conservas

a ella, que me hace avanzar frente a mi, frente a mis miedos. empujando los límites de lo conocido.

frente al miedo del estrépito, de la desnudez, del llanto de la soledad del miedo de las sabanas frías el colchón hambriento. frente al abismo que empuja. frente al pánico de tu ausencia. frente a todo eso y un poquito más hasta el más revolucionario de los revolucionarios se vuelve un absurdo conservador
aferrándose a lo conocido
agarrándose fuerte al pasado
a sus privilegios de hombre blanco
tiritando
de miedo
y frío.

amar-guras

yo quisiera sin embargo que todo fuera un poquitín más simple. que bastara con te amo me amas y que lindo nos amamos. pero la verdad es que es terriblemente más complicado o tal vez peor más imposible. que mi piel no diga nada y que mi presencia sea tan solo la de una persona que algún día conociste.
o que me pretendas convencer de que esto que estás sintiendo es amor.
es terriblemente más complicado o tal vez terrible es saber que es ciertamente tan sencillo. amar, como se ama a un gato o a un buen libro. sin deseo sin nostalgia sin Amor ni hambruna. amar para que no duela y convencerse y convencernos y ir muriendo de a poquito a poco y para siempre. envejeciendo. tú ahí. yo aquí.

humedades

llevo toda la mañana alimentándome de humo
y de batallitas en mulhaussen.

salvarse de la impotencia

espero que una de nuestras conclusiones no sea que nuestra potencia sólo puede venir de la impotencia del otro.
individualidades que se asfixian. salvándose.
salvándose.

holocausto de abrazos

dejar de amar. quitarse las ganas. aprender de nuevo. a ser ese absurdo. esa coraza inútil y desalmada. quitarse las ganas y ahondar fondo en la herida. saber que ya no puede doler. saberse capaz y convencerse.
te oigo. te escucho despacito y acepto tus consejos. me dices que me vaya y ya me estoy yendo.
tu ausencia es más presente cuando sé que estás te dije algún día. y hoy ese día se repite como una letanía de pasos punzantes y puntiagudos.
estás en la otra habitación. yo destruyo mis pulmones con el humo de mi último cigarro y el día amanece invitándome a hallar algún que otro sentido.
tengo frío y miedo y dudo.
quiero derramar mi orgasmo de cuerpos incompletos para a ver si así te deseo un poco menos. para ver si así puedo acostumbrarme un poco más aprisa a tu ausencia de siglos.
mis manos huelen a ti. mis lágrimas son ardientes agujas que seccionan mis mejillas. mis ojos tiemblan y mi cuerpo y mi centro y mi sed.
hace días que se auguraba este holocausto de abrazos.
y yo sin darme cuenta
y yo sin darme cuenta.

tú de mientras te pondrás el albornoz blanco cubriendo tu desnudez. esa misma desnudez que recordaré siempre y que no volveré a ver nunca.

entendi mientos

los párpados pesan. inchados-golpeados-maltratados. una lluvia como de sal se apoya sobre la almohada. y yo quiero sufrir este dolor. desangrarlo y que tal vez acabe para siempre. toda una incomprensión de siglos viene a decirme: holaaquíestoyaquímequedo. y el gato que pasea por los pies de la cama recordandome que la vida sigue, allá afuera. quiero hablar pero no puedo.

ella insulta mientras comprende. su tono pausado, rítmico, decadente, va mostrando mi muerte en fascículos-mi día gris-mi noche que despierta. amar es fácil cuando se ama, concluyo para dentro.

nadie me pertenece y supongo que eso debería ser tremendamente lindo y sin embargo: yo quiero que me quiera sin saber si eso es bueno, sano o coherente. después ya veremos.

tengo frío, tiemblo, me muero y entiendo.

de volver

vuelvo a mi, hacía tiempo que no volvía pero hoy he vuelto y aquí estoy. un dolor com de ausencias se clava y me permite escuchar ruidos que eran indescifrables, soledades, antenas, cloacas, tugúrios. hoy vuelvo a mi y me da miedo traspasar la pared, decir te quiero. hoy vuelvo a mi. con la mirada absorta-con un miedo afilado que no me permite volverme en la cama. con los ojos abiertos. desmenuzándome de pena. vuelvo y no soy yo soy muchos otros. los que olvidé, los que aún seguían, debajo de las suelas oliendo a orines moho y calamidades. vuelvo a mi y saco del armario roto un disfraz de comprendedor de aquí-no-pasa-nada. de piedra de mineral absurdo y desangrado. vuelvo a mi y escupo sangre. esputo ompligos y sienes y cabezas. y dueño de nada me retuerzo en una solidez inaudita. vomito y duermo y susurro diminutamente. vuelvo y no estoy. vuelvo y ya me he ido. un frío un estupor una cadena que se mantiene abierta en el espejo del baño. un cuerpo inherte pasea arriba y abajo arriba y abajo por el crepitar tembloroso de la cocina. aprieta el gatillo con cada silencio. o peor aún: habla y otorga. mi estómago palpita desangrándome de nuevo. tengo frío como un lunes que siempre llega. algo de mi se ha roto para siempre. pedazos irreconocibles danzan increiblemente pacientes hacia la ventana. diciendo adios.
hasta nunca y siempre.