ya sabíamos

al fin y al cabo sabía que era triste
amar de esa manera.
abandonarme a ti era tan triste como reconocer que nada de lo demás tenía sentido.
y no era así. no debía ser así. no podía ser.

no voy a amarte hasta que encuentra la forma de poder descansar en mi cama solo. hasta que encuentre la forma de respirar o de darme vuelta y vuelta y vuelta sin que este crepitar de lumbalgias diafragmas y ombligos me astillen como a una bara de almendro cortada a puñetazos. no.

qué serà lo que tanto me fascina. los veo bailar y sé que quiero ser eso. ahí quiero estar. rodeándome de gentes sin palabras. flipándome. quedándome sin aliento y sin sentido. conmovido como no puede ser de otra manera. exausto de tanto amor.
el problema es que aparte de ahí también quiero estar allá y aquí y allí y en otras partes. y me atoro y me quedo quieto-petrificado pero temblando por dentro. yo ni yo ni mi.

porqué extraña razón confié mi vida a ti?, tremenda responsabilidad. supongo que me di por vencido arto ya arto de tanto buscar sin encontrar. y ahí flaqueé, bajé la guardia. asumí 
asumí demasiado que no tenía porqué ser asumido
pero el miedo
si,
 el mismo miedo repetido
una y otra
y otra vez.
miedo a la soledad
y miedo a dejar de ser yo para ser otros
y enmedio, qué?
solo un tiritar y deambular absurdo que vuelve al mismo tiempo con dolores añadidos
sin saberse resolver.