una altre volta

doncs bé, un altre cop per ací. aquets penjat i la seva guitarra tornen a donar tabarra!!!!
aquest cop al carrer Bretons adaaaaaaaalt de tot. Sant gervasi. a les 21:30...no cal comfirmar assistència, je,je,je
Salut!!

deixeu que vinguin temps millors...

"mals temps aquest en que s'ha de lluitar per allò que és evident."
Bertol Brecht.


mor si tanque els ulls. si a voltes penso que no hi ha manera si totes i cadascuna de les coses em recorden la imposibilitat. però tambè és cert que a voltes...
...però ara no i deixeu-me estar. deixeu que vingui de lluny per no tornar-ne.
deixeu que tingui tristor i por als ulls i que no em salvi i no em comprengui. deixeu que errant busqui les maneres que em són, ara per ara, imposiblement belles. deixeu-me mar endins i sense calma. que el dia avui no es temps de pau...
...ni d'esperança.

gràcies a tot@s les que heu participat!!

maldestritats

buscava quelcom que m'aferrés i que em deixés sense espais pel dubte. i buscar-te per demà. o esperar-te en algun dels teus sortirs de classe.
la tardor havia arribat sense fred i amb una pluja maldestre que no sabia ni recordar antigues nostalgies. jo defugia dels cossos i plorava existències i damagogies. i no et tenia ganes. i em malaïa. i m'odiava sense delicadesses ni portes obertes. i em mirava en els miralls buscant qualsevol rastre de mi. d'aquell puregós que corria buscant salvacions i braços i abraçades. i ara no.

una altre volta aquest personatge torna a fer de les seves...aquest cop a les festes alternatives de Sarrià. Això serà aquest diumenge a les 18:00h després del dinar.
Salut! Us esperem a totes i tots!

huidas y despertares

"mejor verdad que hiera que mentira que alegre..."
Fernando Delgadillo

era imprescindible que nos amáramos. hacía frío allá afuera y nuestras primaveras no querían dejar paso a un septiembre de sábanas y despedidas. era imprescindible y necesario que nos ardiéramos cómo infinitos y que las calles nos abordaran. y los sucesos y sucedidos se descotidianizasen. era necesario y maravilloso saberse. y irte a buscar a donde fuese. y encontrarte con premeditación. y alevosia. era bello y me pregunto si lo sería entonces si hubiese durado. si aquello no hubiese sido un etéreo, un frágil y sutil recuerdo de las pinceladas con las que a veces nos absuelve la vida. con esa arena a la que anclarse en momentos de nostalgia y despedidas. lo sería entonces? lo sería si aquello hubiese durado para siempre y si nos hubiéramos olvidado de reinventarnos cada día, de tenernos un poquito de miedo? lo sería si me hubiera abandonado a la costumbre de tus días, al beso en mi ventana, a hacernos el amor y desnudarnos cada día?

he de tenerte un poco de miedo. no te vayas. no me quedo.

les costaba tanto

"...los locos abren el camino que más tarde seguirán los sabios."


me duelen los días que pasan sin ser. absurdos y sin permiso. me duelen que ya no traspase o que no queden motivos, al menos por hoy. me duele que este letargo de hojas secas sea costumbre y que lo inaudito y excepcional sea encontrarte en mi cama. me duele el miedo de sobrevivirme en lo eterno. me duelen las palabras pronunciadas desde lejos que no esperan respuesta. me duelen las aceras y las semanas que habitan despertares. me duelen y ahí aún sigo. me duele no saberme presente en ningún lado y reconocerme igual no me salva de este suicidio de esperanzas. me duele y el dolor me hace existir y ya estoy harto. aunque este día no es noviembre y aunque hay aún mil espacios en los que poder hallarte.

miré en mi riñonera y no hallaba el blog ni mis apuntes, y lo que es peor, ni un bolígrafo, ni un lápiz. el estallido del motor me hizo guardar todos mis imprescindibles en rincones diferentes, así que paseaba hacia el barrio con la esperanza de recordar alguna de aquellas frases que inundaban mi cabeza. siempre las acabo olvidando, y siempre acabo pensando que las conservaré hasta encontrar un lugar dónde apuntarlas.

les costaba moverse. una eternidad. les costaba hacer el favor y yo estúpido creía que se habían equivocado. y no era así.
qué es lo que nos empuja ciertos días, en ciertos lugares a horas inciertas a confiar en la humanidad.. por que yo sé que existe razón. se que la hay. sin duda. algo lejano y primitivo nos secuestra y nos invade en un pequeño gesto. y yo sé que para ti es igual. aunque también son pequeños gestos los que destruyen más que misiles o caza bombarderos F-21. o saludos sin respuesta. sé que somos vulnerables y transparentes. y que eso nos hace frágiles y permeables. y que siempre andamos buscando algo que salve nuestra razón de darlo todo por perdido.
y cada día, por imposible que parezca, lo encontramos.

una altre volta

divendres 25 de juliol a les 20:00 hores aquest venedor farà un recital-concert-diguelicomvulguis a la Teteria Malea, al carrer Riego, al costat de la Plaça d'Osca, al barri de Sants...
hi sou totes i tos convidades...
...m'agradaria molt que vinguessiu.
Salut i fins ara!

a Barcelona li manca tanta, tanta Poesia...

...que fa pena el color gris que la pinta. gris policia. gris taulell d'anuncis. gris plastificat. gris llum de neó i desesperança.
un crit n'és prou. qualsevol cosa.
ràpid tren ca -la.
aquesta buidor de tot.
aquest prefabricat de somnis i esperances i cotxes nous.
prou
prou
prou.

plaça del senyor Rovira

"...el olvido es un rincón lleno de recuerdos."
-Hoy me golpeaba incesante en la cabeza.

yo también paseaba buscando ventanas y balcones que ofrecieran algo más. y creía en brujas y en príncipes y en hadas aunque sabía que no existían sapos ni medias naranjas. pero me olvidaba a la fácil, lo sé, me abandonaba a la cómoda esperanza de que encontrarte pudiera ser un simple punto y final a esta búsqueda de principios. aunque tal vez esta fuera la razón por la que seguía esta milonga de pasos acompasados. porque Barcelona agonizaba y los vagones pedían auxilio y yo no iba a ser quién los salvara. no hoy. buscaba motivos y caricias y miradas y vientres en los que dar cobijo a este proyecto. sin cara. sin ojos. y aborrezco comer y dormir y despertar sin tu recuerdo.
sin embargo, que tú te decidieras por la locura y que yo no inventara escusas ni sin sentidos para encontrarte, sería sencillamente fantástico. y ese era el motivo, maldito Benedetti, miserable Galeano que me empujáis a seguir repasando calles que cada día mienten y a las que nostálgico acudo imperfecto y premeditado. y me odio un poco por todo eso.
buscarte era una parte del rencor que te tenía en reserva, un espacio vendido de antemano a la desilusión. yo lo sabía y me maldecía por eso. porque yo abría preferido la sencillez más natural aún a sabiendas que eso era un imposible del que mi complejidad de preguntas y respuestas devía aprender a prescindir. pero sin embargo, cómo no, habría sido bello verte pasar en bicicleta y que tu luz hubiera teñido del color del sol a este silencioso. o que tu sonrisa fuera perfeccionándose con el recuerdo. y que tú recordaras y yo me acordara aún de que hoy era preciso amarte con desesperación. porque el mundo iba a desaparecer, los dos sabíamos, y era preciso.
y sería lindo con avaricia que esta calle pasara hoy a llevar tu nombre y que lindo sería que lo fuera esta plaza y que hubiera un año cero a partir de este entonces. sería bello, sin duda, que planeáramos una huida, la última y primera, y que no nos vendiéramos
ni proyectos ni recuerdos,
ni penas ni estancias,
ni playas ni arena.

metro

avui he vist al metro una nena que li tallava el braç al seu avi.

per aquí...

per aquí...

per aquí...

i al final l'avi somreia.
jo també.

contraindicaciones y prospectos

"...en mi país la gente vive feliz aunque no tenga permiso"
M. Benedetti.

vengo del tiempo
hoy vengo del tiempo.
del de la urgencia. del tiempo en el que uno escoge gritos y no encuentra el lugar. vengo del de la distancia porque todo queda demasiado lejos o imposible.
del que uno cree pensar que disfruta siendo único y hasta se cree imprescindible para que sucedan hechos irrelevantes que alguien apunta.
con la certera sospecha de que tarde o temprano servirá para algo. sin ciencia y con más romanticismo que de costumbre, aunque la costumbre hoy sea pararse en cada gato y en cada plaza y acudir a la escusa del café con el estómago en gritos. y sabes que te hace mal. también sabes que te hace bien. sino.
vengo del tiempo en que nunca es siempre todavía porque el reloj no, tal vez ni el calendario, pero los aniversarios se suceden ajenos como rostros de un vagón y como césped enjaulado.
y yo también acudo a las sastrerías, a los cines.
y aún no me atrevo a escribir detrás de las páginas ya escritas. y voy dejando miguitas que devoran las hambrientas,
las terribles
ratas sin vértigo.
y pierdo la vista atrás. y me alegro. y repito: vengo del tiempo, de los días de frases solemnes, de oraciones, de máximas infinitas que dejan de serlo y se repiten como letanías. de una paz amortiguada. de una paz que nunca llega. subscrita a la monotonía,
al declinar de pasos y miradas,
al septiembre sin permiso.
y no quiero,
así que no, no insistan. no quiero.
nada va a vencer esta contradicción abusiva. porque me gusta
aunque me canse.

fes-me'n cinc cèntims

i desde llavors a Barcelona...

escusas

y entonces yo esperaba que algo me salvara, que impaciente y con urgencia acudiese a mi regalándome un respiro, una mirada o una luz con la que acariciar un poco estos días. y salía a recorrer las calles e inventaba caminos y escusas para encontrarte o para que me encontrases. porque, ¿sabes?, en ese tiempo tenía un sentido acudir a los días o a las ventanas con una sonrisa amplia, con un pequeño espejo, ¡va, ya lo sé...tonteras, pero quizás se te ocurría! o acompañar de la mano el libro que deseaba que hubieses leído y que así te lanzara como escusa perfecta para descubrirte. o el tiempo en que esbozaba en verde, o el que paseaba inviernos en la playa, o el que recogía con meticulosidad los adhesivos de cerrajerías esparcidos por todos los rincones de esta ciudad. porque yo quería ser así para ti. y que tu lo supieras. y que mi excentricidad de ritos y locuras me acercaran un poquito más a ti. a esa lejana. y es por eso que perdía tiempos que otro juzgaban de imprescindibles.
con el que hoy me acusan y con el que mañana, desaprovechado para siempre,me torturaré mientras releo las páginas en blanco de mi examen de preinscripción universitaria.
pero mañana será otro día.

angoixes

la porta tancada. feia anys.
una ciutat que prometia una nova primavera, però res.
un antecedent d'angoixa.
un absurd de segles que es repetia com estigma,
com un record,
com una i una altre
vegada
més.
i tornava als racons on ja ningú, i esperava trens i mesos i veia passar amb indiferencia de sabates i d'estòmags i de mutilacions escrites en papers de cartulina i fugia amb desesperació i em sentia cada cop una miqueta més lluny i a voltes tot em tornava a començar.
amb l'indiferencia d'estòmags i sabates buides.
així que calía resignar-se amb estoïcisme i suportar la cárrega de la pell i pensar que ja vindria.
sinó qué, eh?
bé, podía caminar per noves places com sempre i saber-me nou per una estona
i enganyar-me amb aquesta història
de teatres
i papers,
o pensar que era tot producte d'una confabulació magnànime que dirigia els seus tentacles assessins i llafiscossos amb l'única intenció de tenir-nos absents i adoctrinats.
pero res d'això no em salvava.
ja, perqué havia...oi?
així que allà seguiria
amb una inevitable tela sobre els ulls i enganyant-me i dient-me ben aprop i a cau d'orella, perqué ningú fés present
la meva
gran
falàcia.

aquelles cantonades

Barcelona buscava un racó on poder foragitar les pors que duien segles,
que portaven remor de dies inacabats
d'esquenes encorbades i de malmeses il·lusions.
Barcelona trepitjava somnis i esperances
i vides que calia fer neixer a cops de llum i records
a besades que caiguessin sobre els teus llavis
eternament impacients.
els seus carrers, les seves places
apel·laven a mots desconeguts
a imatges llunyanes,
a fusells descarregats
a miralls romputs
a pases de joves transparents que no sabien ser d'altre manera
i ni tu
ni jo.
tot llunyà com aquella lliçó d'història que mai
no ens explicaren,
aquella en que era possible,
aquella en que guanyarem.
i el remor deshabitat de passes i absurds es torna a repetir
amb insistència.
i tu
i jo
tant lluny.
i torna a la memòria i és viu i encara sembla que renaixi
el malsón d'aquells que ens volen fam
i que fan imposibles perque
mai
estem
tips.

ciao

"el olor de las peluquerías me hace llorar a gritos."
Pablo Neruda

iluso repasé el fondo del buzón y me corté con la ausencia. corrí escaleras arriba con la inútil, con la extinta. y no, claro que no. escuché el ronroneo de estómagos y hasta en el bolsillo de mi pantalón creí oír tus gritos pidiéndome una última, o tal vez fuese una primera. y paseé por calles que ya demasiadas veces. y repetí frases y principios de novelas que nunca dejaré de empezar. y corrí, y corrí, y corrí. y corrí hasta que me dí cuenta, no sé en que momento, en qué preciso instante o en cual esquina que se me habían caído al suelo, ya para siempre o nunca, las ganas de quererte.

salvarme de ti.

y ahí tu ayuda altruista. tu terrible. ahí tu mano amiga ensordecedora y motivadora de suicidios y delirios. y con la herida abierta y tu diciendo las palabras mi-li-metradas y escogidas una a una del baúl de espinas y salvándome de la esperanza y relegándome al miedo de sentirme hombre. hombre sin más. hombre terrible, con su apéndice entre las piernas y todo el odio que le tienes en reserva. y yo tan cerca y tan lejos y muriéndome y odiándome y aún no pero ya entonces cementando y enviando flores decapitadas a este cadáver que ya no mira espejos.
cómo quieres. cómo esperas que yo pueda. dime, porque yo no sé. cómo quieres que bese tus mejillas, tus heridas. cómo quieres ahora que sé que vienen firmadas por mi nombre de hiena, con mi juventud dolida, con mi inexperiencia de observador ajeno.
y tú sigues bastándote a ti misma.
pero yo no.

nunca supe saber quién soy

sin embargo sería bello, sería lindo sin embargo, que tú vinieras sin miedos y yo acudiera sin ellos y no tuviese que doler para saber que existo. y sin embargo vuelvo al mismo rincón de siempre a fusilarme, a no reconocerme y a descubrir quién soy en este espejo. y sin embargo vengo de lejos con una sonrisa y vengo de cerca con una muerte entre los labios. y lo sé de ti que me agarra fuerte este saberme vulnerable, esta indefensión de años recogidos en el alma. este saberme terrible, vacío. este llorar hacia adentro recogiendo esquinas y pasos y aceras. sin embargo vuelvo. sí, vuelvo porque aún sigo prefiriendo la fragilidad del cristal y su infantil transparencia, porque me duelo contigo y me hago triste y recuerdo. porque reconocerme imperfecto y estúpido e ignorante me da razones para sobrevivirme. y porque nunca supe saber quién soy pero quiero creer que siempre supe saber quién no quería llegar a ser.

batallitas

"A las semillas también se las entierra y aún así acaban naciendo"
Saramago.


no sé a partir de qué edad o, mejor dicho, de qué momento uno tiene la imperiosa ecesidad de mostrar aquello que hace y anunciarse y decirle al mundo: eh, miren!, este que nunca dice nada, este del que nadie sospecha escribe, canta en su cuarto a oscuras o bajo el rocío o dibuja o bueno cualquier cosa, osea, es capaz de sorprenderlos e invitarlos a entender que esta vida no fue un accidente, que hubo un sentido ejecutor de soledades que lo lanzaron a tal o cual estrambótica manía. no fue un sin sentido ¿entienden? no sé a partir de qué momento de la historia uno necesita formar parte de algo, sentirse parte de un todo, por pequeño que este sea. no sé cual es ese momento, cual el punto de inflexión en que uno necesita pensar y reafirmarse al darse cuenta que llegó a algún sitio y que aunque a partir de entonces uno sobreviva a base de recuerdos y melancolías y biznietos uno tiene la certeza que podrá existir cinco minutos de preludios y batallitas. supongo que uno necesita que lo escuchen y pensar que habrán otros, pero ninguno igual. y maldita sea, uno tiene derecho a pensar que alguien, algún día, abrirá el baúl y repasará una a una todas las cartas y absurdos con la pasión duplicada de aquel que las escribió. uno tiene el derecho.
vamos, digo yo.

marchamos para saber a dónde queremos volver, para sentirnos un poco menos perdidos descubriendo nuestro epicentro, reconociendo de dónde mana nuestra nostalgia.

si hubiese sido la calle, pero no. si hubiese sido un espacio, pero no, tampoco. no fue nada de lo que yo hubiera podido esperar, ningún retazo de aquellos tiempos en los que acudía a vidrios y neones y esperaba allí, impaciente, el regalo de una sonrisa. sabía que hoy tampoco y sin embargo habías abierto una puerta o, tal vez, habías recordado que seguía ahí, abierta, desde hacía años, adolescencias y espacios conocidos.
hoy empieza a nevar y yo recojo recuerdos que hice mios y que nunca antes me pertenecieron, recuerdos que tansolo acudieron a mi en días de insomnio, en baúles, en camas, en almohadas, en pedazos ya extintos, y qué si nunca.
voy corriendo hacia ti y demasiado aprisa. con el único miedo de no encontrarte. hace días que perdí el miedo a no sobrevivir.
me fascina repelar el papel que envuelve las magdalenas ¿de qué estará hecho? de pequeño lo masticaba hasta que dejaba de ser delicioso. y la esponja azul del baño. chirriando entre los dientes.
ahora llueve y el día se extingue y yo tengo más de cinco horas hasta llegar a Barcelona. y allí no me esperas. pero bueno.

tu sabes

"...hay besos y caricias y abrazos que transforman a dos en uno.
ojalá que los nuestros en vez de dividirnos nos multipliquen. "

tu sabes que yo no quiero eso.
no podría soportarlo.
no quiero que llegué el día en que dude si te admiro
o no.
y no tener miedo
de perderte.
y no encontrar la manera de serte diferente y exclusivo.
y que tu sepas
y que yo sepa,
y así tantas complicidades.
no quiero querer eso para ti.
no lo quiero para mi.

no quiero que te repitas o que me canse de inventar un nuevo juego cada día
o que no quieras participar con la ilusión,
no la de siempre
ni la de ayer,
la de hoy.
y que no haya réplica en el tiempo para tu sonrisa,
ni antecedentes
ni recuerdos
ni melancolías,
ni bástagos ni ruinas
ni caminos que me inviten al cómodo placer de saberte hallada.
no quiero tenerte
ni hoy, ni mañana claro,
tampoco o también
nunca.
no quiero relajarme y perderme la oportunidad de que te inventes [y me lances al indefenso reto de convencerte
que soy yo,
que eres tú,
que hay un nosotros hoy que entendemos
y que tú dices y yo escucho
y que tú sientes y yo siento.


A ti.

solituds

" si t'estimes la vida prepara't per tenir por a la mort."

estem sols. i allò sonà com una condemna. com una amenaça. com un estigma del que vindrien essent segles i presons. així que calia acostumar-s'hi, fer-li front. no sé si va ser el camí més curt. no sé si em vaig equivocar o si per contra estic en el ferm de la única solució, el cas és, que no havia trobat la manera de acabar-ho de pair, amés no tenia la absoluta certesa si en el moment en que decidia avançar fermament en una direcció concreta no m'allunyava més i més de l'altre direcció i, en estricta conseqüència, acabava apostant el tot pel res. havia acceptat que jo i la meva solitud ens havíem de suportar i que hauria de fer tots els esforços per llastrar-me d'ella amb la voluptuositat d'un floc de neu. al cap i a la fi sabia del cert que no deixaria de fer fred. així que en aquestes em va sorprendre la meva primera batalla vençuda. em vaig resignar a ella i decidit la vaig encarar de front, amés, semblava fins i tot lògic que hagués d'aprendre a viure amb ella, amb aquesta part innegable de mi que bestia els meus mateixos pantalons, el meu somriure, les meves mateixes pors. i vaig començar a caminar sabent-la amb mi. sentint-la cada cop més aprop, més dintre meu. aprenent a estimar els seus petits dubtes. i els grans. besant-la al matí i agraint-li la seva inseparable companyia, si això era possible. havia d'ésser així, sinó com. i vaig aprendre a abraçar-la i a explicar-li amb els meus ulls allò que les meves mans tocaven. els gestos. la pell. aprenia de mica en mica. maldestre em feia un embolic i a voltes em preguntava i tornava a caure en el parany de si era aquesta veritablement la solució i quan això passava ella es tancava al bany fosc i passava el baldó i m'odiava una mica i m'oblidava per sempre. i jo, aquest tros de mi, la meva soledat, es quedava allà tancada i no tenia a qui dir-li, a qui estimar amb tots els mots, per qui trobar solucions i dies i certeses. i allà jo, mig de mi, d'un partit per la meitat que entenia la urgència de fer-se estimar per la part mancada. però ella no trucava a la porta demanant auxili, donant-se per vençuda. no.
me aixecat avui i l'he vist estesa, recolzada al pom i acceptant que a ella també li era mancada una mitja meitat. i jo li he preguntat. i jo li he demanat que m'expliqui. i ella m'ha mirat amb ulls plorosos demanant-me una última oportunitat. demanant-me la unitat de la solitud com a única e inamovible victòria.
i jo he marxat a fumar un cigarro al banc de la plaça. a pensar si la meva soledat és realment la part que em falta.
per que a voltes no m'ho acabo de creure.

sotaelsmeuspeus.

" L'amor és, a voltes, un malsón del que no volem despertar..."

bé, ell ara ja sabia que allò no tornaria mai més. no així, no d'aquella manera. però ell acabava de reconèixer, al cap de tants anys de tortures gratuïtes, que allò no era pas tràgic. ans podia arribar a ser meravellós, qui ho havia de dir. la petita peça, no a la que recórrer en temps plujosos sinó, un bocí d'allò que ell encara era. un bocí d'aquella infància esvaïda. d'aquella adolescència de tremolors i angoixes i aprendre i no saber. un bocí d'aquella persona que avui es reflexa en el seu mirall i que en ell reconeixia. no era tràgic si més no. era meravellós recordar en dies de calma i saber-se equivocat i mort i renascut. amés ella encara hi era. existia en el seu nou món. i era meravellós també adonar-se'n que cada solució trobada en el transcurs dels anys i dels segles podria inventar-se en cada nova carícia, i anar-se perfeccionant de mica sobre el tacte d'una nova pell recentment descoberta. i no tornarien mai més aquells petons que no podien ser comparables per que abans mai. i no tornarien mai aquells primers i puerils intents i esbossos infinits. i no tornarien però en vindrien d'altres amb intensitats i especies i colors encara per descobrir. i qui sabia en quina cantonada. i ja no hi han princeses, ni estels, ni infinits. ara hi han errors i persones i dubtes i carícies de complicitat. i jo no vull haver d'entendre't però ho entenc i trobo en tu una petita part de mi, d'aquest pont indestructible que només saben donar les patacades. ara que el camí no ve il·luminat ni vull lluitar pel tot o el res. tanta vida buscant la feliç fortuna i sempre l'he tingut aquí, sota els meus peus.

salvar-me de l'urgència

ningú m'anava a preguntar si venía de plorar. ningú tenia perqué fixar-se en les meves parpelles recen inflamades. ningú. però jo allà em sentia com un olor recentment estrenat. feia tant, tant.
i les pors de no ser-me perfecte, de no poder ser ni una mica d'allò que m'obligava tantes voltes a ser. i no per tu. no per tu. no per a mi. i una mica menys d'hernia. i una mica menys d'aquest pes d'anys i tenebres. i mirar-te allà tant lluny. tapada per oceans i plujes i horitzons i hemisferis partits per la meitat i tot d'una.
ningú vindria avui a entendre'm. i ningú tenia perqué entendre'm. i no, es clar. i t'inventaria apunyalant-me i cremant-me els crits que tenia tant adins meu. ben a dins.
i potser tu no et mereixis això.
bé, es clar que no t'ho mereixes.
però haig de salvar-me.
haig de salvar-me.

cafeterias de Gràcia.

"V.S. cosas que pasan"
José Larralde.

cuando uno entra en un café y advierte que la camarera pregunta y clava una mirada y ofrece y aconseja miel para esta infusión uno deve, si más no, uno deve sentirse presente. regalarse una sonrisa para adentro y pensar qué nombre pondrá a sus hijos. ¿Le gustarán los besos en el cuello o por el contrario preferirá los besos calmados i silenciosos, las carícias dormidas sobre sus párpados? uno advierte y es preciso apuntar si también veraneó en la playa. si recuerda aquel chiringuito. sí, el de las veletas. sí, claro, uno deve hacerse esas preguntas. si qué extraño no habernos conocido antes. si cuánto tiempo hace que no te encuentro, que nos andamos buscando, y aquí, ¿quién lo iva a decir? uno puede intuir que existe de repente si cambia de café y de rutinas. y pensar que esta vez es para siempre...
-La cuenta?...ah, ciao.

la piedra y el agua

"...mi estratégia es, en canvio mucho más sencilla y más simple.
mi estratégia es que un dia, no sé cómo ni con qué pretexto
por fín me necesites."

M. Benedetti



Lo había conseguido. Era excepcional. Ya no sentía dolor. Mis miedos quedaban en libretas y horas y papeles. Y me reía ahora compadeciéndome por los días de lluvia continuamente eterna. Pero ciao. Bon vent. No vuelvas. Espero, aunque no te niego que tengo la más absoluta de las certezas, que no nos volvamos a encontrar.
Escribiré consejos por teléfono y rescataré las mentiras con las que sobreviví un día que ya no recuerdo. Pero como se puede morir tanto, me preguntaré. Cuanto es tocar fondo. Cuento es demasiado o suficiente. Intentaré buscar respuestas para aquellos que más quiero, encontrando siempre el camino más oportuno, por supuesto. Pero bueno, ya veré.
El caso es que me sentía invencible. Invulnerable. Inmune a promesas y mentiras. Nadie podría ya traspasarme con su fe trazada e impersonal. Ya nadie se clavaría en mi como un silencio. Ni me dejaría arrebatar un trocito de sueño. Alejarme del camino. Mi destino era hoy claro y conciso. La felicidad, esa ansiada, esa con la que apagaba velas y soplaba deseos y pestañas. Esa que ahora acudía a mi y no precisaba con urgencia ser compartida. Esa era. Hoy, después de tanto, en mi.
No diré que fue fácil, para nada. Reconozco que en un principio me costó tremendo esfuerzo perder la ilusión. Bueno, tal vez así suene un poco duro. Me refiero a abandonar la capacidad por ilusionarme y con ella, intrínsecamente el odioso sentir de la desilusión. Las palabras mandan.
Me costó. Me costó. Fue difícil convencerme de la urgencia de asesinar a hadas y príncipes, a héroes, trolls y gnomos, a reinos y mares y lunas y espejos. Pero lo conseguí. Lo logré.
La siguiente fue inequívocamente la esperanza. El día a día se había convertido en mi más aferrada lucha. Carpe diem , me decía al oído con insistencia. Pero perder la esperanza era algo que, por fuerza (ah, maldito lastre!), me costaba pronunciar y lo hacía a regañadientes y con la boca pequeñita, aunque, la felicidad. Ella, merecedora de cualquier esfuerzo. Si, sabía que era necesario. Estrictamente necesario. Así que no titubeé mas, ciao esperanza. Ya no iba a esperar jamás que nada me salvara. O que fuera posible. O que aún había eso, esperanza. Ahora era yo, aproximándome a la auténtica, la verdadera, la tan veces ansiada. La notaba cada vez más cerca en la justa medida en que me recluía en mi ser. Quería hacer algo, pues lo hacía. Así, sin más. ya no esperaba nada de nadie y en consecuencia, estrictamente lógica y aplastante, ya nadie esperaba nada de mi. Adiós rencor, frustración y males menores que escarchan la vida! Pero ah, aún faltaba algo. Algo que no era expectativa pero que lastraba mis pasos como un piso de arena o manteca. La melancolía. Oh, melancolía. Cómo eliminarte. Como relegarte al olvido, a la indiferencia.
A esta altura ya no había nada difícil. Cuando uno coge la costumbre de aniquilar ilusiones aniquilar recuerdos es de lo más fácil y sencillo. Total, el recuerdo es un ovillo del que vamos estirando y estirando retazos de memoria. ¿Veranos en la playa? Zas!, primeros besos, primeras mentiras, primeros…todo por la borda! Le había cogido el gusanillo a no venderme mentiras, a no venderme cuentos ni futuros inciertos, ni para adelante ni para atrás, a no imaginar, en definitiva.
Así que ya lo ven. No fue tan difícil. Bien, no lo recuerdo a ciencia cierta pues últimamente ando borrando todo tal cual entra en mi memoria. No vaya a ser que un día me dé por recordar. Cosas que pasan, ya saben. Y aquí sigo. Feliz al fin y al cabo. En mi cama.
Temblando de frio.
Muriéndome de a poco.
Comiendo cada día.

lo que ayer preciso.

"el amor no tiene cura pero cura todos los males."
Leonard Cohen.

tiempo sin tiempo. tiempo sin tiempo. preciso de ese tiempo sin relojes. sin agujas. sin obstáculos. ni dudas. ni esperas. preciso del tiempo que no existe. de ese que no quema mis talones. que deja abiertas las suelas de mis zapatos. tiempo sin noches que se atropellan. sin dias repetídos como letanías. como un cargar sobre los hombros. tiempo que no limite mi avaricia de experiencias no cumplidas. tiempo de césped y de manos. en definitiva, hoy preciso, con la emergencia de siempre, con más urgencia que nunca, tiempo sin tiempo. tiempo sin tiempo.

carrers de Gràcia. 30 d'agost 2007

diario de un vendedor de espejos

aquí empiezo. disculpen las molestias.

el otro día observaba mis cuadros y pinturas. Supe ver que yo no era pintor. Sin más. No hay drama. No voy a decir que lo observé con frustración, ni mucho menos. Yo nunca había querido ser uno de ellos. Tremenda responsabilidad. No tuve frustración tampoco cuando releyendo mis capítulos, o historias, o poemas, o qué sé yo, al fin y al cabo huídas nada más, pude observar que tampoco era escritor (no me atreveré a decir que no era poeta, es obvio y tan sólo suponerlo me asusta), ni músico, ni cantante, ni escultor, ni guionista del próximo de tus sueños. Por eso, si, por eso gozaba de esta inmensa impunidad. Ahora lo entiendo. En eso, ahí se escondía mi terrible fuerza para no sentirme culpable de destrozar uno a uno, y sin discriminación alguna, los versos que podrían haber pertenecido a auténticos poetas y que podrían haber sido valiosos estandartes de amantes y revoluciones. Pero la verdad es que ese sentimiento no me invadía. Ni pizca. Nada me creía. Nada quería ser. Así que ahí, yo y mi ignorancia recién descubierta. Los dos tremendamente libres. Sin estigmas. Sin juicios. Sin esperanzas en las que poder apoyar mis dudas. Así. Tan sencillamente desnudo me lanzaba a la aventura de descubrirme en cada frase recién inventada. Dando paso a algo que estaba dentro de mi pero que necesariamente tenía que ser plasmado sobre un folio o libreta o papel crudo para ser reconocido (primero en lápiz y posteriormente repasado a tinta con un pilot 0.8 negro, imprescindible). Así paseaba yo. En aquella primavera de días por descubrir. Disculpen las molestias.

"el amor tiene fácil la entrada pero difícil la salida"
Alguien lo dijo. un dia.

Uno piensa que nunca puede ser peor. Pero sí puede. Claro que puede. Sin embargo uno piensa que esto es como un entreno y que después de este “big bang”, algo así como “la tremenda ostia”, vendrá una sobrecompensación. Y que podrá doler. Pero no tanto. No? Pero uno, de a poco. Si, de a poquito a poco piensa que una pizca más de amor no mata a nadie. Que bajar la guardia y enamorarse es, en el peor de los casos, un maravilloso mal del que siempre habrá tiempo para ser rescatados. Si total, ya aprendimos el arte de sobrevivir. Y uno se convence. Que sé nadar. Que este agua no es tan profunda. Que si esto. Que si lo otro. Así que uno olvida cicatrices. Uno descuida heridas y apósitos y curas para tratar de tener más espacio en donde acurrucar nuevas caricias. Para amar con más intensidad. Porque nunca es suficiente. Ay, uno pierde la medida. Y qué bueno que la pierda, si no, aquí estaría yo amándote. Aquí estarías tú amándome como se quiere a un perro enjaulado. O a un pájaro sin plumas.

en la ciudad hay días que no debieran nacer.
que debieran morir de frío
o clavándose ondo,
en cualquier lado,
quedarse tiritando.

también hay días
que agrietan las aceras con sus flores olor jazmín.
días con suspirar de ojos abiertos.
sin recuerdos.
con ventanas.
días en los que venderse a besos pasajeros y miradas insubmisas.
desnudas. de incertezas encarnadas.

Maig 2006

i m'ompliren les sabates...

el pestillo de aquel baño. y yo adentro.

...jo volía un amor educat, negligentment besante ara un musle i després el pessó d'una orella però...
V. A. Estellés

la abracé fuerte procurando estabilizarla.

aunque hacía días que la veía gris juro que jamás había llegado a tal extremo. creanme si les digo. la apreté contra mi pecho sintiendo sus últimos suspiros. su elixir de noches en silencio se me iba desvaneciendo poco a poco de las manos. su eterna ilusión soñadora se despedía a lo lejos como recelosa por no haberla sabido consolar a tiempo. sus manos dibujaban una última sonrisa para mi. un último hasta siempre. una plaza sin miedos. ni ojos. ni nada. unas luces y un primer te quiero y un primer besar y no saber y no poder y no pensar y así un primer primero. aquellos primeros siglos de miradas se me escurrían cómo arena de una playa que nunca supe observar. aquel cuerpo que tiempo atrás me empujaba a acometer mil locuras se me presentaba sin sentido y roto en mil pedazos. y no se atrevía a decirme adiós. si. aquel día. una puerta cerrada. a cal y canto. y esa parte desgastando de a poco en un segundo. si, fue ahí. ahora lo sé.
ese fue el día en que dejé morir temblando de impotencia a mi inocencia desgastada.

certezas

"para que tu me oigas mis palabras a veces se estrechan como las huellas de las gaviotas en la arena de la playa..."
P. Neruda

ahora ya no. ahora ya no se caerán los platos. ni ensuciarás de té la encimera con tus nervios. ni taquicárdica buscarás motivos y rincones para hacer. ya no. ni te esconderás detrás de la barra. ni me observarás de reojo esperando que haya sido suficiente para que yo dé el segundo o tal vez el último y definitivo de los pasos. ahora ya nunca. no, ya no esperarás impaciente que esta tarde aparezca de pronto anunciándome y anunciándote con un golpe de campana esta nueva, esta nuestra, oportunidad de inventarnos y desnudarnos de estigmas y certezas. qué pena. pero ya no. se acabó la magia. se acabó el sueño asesinado por el primero de los besos. yo ya no buscaré escusas. ni engañaré a cómplices ni a relojes. ni a verdades que suenan como puños. qué pena. mi niña. qué pena. pero ya no. ese último abrazo dio paso a una verdad mucho más palpable y fría. y ya no habrán aromas ni sanguijuelas revolviendo estómagos. ni parodias ni mentiras a medias. ni conquistas. ni suspiros. ni jadeos. ni planearemos juntos y en silencio y sin decirnos nada mil huidas frente al mar. y qué pena mi niña. hoy volverán las calles habitadas con su nombre de mármol. con sus avenidas. con sus luces. y yo me quedaré cerca. muy cerca. espectante. impaciente. para ver si algún día se resvalan tus platos y me devuelves de nuevo los latidos que me faltan.


Aclaración: yo cojo un sentimiento. lo estrujo. lo digiero. lo desalo. lo vuelvo un poco parte de mi o demasiado. y ahí empieza todo. alguna enésima potencia de aquello que quise o tal vez pude sentir.

té de Mazapán y medias lunas.

...la cobardía es asunto de los hombres no de los amantes.
Silvio Rodríguez



acababas de llegar. rápido supe que una ciudad sin calles paralelas te había llevado hasta aquí. doblar esquinas y no allar el mismo camino repetido. la misma ciudad que me vio destruirme y nacer. empezar este camino de días no consecutivos. de cafés. de ilusiones vividas. de alas y sacos en el suelo. a ras de suelo. a ras de suelo. y hoy me entero. y hoy descubro. si, hoy descubro que nunca tan equivocado. que vienes habitada con los rincones que me han visto gritarle a mis ojos que no mentían. que me han visto susurrar tan tranquilamente: -soy feliz. así, sin más. ni menos. Bariloche vuelve a mi. qué hacer ahora cuando cierre los ojos y Nahuel me aconseje cometer mil nuevas locuras?



a Ti. Gracias por transportarme de nuevo allí. esa mía. esa tan segunda estancia.