masculinicidios

estoy harto de sentir asco por haber nacido hombre.
asco por sentir deseo, asco por sentir placer, por amar, por necesitar.
he aprendido a odiarme por saber que podía ser como todos ellos
he aprendido a dudar de mis miradas y a sentir dolor y vergüenza por tener una erección.
me habéis odiado cuando os deseaba y me habéis odiado cuando no.
me habéis odiado cuando os miraba y, cuando no, me habéis odiado.
me habéis hecho tener miedo de quedarme a solas con mis hijas en una habitación(!¿estáis enfermas?!)
me habéis acusado por hablar y por no decir nada.
me habéis hecho arrancar el pelo de todo mi cuerpo.
me habéis acusado de machista, de narciso, de hetero y metrosexual.
me habéis hecho enloquecer y sentirme culpable por dudar.
me habéis empujado al precipicio y me habéis convencido de que me estaba suicidando.
me habéis convencido de que era sucio amar y que era lindo y esas cosas.
me habéis dicho cosas al oído que jamás os atrevisteis a gritar ni en voz bien baja.
en público me culpasteis por ser hombre, en privado de no llegar a serlo.
cuanto más me acercaba a vosotras más me he ido alejando de mi.
y he dicho basta.
(o eso creo)

no sois víctimas ni yo soy vuestro verdugo y sé que hay algo bello en lo que digo. no quiero esa condena para mi ni para ti, sí para alguien -quien la merezca-.

soy diferente y me encantan nuestras diferencias y no quiero sentirme culpable por amar o desear.
quiero rodearme de gente que no le de asco tocarse. que no le de miedo mirarse en el espejo. quiero rodearme de gente que se permita caer en el error. quiero desear sin miedo y sin fronteras. necesito que me ayudes a no sentir vergüenza por mi condición.
no vengas solo para recordarme mi estigma y tu estigma. no, a eso solo, no.

cuando pronuncias la palabra sexo algo se desangra se resquebraja se enmohece se rompe.
y hubo un día en que -pienso- no fue así.

corro hacía mi, con la intención de decirme algo, pero cuando me alcanzo ya no me reconozco.

he sido un penetrador, un violador, un asesino en serie, he sido un asqueroso infame, he sido una polla enorme gigante que eyaculaba bilis por su esófago. he depositado sobre tu piel desnuda mi rastro de gérmenes y ombligos. y a la vez:
he hecho el amor contigo (y no sin ti), hemos jugado a juegos que sabíamos que estaban prohibidos, hemos aprendido juntas cosas que nadie nos explico, nos hemos hecho llagas y aprendimos juntas a curar las heridas, hemos caminado juntas y nos hemos corrido juntas, hemos sido una y dos y a la vez y al mismo tiempo.
y todo esto ha sido lo mismo y nada que ver. 

no contéis conmigo para mi extinción. para suicidarme, me basto y me sobro yo solito.
contad conmigo para construir algo por lo que valga la pena despertarse cada día.

os necesito. pero, o tal vez y a la vez, también me necesito a mi. 

creo que hoy empiezo a amar el falo entre mis piernas; yo decidiré si es una herramienta para el dominio o para la liberación.

(concluyo: ¡mi falo, no es tan malo!)