soy pequeño. no sé nada. nada. algo que permanece clavado desde hace ya demasiado tiempo ocupa mis días y me impide llegar a ser. una muerte lenta lenta lenta. que no mata. pero asfixia. un descubrirme de nuevo indefenso-tiritante-sin ganas de despertar. y ese terrible miedo de volverme a convencer de que quiero y necesito y debo estar solo porqué estoy solo y no hay otra forma ni modo alguno.
hoy no debería salir a la calle buscando alguna mirada, algún abrazo, algún simple gesto que me ayudara un poquito a mantenerme vivo, y sin embargo. sin embargo busco a sabiendas que no encontraré nada. que no hay nada que pueda darme alguna pista o descubrirme aquello de lo que tansolo yo puedo salvarme. salvarme de mi mismo. de mi estigma de hombre sin quererlo. del humo. de las cenizas. de las calles de las que necesito borrar tu nombre. y me maldigo por ello.
hace años, muchos años -no recuerdo bien el momento- me acurrucaba frente a mi mientras otros jugaban juntos. mientras yo me preguntaba como se debía hacer aquello de entablar conversación. mi soledad de siglos siempre estuvo ahí, viene de lejos.
soy un niño que teme a los hombres. que se mira entre las piernas y llora y llora y llora. que esconde la mirada que aúlla cuando nadie lo ve. que respira humo y consume gritos. que se ahoga mientras piensa.
un niño al que la vida, a veces, se le hace terriblemente insoportable.
siempre he buscado, creo, alguien que estuviese tan solo como yo. alguien con quien compartir la exclusividad de mi soledad, de la suya. algún amigo para siempre. alguna amiga para el resto de mis días. para hoy. una exclusividad de siglos y tormentas.
si, sé que esa es una de mis miserias...pero no puedo solucionarlo solo.
te necesito. me necesito. esa es mi terrible carencia, mi debilidad, mi estigma.
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