virajes

los beneficios de viajar hacia fuera -en vez de viajar hacia adentro- es que si llegas a un lugar que no te gusta

te vas.

estrellado

anoche, mientras miraba el cielo, se derrumbó una estrella.
y le pedí un deseo, como de costumbre. pero esta vez varié
y se me ocurrió pedirle una vida
que doliera un poco menos.

hamor se escribe con hache

hace tiempos y días que hamor se escribe con hache.
-por que no suena-

sinmigo

prefiero estar solo
que sin ti.

conservas

a ella, que me hace avanzar frente a mi, frente a mis miedos. empujando los límites de lo conocido.

frente al miedo del estrépito, de la desnudez, del llanto de la soledad del miedo de las sabanas frías el colchón hambriento. frente al abismo que empuja. frente al pánico de tu ausencia. frente a todo eso y un poquito más hasta el más revolucionario de los revolucionarios se vuelve un absurdo conservador
aferrándose a lo conocido
agarrándose fuerte al pasado
a sus privilegios de hombre blanco
tiritando
de miedo
y frío.

amar-guras

yo quisiera sin embargo que todo fuera un poquitín más simple. que bastara con te amo me amas y que lindo nos amamos. pero la verdad es que es terriblemente más complicado o tal vez peor más imposible. que mi piel no diga nada y que mi presencia sea tan solo la de una persona que algún día conociste.
o que me pretendas convencer de que esto que estás sintiendo es amor.
es terriblemente más complicado o tal vez terrible es saber que es ciertamente tan sencillo. amar, como se ama a un gato o a un buen libro. sin deseo sin nostalgia sin Amor ni hambruna. amar para que no duela y convencerse y convencernos y ir muriendo de a poquito a poco y para siempre. envejeciendo. tú ahí. yo aquí.

humedades

llevo toda la mañana alimentándome de humo
y de batallitas en mulhaussen.

salvarse de la impotencia

espero que una de nuestras conclusiones no sea que nuestra potencia sólo puede venir de la impotencia del otro.
individualidades que se asfixian. salvándose.
salvándose.

holocausto de abrazos

dejar de amar. quitarse las ganas. aprender de nuevo. a ser ese absurdo. esa coraza inútil y desalmada. quitarse las ganas y ahondar fondo en la herida. saber que ya no puede doler. saberse capaz y convencerse.
te oigo. te escucho despacito y acepto tus consejos. me dices que me vaya y ya me estoy yendo.
tu ausencia es más presente cuando sé que estás te dije algún día. y hoy ese día se repite como una letanía de pasos punzantes y puntiagudos.
estás en la otra habitación. yo destruyo mis pulmones con el humo de mi último cigarro y el día amanece invitándome a hallar algún que otro sentido.
tengo frío y miedo y dudo.
quiero derramar mi orgasmo de cuerpos incompletos para a ver si así te deseo un poco menos. para ver si así puedo acostumbrarme un poco más aprisa a tu ausencia de siglos.
mis manos huelen a ti. mis lágrimas son ardientes agujas que seccionan mis mejillas. mis ojos tiemblan y mi cuerpo y mi centro y mi sed.
hace días que se auguraba este holocausto de abrazos.
y yo sin darme cuenta
y yo sin darme cuenta.

tú de mientras te pondrás el albornoz blanco cubriendo tu desnudez. esa misma desnudez que recordaré siempre y que no volveré a ver nunca.

entendi mientos

los párpados pesan. inchados-golpeados-maltratados. una lluvia como de sal se apoya sobre la almohada. y yo quiero sufrir este dolor. desangrarlo y que tal vez acabe para siempre. toda una incomprensión de siglos viene a decirme: holaaquíestoyaquímequedo. y el gato que pasea por los pies de la cama recordandome que la vida sigue, allá afuera. quiero hablar pero no puedo.

ella insulta mientras comprende. su tono pausado, rítmico, decadente, va mostrando mi muerte en fascículos-mi día gris-mi noche que despierta. amar es fácil cuando se ama, concluyo para dentro.

nadie me pertenece y supongo que eso debería ser tremendamente lindo y sin embargo: yo quiero que me quiera sin saber si eso es bueno, sano o coherente. después ya veremos.

tengo frío, tiemblo, me muero y entiendo.

de volver

vuelvo a mi, hacía tiempo que no volvía pero hoy he vuelto y aquí estoy. un dolor com de ausencias se clava y me permite escuchar ruidos que eran indescifrables, soledades, antenas, cloacas, tugúrios. hoy vuelvo a mi y me da miedo traspasar la pared, decir te quiero. hoy vuelvo a mi. con la mirada absorta-con un miedo afilado que no me permite volverme en la cama. con los ojos abiertos. desmenuzándome de pena. vuelvo y no soy yo soy muchos otros. los que olvidé, los que aún seguían, debajo de las suelas oliendo a orines moho y calamidades. vuelvo a mi y saco del armario roto un disfraz de comprendedor de aquí-no-pasa-nada. de piedra de mineral absurdo y desangrado. vuelvo a mi y escupo sangre. esputo ompligos y sienes y cabezas. y dueño de nada me retuerzo en una solidez inaudita. vomito y duermo y susurro diminutamente. vuelvo y no estoy. vuelvo y ya me he ido. un frío un estupor una cadena que se mantiene abierta en el espejo del baño. un cuerpo inherte pasea arriba y abajo arriba y abajo por el crepitar tembloroso de la cocina. aprieta el gatillo con cada silencio. o peor aún: habla y otorga. mi estómago palpita desangrándome de nuevo. tengo frío como un lunes que siempre llega. algo de mi se ha roto para siempre. pedazos irreconocibles danzan increiblemente pacientes hacia la ventana. diciendo adios.
hasta nunca y siempre.

soledades y solitudes

después de todo
no queda
nada.

ni más medias ni mitjons d'informació.

No hi ha mitjans de comunicació alternatius
hi ha comunicació
o no n'hi ha
.

solo podremos decir la verdad cuando hayamos perdido el miedo.
de mientras seguimos repitiendo, repitiendo
mintiendo
nos.

indecilidades

hablo
y no acierto a decir nada.
hablo
y otros y otras dicen por mi.
hablo
y escupo masticadas las palabras.
hablo, muevo los labios, emito ruidos, repito consignas, convencido, a trozos, engañado

y no acierto a decir nada.

con previo aviso.

Vigilad: que odiemos el Poder no quiere decir
que amemos la impotencia. Estáis avisadas.

hay que volver claman en silencio los que nunca quisieron algo de verdad. hay que volver a casa, la batalla está perdida, muerden entre dientes los que nunca quisieron algo con demasiada fuerza. hay que volver y vuelven satisfechos de haber participado en una nueva aventura que contar a nietos y ancianos. yo también estuve allí-me lancé en paracaídas-corrí delante de los grises. fotografié el momento.

Eramos muchos pero aún estábamos solos. los de siempre. los de nunca. a los que no nos alcanza ni para cerrar los ojos esperando encontrar algo nuevo. así, a los que no nos vence sabernos vencidos. a los hijos de los hijos, a las hijas.
Una enfermedad se cierne y nunca a sido nueva. las mismas voces. las mismas uñas planean gritándonos que no gritemos por miedo a ahuyentar a aquellos que sólo quieren oír mentiras autocomplacientes. el fantasma de la aglutinación; que cuantos más seamos, que cuantas más marchemos, que hay que dar la voz a todos...hasta a los que nos silencian sistemáticamente la palabra.

Somos los sin voz, por eso gritamos sin esperanza ya de que se nos escuche.
Decimos verdades, por que ya hemos perdido el miedo de tener que convencer. Balbuceamos a medias buscando tan solo cómplices y amigos y amigas, dispuestas a encontrarnos y aprender nuestro imperfecto dialecto de sapos y culebras.
Aún tenemos miedo, y no nos acongoja decirlo por que sabemos que obviarlo solo hace que debilitarnos y engañarnos.
Somos los de siempre, los que nunca hablaron en mayúsculas; los que siempre en letra bien pequeñita se adentraron en las fisuras que descubrían en el sistema.
Somos las locas, los niños, las enfermas, las dudosas y contradictorias, somos las que tenemos miedo y rabia, rabia y miedo por todas vuestras necesidades de mantener el control y la calma.
Somos explosivas y cancerosas, somos vuestras pesadillas y nuestros sueños, tenemos hambre de vida aunque aun no sepamos bien bien qué debe ser eso. Nos arrebatasteis la posibilidad y ahora sólo sabemos ansiar imposibles.
No os vamos a dejar tranquilos. No os vamos a dejar tranquilas.
Somos nadie, somos ninguna, somos cualquiera.
Somos uno y muchas y todas al mismo tiempo.
...y no estamos organizadas ni lo queremos.

revolució

la meva revolució serà aquella que no em necessiti.

és clavatge

l'esclava, és esclava
fins que sap que pot deixar de ser-ho.

callado no encallado.

no escribo. estoy ocupado viviendo en utopía.
me da miedo tener miedo que se acabe y matar por eso su espontaneidad. robadme el poder de aconsejar sin aconsejarme. de pretender sin pretenderme. robadmelo y tirarlo lejos, quemadlo en una hoguera pequeña y despacito. que vuelen las letras, que se desmenucen y que ya no digan nada. que hace unos días que el futuro está presente. que siento más de lo que creí poder sentir.

las palabras callan para que hablen los gestos.

de funciones

nadie sabe cómo, sin embargo funciona.
es una aberración decir funciona. tansolo una mirada rápida nos hace deleznable esa palabra. funciona. setenta y siete mil seiscientos presos la última vez que miré el senso de población penitenciaria. setenta y siete mil personas encarceladas negadas muertas expropiadas. de los CIEs no hay datos concretos y si los hay no soy yo quién pueda tenerlos. personas no-personas desarraigadas desarrapadas deshumanizadas desnudas. frente a la intempérie del paraiso europeo. los datos de suicidios son alarmantes pero los datos de intentos de suicidios o suicidios que se dan en silencio y que se dosifican sobre uno o una frente a las ganas de seguir existiendo no cuentan en las estadísticas de datos mundiales. vivir sin vivir no sale en los mapas. sin embargo funciona y así lo pensamos. vivimos para trabajar conscientes de que no hay trabajo y en vez de resolverlo diciendo: -si no hay nada que hacer me doy a la vida contemplativa! nos escondemos en un rincon, absurdos desalmados sin permisos para la existencia. somos terriblemente miserables, terriblemente dociles. y funcionamos. tal vez por eso funcionamos.

a restos domiciliarios

hace días, aunque aún no me había dado cuenta.
no me había dado cuenta aún de las increíbles tremendas impostergables
necesidades de escribir
con una letra pequeña diminuta
con una pequeña letra que pueda colarse por las rendijas por los espacios por los huequecitos estrechos por los que aún podemos escucharnos.
necesitaba decir alguna palabra
algún gesto un movimiento
que me supiera a algo más que a nada
decir algo que no sepa a nada
que sepa a dolor a espejo a llanto
que sepa a serpientes o a arena
que quede entre los dedos enganchado
que sea áspero como las manos de mi padre cuando aún era un niño
y yo no tenía aún este terrible miedo
que sepa al día que se estira
que sepa a una mañana en la terraza
al café sobre tus lávios
que sepa a algo que no sepa a nada
que sepa a algo que no sepa anada.

dudando escribo y repaso tu recuerdo
invento tu infancia y tu naturaleza solitaria
invento ficciones historias fantasías
con las que saber que existí en ti antes de haber existido.

me preguntas si nos hemos visto antes
yo no sé si te he visto
pero te recuerdo.

NECEsiDADES

pensé que necesitaba trabajo, por eso salí a la calle.
pero no era eso lo que necesitaba
esa era mi cadena y, en cambio, salí a pedir mi derecho a ser explotado.
de pedir esclavitud a tiempo parcial pasé a pedir un contrato indefinido de esclavitud.
extendiendo mi miseria, llorando a gritos por mi muerte.
entonces fue por eso que salí al balcón, salí a la calle y pedí.
pedí dinero, pedí dineró, pensé que eso era lo que quería.
pero me pregunte, se me ocurrío la estúpida idea de preguntarme:
-Dinero para qué? Quiero el dinero o deseo lo que puedo conseguir con él?
Así que pedí de nuevo, pedí a gritos y a susurros, buscando cómplices y compañía, amistades y pieles con las que acurrucarme. Pedí y mirándote se me ocurrió
que pedir lo que es nuestro es un extraño gesto de cobardía.

no me des tu amor, dame la oportunidad de conocernos.
dejemos de pedirles que nos den aquello que nunca dejó de ser nuestro
aunque el miedo de estar vivos nos intente paralizar.
aunque no sepamos cómo dejar de pensar que les debemos algo de respeto a las que nos condenan a andar descalzas de dignidad
condenadas a la comodidad de no creer en nada nuevo

claridad

Si yo no ardo,
si tú no ardes,
si nosotros no ardemos,
¿cómo haremos claridad de las tinieblas?

Nazim Hikmet

hace un día maravilloso, espléndido, ahí fuera.


es horrible lo que estoy pensando. oigo voces que resuenan y gritan y dicen que deje de pensar que es posible. que me pare en seco. que frene, que escupa. que deje de soñar y vuelva al suelo. al frío rugir del asfalto y de mi mundo. que vuelva ahí de donde nunca hubiera tenido que salir. que vuelva bajo tierra a repetir despacio
movimientos-actividades-letanías.
-no debiera esperar, repite esta vocecita. pero espero.
espero que algo de repente se alce. que algo de golpe tenga más de algún ligero sentido. que valga la pena salir al balcón y al día y que me muera de ganas de que repitamos nuestros nombres. que tu ardas y que yo arda por que sinó...cómo haremos claridad de las tinieblas?

hablar sin decir nada

siento que intentamos decir algo. siento que hay deseos y hasta a veces gritos, sin embargo.
sin embargo nada sale ya de nuestras bocas. nada dicen ya nuestras palabras, nuestros gestos, nuestros impulsos que tratan de nacer. se hace difícil-obtuso-doloroso decir algo diminuto que valga la pena. que merezca ser recordado o guardado en un cajón.

aún así me veo a mi mismo recortando objetos y grabando alguna que otra esperanza para más tarde, para cuando sea inútil tal vez, para cuando ya me haya arrepentido de callarme.

cómo nombrar ahora, dime. cómo decir sin repetir absurdos, letanías. cómo devolverle a la palabra la capacidad de decir algo si ya no me acuerdo si alguna vez pudo ser performativa. cómo decir algo que duela, que estalle entre mis manos y mis dedos, cómo decir algo que arda en mi boca y en las sienes del asesino de amaneceres y de niños. cómo decir sin repetir ya más este silencio. dónde apoyar estas tremendas aún ganas de vivir.

silencios sin-ceridades

a veces me quedo en silencio callando despacito.
y espero y mastico las palabras
digiero e intento no decirme nada por el placer lejano de escucharme.
miro imágenes-transeúntes-doblo esquinas
paseo impostergablemente por lugares que olvidé
apartados por un momento para más tardes que nunca llegaron.
oigo gritos y mastico plástico-navajas-endrinas
sábanas-periódicos y voces
que nunca dejan de callar.

pobrezas y pobrezas

somos tan pobres que no tenemos ni tan si quiera
una
sola
palabra.

y nos limitamos a repetir insultos que no son nuestros, masticados, roídos revestidos con un manto de todos los colores, embalsamados, momificados, oscuros e iluminados,
pero nunca nuestros

y por falta de palabras salen de nuestros labios mil y una veces
y por falta de horizontes
y por falta de imposibles
y por falta de utopías
nos resistimos abyectos y desalmados a la palabra democracia como un posible que desconozcamos.

y vuelve a ser mentira.

ni con ceridades ni sin ceridades.

ser sincero exige de una tranquilidad inaudita para la escucha.

solo espero que algún día
pueda llegar a decir algo
que no sea mentira.

...............

he venido
para no volver
sin embargo
aquí estoy

por el momento.

lesparaulesessolapen

tinc pressa

tot pot ser dit,
en democracia,
perquè res pot ser escoltat.

a temps

t'has preguntat mai perquè les manilles dels rellotges es diuen així?

dudaciones en Cabo Polonio.

dudas
dudo
dudamos

dudo
dudas
dudamos

y así me va
y así te va
y así nos vamos.

silencios y repeticiones.

imagínate,

abrir la boca y poder decir
algo.

roturas i sollozos.

ante la miseria

prefiero romper
a
llorar.

adolecer de adolescencia

nuestra eterna adolescencia
nuestro eterno inconformismo
nuestras ganas
nuestro todo
que empuja y mueve mundos que aún desconocemos

y emmedio ellos
emmedio ellas
las adolecientes

entre nosotras
mascando susurros y rencores que no les pertenecen
repitiendo por todas partes
consignas
escuchadas en miles de tertulias digeridas

adolecen de la adolescencia y ya tienen lugar e identidades asignadas
muriendo y matándonos de hastío y de miseria
y pensándose menos pobres

tengo miedo ante este precipicio
de días y esperas que no llegan
de recolectar pedazos y retales de poemas y presentes

y de no desear ni el sabor del café.

tengo miedo de acostumbrarme a estos días que pasan sin ser.

escapismos i funambulaciones

se me ha vuelto a escapar lo que tenía que decir.
por una rendija
por un instante
por un segundo
se me escapó.

y lo ando buscando
por aceras y rincones
por esquinas y bares
por cafés y no lo encuentro.

sé que era algo importante
algo preciso
algo desnudo

sé que era algo que debía decir
pero se me ha escapado
y tal vez vuelva,
tal vez vuelva convertido en otro idioma
en otra caricia u otro mundo.

o tal vez no.

(nota mental: vuelve a apuntar, en servilletas, trapos o anversos de manos tus gritos.)

alejanias

cuando yo me alejo
ella se aleja.
ella se aleja
y yo me alejo
nos alejamos a la vez
sin alejarnos juntas.

hay un terrible abismo cuando miro por la ventana.

necesito decir algo que al golpear no suene a hueco.