismo mil alternativas para convivir con este estigma de contradicción. aunque consiga ganar y me convenza de que puedo llegar a vivir sin esa parte de mi que ocupa tu espacio habitable. esa palabra que siempre me falta y que guardan, tus labios. impaciente. que yo te encuentre.

los que saben sin querer saber

"...desde la antesala...si, ahí seguimos..."

dime que no. un no rotundo. sin lugar a dudas. sin puertas abiertas. ni ventanas. sin más ilusiones que las de sobrevivirte. poder olvidarte. porque si no es así, no puedo. creeme niña cuando te digo. si no es así no puedo. porque te me vuelves en esquinas nunca alladas. en miradas que vienen repitiendote desde abismos. en labios que no cesan de repetir tu nombre. como un estigma. como una ola. niña, un no rotundo. dime que nada. y sálvame de esta duda. de esta certeza. enviame lejos. relégame al olvido.con un odio artificial que me invite a nuevos juegos. juegos en los que esta vez, quizá, pueda ganar.

a Ti.

olores conocidos

.vine buscándote. a veces con calma. otras con la deseperación de los dias contados. mordiendome el tiempo. las entrañas.
volveré a olores conocidos. al cafecito de párpados caidos en la mañana. a timbres que vengan anunciándote, ya de lejos. a calles que de nuevo y de bién seguro se olvidarán de darme cobijo. y seguro volveran a abandonarme. de dias por uir. de abrazos. de invenciones que me lleven lejos de este lugar desierto entre mis cuatro paredes. cuanto esperar, eh!..este rostro de vos. esta imagen que se repite una y mil y quinientas veces recordando esta absurda mortalidad. y volveré a ti. a este y, prelúdio de tantas obviedades. Argentina en llamas. y yo. ya lejos.

democracia.

"La tolerancia es la pasión de los inquisidores"
Silvio Rodríguez.


i amb la boca plena. i amb el soroll de barrots i olors massa coneguts. amb el crit que sófega de niostalgia i d'ilusions trencades. amb un hivern etern de foscor i de nits sense el teu cos. i venen d'altres claman pau i tolerància. pau que volen els traïdors. els especuladors de vides i segons. i morts. amb la mort com a vanguarda. amb la tolerància amb la que somien els inquisidors.

sala d'espera.

"esperar es tomar muerte en cuentagotas"

les ganes havien marxat. tornava a ser aquell puregós i menut. aquell de sempre. amb la càrrega de segles i cantonades d'esperes infinites. repasant els racons de la meva pell. cridant cap a dins del tot. més encara. i quina llàstima que sàpiga amb tanta certessa que aquest temps ja no tornarà. no per tu. no, no per tu. tu que m'has recordat el temps de rellotges. que he viscut l'impaciència adolescent. que he voltat cada cantonada amb l'ilussió de trobar-te. ja n'hi ha prou. bon vent. i barca nova.

santelmo

de nuevo Bonaires se clava en mi. son sus calles, recorridos cotidianos para unos pies con recuerdos. de nuevo Santelmo. sus aceras. sus adoquines en reflejo. y sigo ahí. leyendo entre líneas los comentarios porteños. mirando ojos que perdieron a que tal vez nunca se atrevieron a ganar. ciudad de pasos y derivas. de habitantes y sonámbulos. de gatos y terrazas. de gritos y consignas. de espejos y retratos. de hambre de esquinas. ah, y de silbidos en los pasos.
una ciudad que siempre me verá volver.

"els petons que millor recordo són aquells que encara no m'has donat"

i he tingut por. de nou, he tingut por. i no em sento suficient. quelcom que em falta. quelcom que s'oblida de mi i em torna a dur a aquell terreny d'indecisió i melancolia. aquell pou del que el temps m'ha curat. d'aquell del que entro i surto passejant entre instants. entre dies. de mentres l'incertessa. com un amic que et recorda a cada instant el mal que provoca la caiguda. el soc. l'entrebanc. com una mirada de preguntes al vent.
i avui torno a aquell indret. torno a imaginar-me sense tu. i no tinc força. i deixo un espai massa buit. massa. i tot és més. i jo petit. petit. menut com la ausència que deixes rera la porta. rera una porta que ja no m'imagino imaginar. si almenys tingués forces per inventar-te. pero ara no. ara no. i qui sap quan. si, qui sap quan.

omple't de tu

feia dies que la veia així. bé, el cas és que sempre l'he recordat deixant espais buits, esperant algú per omplir-los. algú suficientment. algú, potser, que no s'atrevia a picar a la porta. algú a qui ella no s'atreviria, potser, o de ben segur, a obrir mai. i el cas és que passaven els anys, i així recordo a ma germana. esperant. esperant. i de vegades recolçada a la finestra, impacient de l'anunci que la dugués ben lluny. ben lluny. i d'altres amagada rera la fantasia astuta i pueril d'un passadís de l'universitat. i jo feliç de que em descubrissis el socs i entrebancs que em venien mossegant troços de futur. així. troços d'un futur que ja és, a hores d'ara, ben llunyà.
avui t'he vist. ja sé. em diràs. però si, avui t'he vist. i el teu record em colpeja. he reviscut dolors oblidats. temps que pensava que ja no hi eren. la distància, ja saps. avui em sembla que tot va bé allà. però el que passa és que sense mirar-te als ulls l'engany és facil. si, tant facil. així que passen els dies. les hores. els minuts pesats com un maig estudiantil. com un agost decadent y en flames. i tu m'enganyes. de ben lluny. tu m'enganyes.
i et segueixo veient o imaginan-te deixant un espai buit que algú a d'omplir. un espai buit en la teva essència. un espai buit. un espai buit. un espai que clama i crida per una oportunitat. que clama i crida pel seu temps...per un temps que mai li has donat.

a Jana.

...cuida't i estimat més del compte, sempre més del compte, sobretot ara que no estic allà per donar-te una forta abraçada i un petó al front.

t'estimo.

sabiduria

"nunca preguntes tu camino a alguien que lo conozca, no tendrás la oportunidad de perderte."
Proverbio chino

entonces quiso escribir las letras más bonitas. inventar mil palabras nuevas para ella. para ellos. para aquellos que un día compartirían su camino. y andó. andó y andó por veredas. nuevas. siempre esperando ser descubiertas. quemó calzados como antes nadie. nunca. subió al árbol mas alto. y desde allí a lo lejos observó la humanidad. observó los retazos de sí mismo que tejían y tejían días sin respuesta. tuvo miedo. como no. y. quién iba a culparlo ahora. quién iba a decidir que no era un hombre nuevo. que no era nada de aquello que pensaba. que era tansolo un retazo de papel escrito en blanco. que solo tenia eso. ni caricias. ni besos. tansolo el recuerdo de aquello que había sido o la idea de lo que quería un día llegar a ser. bajó del árbol. y antes de pisar el suelo pudo ver una ramita verde. joven. aflorando en aquel árbol de siglos. años. penas jamas vistas por el hombre. entonces comprendió. entonces, supo.

caminante no hay camino...

el sabio me miró a los ojos y me dijo: - si quieres encontrar tu camino antes tendrás que desgastar la suela de todos tus zapatos.
y ahí andamos ( valga la redundancia ).

Bariloche de sábanas y mantas demasiado frias

abrió la puerta. y allí estaba su sonrisa. hacía días, horas, segundos que la andaba buscando. sin embargo decidí uir. como de costumbre. volví al tiempo. con un recuerdo confuso y con la memória mermada. ocupé mi habitación y al decidirme a salir encontré de nuevo esa sonrisa. no me hizo falta rememorar sensaciones. aquellos ojos enormes y oscuros acudieron a mi mostrando un camino que tiempo atrás creía haber perdido. el camino no estaba perdido pero la noción de caminar parecía haber sucumbido por completo al miedo. ese miedo. ese miedo que hoy y tantas veces me ha impedido salvarme de este holocausto. de esta llamada a la nostalgia infinita. de este otoño que hace tiempo era primavera. y yo aquí, viendolo pasar. tan pasivamente. aquella mañana acaricié su espalda y un escalofrío se apoderó de mi por dentro. lo creía olvidado. se clavó en mi y hoy no me suelta. ella sigue pensando que es fiebre. que enfermé. y tal vez sea cierto. pero no niña, no ha sido una vinchuca, no han sido las amebas. no ha sido el frio. tal vez el miedo, no digo que él no tenga la culpa, aunque ya cansado de culparlo preferí que escucharas palabras que hoy quemaban mi garganta. así, tranquilamente. en una pantalla fría de cualquier habitación. la lumbre ya la ponés vos.

A ti.

todos tenemos un centro

hace tiempo. días. años. yo esperaba encontrarte ahí. recuerdo de paseos y esperanzas. de doblar esquinas. de repasar una, mil miradas. buscándote. sabiendote siempre. mis primeros contactos con el ronroneo de estómago. inventando escusas para reconocerte. y empecé a jugar a este juego que ya, a vueltas se ha vuelto demasiado infinito. a imaginarte ahí. sencillamente. sin que tú dijeras nada. nada. y me confundí. y hice de ti mausoleos en los que adorarte. siempre lejana. como un amanecer que asoma en la ventana. sí. ahí esperaba encontrarte. en el rincón que ahora ni se me ocurría entrar buscando amor. tal vez unos zapatos. pero amor. no. por supuesto. pero no puedo extrañarme de que a mi espíritu quinceañero le absorvieran las postales. los espejos. las mentiras de arrope. paraísos de neón y de cristal.

chalten

"Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!"
Oliverio Girondo

tuve ganas de llorar. pero después de tanto tiempo uno no atiende a ver que no es tan sencillo. ya no es tan sencillo. no es tengo ganas de llorar. y ya. ahí. nomas. llora. no. no es tan fácil. ojalá. pero lo cierto es que la cosa de a poco se va complicando. o al menos eso es lo que descubro hoy. pues no sale. no. no sale. ni una lágrima. joder, lo que daría yo por uno de aquellos suspiros. pero ni una lágrima se deja escurrir. y no le diré lágrimas a este vidriar de ojos. no. y lo peor, y al contrario de lo que a priori podría parecer, no es esta impotencia. no, no, lo peor, sin lugar a dudas, es la terrible certeza de que la sal que hoy no salga se va a enquistar. se va a herniar. y cómo. no sabes. y va a llegar el día, tarde o temprano. tarde para reparar. temprano para que te encuentre preparado. y va a llegar el día, de eso no lo dudes, en que esta sal me azotará diciendome: ves, ahora ten, por no sacarme a su debido momento. sin más. en cualquier situación. sin comerlo ni beberlo. estallará. y yo ahí. mirándola como si esta pena no fuese mía. sino. sino como entender esta que hoy pesa en mi. no hay razón para este entierro. para este suspirar de ojos abiertos. y sé que no hay razón. razón habría para abrir todas las ventanas. para saberme merecer esta alegría que hoy pasa ante mi y que por desgracia solo la sé reconocer de lejos. sí. sal enquistada. y sino
cómo o dónde allar otra explicación.

ruido

"ella le pidió que la llevara al fin del mundo. él puso su nombre a todas las olas del mar..."
J. Sabina

me encerré en el baño. me puse a recordar y a maldecirme.. a odiarte con desesperación. sin delicadeza. a amarte con locura. con demasiada locura. perderte para siempre. ahí, frente a mi día que dejaba de existir, tu imagen se iba destiñendo y volviéndose un reflejo confuso. algo que nunca antes imaginé. quería huir. pero contigo. raptarte. porque ahí no hay tiempo para el raciocinio. él quedó, ya hace demasiados días, atrás. y imaginar cerrar la puerta, esa que no volvería a abrirse, me corroía por dentro. vacío. ese vacío que solo la ansiedad sabe describir. cómo. y cómo. y no hay respuesta. días eternos. de venas abiertas. y espejos que mostraban a otro. otro que se había apoderado de mi. y nunca. creo que ni en un momento me pregunté como te sentías tú. tansolo aprendí a maldecirte. a reconstruir una imagen de ti que me dejara existir y en la que no apoyarme cada día. a sobrevivir a toda costa. a olvidar calles, besos, esquinas.a tirar todos los cimientos de esta casa en ruinas.

a Leire.

utopía

"...camino dos pasos y la utopía se mueve dos pasos hacia el horizonte. camino cien y ella se escurre cien más. entonces: para que sirve la utopía?...tal vez para eso, para caminar."
-Eduardo Galeano

debajo de sus ojos y como subrayando su mirada unas bolsas habitadas por miles de nostalgias. algo que nunca quiso explicar pero que se intuía en el peso de cada una de sus palabras. en el peso de siglos. en esa reencarnación de sufrimientos. algo así como una espera infinita. algo que sabes que un día, ya demasiado tarde, llegará. una resignación desde la suela hasta la cicatriz marcada de la frente. el viejo hablaba con palabras que ya nadie entendía. palabras que otros ya creían extintas. revoluciones que la mayoría creía inventadas pero que el viejo había vivido. todas y cada una. lugares a las que acudió presuroso al grito de auxilio. en las que era un hermano, un compañero, un hijo el que clamaba por su presencia. y no podía faltar el viejo. no podía. ahora lo ves. pasea con la cabeza baja. absorto en sus pensamientos. repasando adoquines. a ver si entre ellos, por casualidad asoma la playa. pero la playa no asoma, ni ayer, ni mañana, ni...tal vez un poco de placebo de piedra triturada. pero al viejo no lo engañan. el sigue buscando. paciente. con esa esperanza que él sólo aprendió a soportar. esa esperanza de siglos. esa esperanzo que lo mantiene en el camino.

la palabra exacta

"tu siempre guardabas el billete amarillo. doblado en porciones infinitas. allí, en el anverso de tu anillo dorado. y afuera calles que corrían. que siempre parecían distintas. que siempre eran distintas. hacia el centro de una ciudad en llamas."

madre tenía siempre un poco de miedo. miedo. y ahora logro entender esa pequeña angustia. o ese despedir de ojos vidriosos y voz empañada. y yo sin saber encontrar la palabra exacta. tranquilizadora. nunca la supe. cómo saberla. la casa está fría sin ti. cómo decir que tal vez ese invierno pueda durar demasiado. y el gato con una oreja alerta. eneros que se estiran como esperas. y yo continuo buscando la palabra exacta. y madre al otro lado. oyendome a lo lejos. dejando todas las ventanas abiertas. por si un día de estos se te ocurre volver. y las preguntas que se repiten sin querer. ese tener tantas cosas pero ahora, así, de repente, no tener como. sigo buscando esa palabra. esa que de repente te dibuje una sonrisa. que te dé un pedacito, aunque tan solo un pedacito sea, de esta paz que estoy sintiendo. madre. y seguiré buscando esa palabra. tal vez ese gesto. ese que irrumpa salvador, de golpe, para calmar el espacio vacío que dejé en tu vientre.

a Madre.

de teatros y papeles

"hay besos que transforman a dos en uno sólo. que suerte que los nuestros en vez de dividirnos nos multipliquen."

yo nunca quise ser uno de ellos. no para ti. no para mi. nunca quise poder soportar esa levedad. al fin y al cabo disponía de suficiente imaginación. para qué romper el hechizo. pero si. para que voy a decir que no, si sí. después de tanto uno necesita nuevos abrazos y caricias con las que reinventar historias. algo así como un recordatorio de lo que la felicidad significa. del odio. de la existencia. y de esas cosas. al final, algo donde apoyar estas palabras. que se desmiembran sin el espinazo de tus besos. tú sabes a lo que me refiero. y que suerte que lo sepas, niña. porque si no yo no sería yo. ni tú esa que se esconde risueña bajo el papel que hoy te tocó inventar para mi. ese papel que hoy inventaste para ti.

a ti.

la antesala del olvido

-me da igual que lo entiendas o no porque al final lo que realmente importa no es lo que yo escriba sino lo que tú leas-


lo conocí el mismo día que las balas le atravesaban el cuerpo. el mismo día en que el banco en que se escondía vomitaba humo, sangre y litros y litros de sal. me lo encontré de frente y no supe cómo esquivar su mirada, sino probablemente habría echado a correr en cualquier otra dirección. pero algo en aquella mirada, algo que reconocí parte de mi, me hizo acercarme. -Tienes fuego? dijo al mismo tiempo que dejaba un espacio libre en el banco invitándome así a sentarme junto a él. dudé. y sin embargo allí estaba. sentado al lado de aquel desconocido. juro que no creo en el horóscopo, pero cuando tienes que pasarte más de cuatro horas al día sentado y con el único entretenimiento del diario gratuito como compañía acabas leyendo hasta entre las líneas. "Una persona especial se te cruzará en el camino. Tiene un mensaje para ti", anunciaba mi signo. igual no perdía nada. si se ponía pesado me largaba y punto. sin más. buscó un principio dubitativo, aunque finalmente y ante mi fruncir de cejas se decidió a vomitarlo todo de manera desordenada. no me enteré de la misa, la mitad hasta bien pasados unos veinte minutos y aunque en ningún momento lo interrumpí, sus pequeñas pausas parecían una espera en busca de mi aprovación. al parecer todo empezó demasiado pronto. como de costumbre la vida te pilla en pelotas. una sonrisa que se torna llanto de la noche a la mañana. y tú allí pensando que eso no te puede estar sucediendo...que no era así como lo contaban las películas. de pronto un día te descubres abrazando fuerte la almohada, con un terrible miedo a darte la vuelta en la cama. sabiendo que no está allí. llorando por cada recuerdo que tiñe esta habitación. y esta. y la otra. todo lo acapara el recuerdo. mierda. la respiración entrecortada. ese suspiro que se eterniza y que nunca acaba de terminar. y ese no tener ganas. esas terribles ganas de morir. y que acabe todo. todo. pensando mil y una soluciones sin ver que ninguna depende de ti. ella estaba pasándolo bien con sus amigas a tan solo dos manzanas de allí, afirmó él, riéndose de lo estúpido que soy. o tal vez de la pena que le doy, sentenciaba. ahí reconocí cuanto nos gusta torturarnos y me pasó por la mente aquél recopilatorio que reservaba para odiar con delicadeza. "canciones escogidas que ayudan a sangrar heridas". y sí. cómo nos gusta, pensé. lo volví a mirar. ahí estaba yo frente a mí. me reconocí. dispuesto a soltar algún consejo pero espectante, callado, me limitaba a escuchar. tal vez por miedo a sentirme hipócrita. miedo a dar consejos que ni yo mismo me atrevía a darme. por eso callaba. por eso callaba y escuchaba mis miedos en boca de otro. ella no estaba, por supuesto, pasándolo en grande ni mucho menos celebrando ninguna fiesta. por supuesto. pero a esa altura del partido a los dos nos reconfortaba pensar en ello. y qué si no era verdad. el odio es la antesala del olvido, pensé. así que, decidido, me sumé a la lluvia de réplicas y reproches. sin poner nombres ni apellidos a la lista de mujeres que me hicieron encoger el estómago, las tripas,, los intestinos y todo lo que se puede retorcer cuando los sentimientos no son del todo agradables. soy de los que piensa, al igual que los egipcios, que los sentimientos se encuentran en el aparato digestivo y no en el corazón. eso pareció no sentarle bien. aunque yo absorto en mis pláticas tardé en darme cuenta de ello. no, la verdad. eso pareció no sentarle nada bien. me increpó. quién era yo para hablar de ella así. ella no era cómo esas mujeres. ella era diferente. se exaltó. de veras que se sintió atacado. tal vez yo me emocioné demasiado, pero creí que los sentimientos eran compartidos. se le oía rugir mientras marchaba blasfemando. qué me había pensado, finalizó. y yo allí. con un lucky strike entre los dedos. pensando en ella. esperando que una ráfaga de viento se ocupara de barrer la ceniza que apunto estaba de rozar mis yemas.

massana

si me animaba a salir de casa no era por otra razón que la de saber que tal vez este, porqué no, este seria el dia en que nos ívamos a encontrar. quién se atrevía a decir que no en esta esquina. o la de allà. quién objetaba que no aparecerias en cualquier mesa de esta cafeteria de Gràcia. o que tal vez ahora que no tenía porqué, la casualidad nos hacía encontrarnos. y por que no. y hoy recuerdo esos dias como bellos. dias de cafés. de retrasos al entrar. de escapadas. de fin de semana de mas de cuatro dias. o de dias de sól que invitaban a no ser desperdiciados en una aula prendida de estúpidos neones. no iva. y no. y en esos dias aprendí a descifrar la diferencia. Raval de luces y plazas y gatos de Botero. de esquinas de una Barcelona por redescubrir. a diario.

atlas

yo estuve allí. yo fuí aquello y en lo que se transformó.devine y canvié. y de a pocofuí asemejandome más a esto. de a poco. de a poquito. llevo tras de mi la terrible carga de la história. yo asesiné en el principio de los tiempos. dominé y fuí dominado. hize del mundo que se extendia bajo mis pies una posesión. lo creí mio. nunca parte de mi. yo estuve allí. lo ví todo. todo. fuí yo quién apretó el gatillo. fuí yo quién recibió la bala. fuí yo quién agonizó y quién miró indiferente. repito, lo recuerdo todo. fuí los heridos y los muertos. los que venían. los que se ivan. sin rencor. sin remordimientos repetí. y repetí. y una y otra vez sigo repitiendo. a diario. es cierto, si. también de mis labios salieron mil besos y versos y ilusiones que al parecer podrían resucitar todo aquello que en mi se perdió. tantas carícias. tantos abrazos. tantos atardeceres. si, es cierto. fuí el beso y los labios y sin embargo. esta carga. este lastre. esta memoria que no viene en los libros. esta que carga como plomo sobre mi recordandome.
yo soy el mundo en que me he convertido...