de la ausencia y de ti

no voy a convencerme. no quiero. no puedo cortar así, de un plumazo, todo o lo único que me hace y me ha hecho existir hasta ahora.
esa mirada que busco y a veces encuentro entre la multitud. esa mirada que busca cómplices, tan indefensa como yo. tan frágil y diminuta.
no soy tan fuerte ni quiero serlo. he tardado demasiado en quitarme una a una las corazas y corazas que me impedían sentir con esta intensidad. y no quiero crearme de nuevas para poder soportar la mentira de que me basto sólo o con el mundo, que al fin y al cabo y por el momento, es absolutamente lo mismo. lo mismo.

un abrazo. ella me abraza.yo la abrazo. nos abrazamos. hay una mirada que se mezcla a oscuras-un beso que no es ni tuyo ni mio, es de los dos. mi mano se apoya bajo tu mejilla y la acompañas con un ligero gesto recordándome que sigo ahí, para siempre.

porqué el amor, es eterno mientras dura.

sino cariño, aprecio, amistad, mil otras cosas bonitas que sienten las que aún pueden sobrevivir.

invierno vrío

soy pequeño. no sé nada. nada. algo que permanece clavado desde hace ya demasiado tiempo ocupa mis días y me impide llegar a ser. una muerte lenta lenta lenta. que no mata. pero asfixia. un descubrirme de nuevo indefenso-tiritante-sin ganas de despertar. y ese terrible miedo de volverme a convencer de que quiero y necesito y debo estar solo porqué estoy solo y no hay otra forma ni modo alguno.

hoy no debería salir a la calle buscando alguna mirada, algún abrazo, algún simple gesto que me ayudara un poquito a mantenerme vivo, y sin embargo. sin embargo busco a sabiendas que no encontraré nada. que no hay nada que pueda darme alguna pista o descubrirme aquello de lo que tansolo yo puedo salvarme. salvarme de mi mismo. de mi estigma de hombre sin quererlo. del humo. de las cenizas. de las calles de las que necesito borrar tu nombre. y me maldigo por ello.

hace años, muchos años -no recuerdo bien el momento- me acurrucaba frente a mi mientras otros jugaban juntos. mientras yo me preguntaba como se debía hacer aquello de entablar conversación. mi soledad de siglos siempre estuvo ahí, viene de lejos.

soy un niño que teme a los hombres. que se mira entre las piernas y llora y llora y llora. que esconde la mirada que aúlla cuando nadie lo ve. que respira humo y consume gritos. que se ahoga mientras piensa.
un niño al que la vida, a veces, se le hace terriblemente insoportable.

siempre he buscado, creo, alguien que estuviese tan solo como yo. alguien con quien compartir la exclusividad de mi soledad, de la suya. algún amigo para siempre. alguna amiga para el resto de mis días. para hoy. una exclusividad de siglos y tormentas.
si, sé que esa es una de mis miserias...pero no puedo solucionarlo solo.
te necesito. me necesito. esa es mi terrible carencia, mi debilidad, mi estigma.

con lugar a dudas

mentirme. decirme algo con lo que protegerme de la terrible angustia que provoca a veces sentirse tan y tan y tan terriblemente vivo. mentirme aún a sabiendas que esta mentira es mentira y que ya vendrán otros momentos en los que poder cuestionarse también esto. pero ahora, sencillamente, tal vez (y con lugar a dudas) no. mentirme volviendo a exalar del humo de la indecisión, del mirar hacia adelante y sentir la responsabilidad más absoluta de mis pasos. mentirme para pensar que estoy solo porque quiero estar solo. porque quiero estar solo. porque quiero estar solo. mentirme con orgullo y cuerpo y sed y espanto. mentirme con el llanto y con la luna. mentirme de amarillo. mentirme a gatas, a ombligos a golpes y a ventanas. mentirme hasta que pueda dejar de mentirme. hasta que calme este dolor que hoy siento. hasta que entienda que posiblemente no hay lugar ni manera para poder entenderlo.
mentirme hoy
mentirme mañana
para no mentirme nunca.

soledades y soledades

la soledad es algo que viene
y se va,
viene
y se va,
viene
y se queda.